tutte mitiche Due gay decidono di giocare a nascondino, uno dei due fa all'altro: "se mi trovi, m'inculi, se non mi trovi, sono nell'armadio".
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..." E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!" Il cammellino: "Gia, .un ciavevo mica pensato....ganzo!" Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, e vero la tempesta di sabbia e' baffi... pero' noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che Piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!". Il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!" Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche!" Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!" E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!" Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato." Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..." "... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"...
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo" La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. Lo da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, Un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni" Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c'era scritto: "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, Per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca... Ma...neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm" PS. - RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
[FONT=verdana, arial, helvetica]Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La lettera dice: "Caro Joe, la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito!". Mary Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: "Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi ***** sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre!". Johnny. MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta![/FONT]
BUONE MANIERE In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, e durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti? - "Aspettami un secondo, vado a pisciare". Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? - "Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito". Questo va gia' meglio, ma e' comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - "Mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia... consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena" Ihihihih
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè e un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single ..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei brutta!!!!" Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest' età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creò il cielo e la terra?" L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!" Il prete pensò che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però ...stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!" Il prete capisce, ma non può dire nulla: la risposta é quella!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??" Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"
In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO Panificio: - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO - PANE FRESCO CALDO Gelateria: - VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO - SI VENDE GHIACCIO FRESCO Mobiliere: - SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO - SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI Macelleria: - DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE - CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI - SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA - SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE Sfasciacarrozze: QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE Negozio di fiori: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX Abbigliamento: - NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU' - NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI - IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE - AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 - SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA Autofficina: VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE Derattizzatori: QUI ULTIMA CENA PER TOPI Ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO Lavanderia: SI SMACCHIANO ANTILOPI Meccanico: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE Citofono caserma Carabinieri: ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!" un tale, di nome Giovanni Colluccello, si reca alla posta; dovendo firmare un documento chiede all'impiegato: "come firmo, colluccello?" E l'impiegato: " Mah, se le scrive..." Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e commentare i vari giornali. Così per settimane... mesi... Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva. La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole. Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi giovani. La vecchietta, convinta, posa la mano. E così quotidianamente per mesi.. Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina. Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con la mano sul pene. Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare: "Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei più di me???" Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".
eh sai io sono stato sempre sfigato con le mogli, c'ho avuto 3 mogli e sono morte tutte e 3... ...alla prima, piacevano i funghi, ha mangiati i funghi avvelenati e... ...è morta alla seconda pure, le piacevano i funghi, ha mangiato i funghi velenosi e è morta... e la terza... e la terza? la terza è morta di bbotte? e perché? perché non voleva mangià i funghi ahahahahahah
questo topic mi era sfuggito.... Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
