mi sto uccidendo dalle risate!!!! Comunque buona guarigione Andrew!!! Queste sono le "gioie" di avere dei bimbi!!
be' devo dire che e' passata in fretta.... praticamente meno di 24 ore stamattina mi sono alzato alle 6 che dovevo andare via col camion pero' stavo ancora un po' male.... sono andato via lo stesso e in mattinata si e' risolto tutto
E' un po' lunga ma merita. Una sera a casa mia a Venezia eravamo in 4, io, mio fratello e 2 amici. Cosa si fa o non si fa.. decidiamo aperitivo+cena+casinò. Usciamo di casa dove avevamo l'aria condizionata, quindi primo sbalzo termico e passiamo da 20° a 35° col 95% di umidità. Caldo afosissimo, aperitivo ghiacciato a Rialto. Poi cena verso Riva degli Schiavoni.. bottiglie di vino ghiacciato come a piovere. Usciamo dal ristorante, di nuovo caldo umidissimo. Prendiamo il vaporetto per arrivare al Lido dove c'è la sede del Casinò estivo: vento sul ponte ed ennesimo sbalzo termico. Entriamo al casinò dove c'è un discreto caldo e ci rimaniamo finchè non ci buttano fuori all'alba. Usciti fuori passiamo nuovamente da caldo al fresco mattutino o quasi (di nuovo sbalzo termico). Riprendiamo il vaporetto diretti verso casa. Ad un certo punto il mio amico chiede se c'è un bagno a bordo, io faccio notare che non c'è in quanto l'imbarcazione è poco più di una zattera. L'amico chiede se lo possiamo tenere per le mani mentre lui a sbalzo col cu.lo sopra l'acqua prova a cagare in quanto ha un attacco di colite. Valutiamo la situazione ridendo e la reputiamo troppo rischiosa. Optiamo per scendere alla prima fermata e farlo cagare immediatamente. Scendiamo nei pressi del Danieli, l'amico non può cagare proprio qui perchè non è il caso. Ci addentriamo in una calle, noi avanti e lui a gambe strette dietro a rallentatore. Viene individuato uno slargo con tavolini di un ristorante all'aperto.. io, mio fratello e l'altro amoco piantoniamo i tre angoli, mentre il "malato" esplica la sua funzione. In pratica prima vedo spuntare dall'angolo un rigagnolo di piscio, poi sento un boato: finalmente sta cac.cando! Pulitura di cu.lo coi calzini e ci dirigiamo verso casa a piedi. Ad un certo punto ci giriamo intorno ed il tizio è sparito di nuovo.. dove sarà e dove non sarà.. sentiamo un altro boato provenire dall'impalcatura di un ponteggio: evaquazione N°2! Vai col liscio! Credo che raramente abbia riso quanto quella sera, ancora muoio solo a pensarci. Commento del cagatore: preferivo aver perso al casinò anzichè vincere ma cagare sodo!
Questo povero Cristo al decimo sbalzo termico aveva un intestino come una zampogna! Ah ah ah! Questa storia i miei amici me l'avranno fatta raccontare milioni di volte, ogni volta che l'ascoltano ridono da matti! E perchè, volete sapere la storia di un altro e "la cagata più costosa della vita"?
Un altro mio amico era al mare a Santa Margherita Ligure con tutta la famiglia. Partono da casa e si portano dietri un sugo di cinghiale congelato. La sera dopo il viaggio sotto il sole cenano e mangiano questo benedetto sugo di cinghiale. Poi dopo cena lui decide di uscire e fare un giro in macchina, strada lungo costa e comincia a sentire come degli aghi nell'intestino mentre guidava.. Trova una piazzola a picco sul mare, accosta.. sportello aperto.. megacagata sciolta a spaglio! Il problema viene adesso.. con cosa pulirsi il cu.lo?? In macchina non aveva nulla, i calzini non li aveva.. deve decidere se sacrificare i bermuda o la Lacoste nuova di sbollo. Decide di sacrificare la Lacoste: megasgommata marrone e la lancia dalla scogliera con gesto di stizza! Commenterà al ritorno ad Arezzo: la cagata più cara della mia vita. Ma non è tutto: rientra a torso nudo in casa e trova madre, padre e nonno che stanno litigandosi il cesso!!!!!! Probabilmente il cinghiale era avariato! Ah ah ah ah!
