Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al campo c'è un carabiniere su una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa: - Vedi... è per colpa di carabinieri come quello lì se poi fanno le barzellette su di noi! - Lo so! Se sapessi nuotare andrei là e lo affogherei!
Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano: - Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia? Il capitano con tono da sapientone: - Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto. E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo: - Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia? - Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!
SICILIA......e' pasqua: -buongiorno,una colomba x favore... -MOTTA?? -motta motta e che me la vuole dare viva?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perché? - Perché un pensiero è pressoché immediato! Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perché? - volle sapere il Direttore. - Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso... L'impiego fu suo.
MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA 15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa: UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte? DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte? DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'. UOMO: Questa sedia e' libera? DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' se ti siedi. UOMO: Allora, andiamo da me? DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura? UOMO: Andiamo da te o da me? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero? DONNA: E sull' elenco telefonico UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome... DONNA: Anche quello e' sull'elenco. UOMO: E cosa fai di mestiere? DONNA: Sono un travestito. UOMO: Di che segno sei? DONNA: Divieto d'entrata. UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? DONNA: Non fecondate. UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni. DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe. UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua? UOMO: Voglio donarmi a te DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere UOMO: Andrei in capo al mondo per te... DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo? UOMO: Come fai ad essere così bella? DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: - Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "me_da" e tu dici "cu_o"! Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde: - Ah, me_da, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes! SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore: - E tu Pierino cosa vuoi per colazione? Il bimbo di 4 anni balbetta: - Non lo so, ma ci puoi scommettere il cu_o che non prendo i cornflakes...
**AVVISO IMPORTANTE SI PREGA DI PRENDERE NOTA ** La Regione Lombardia e il Comune di Milano visto l'enorme successo ottenuto nei giorni scorsi con la simulazione di attentati terroristici ha indetto una giornata speciale: In piazza Duomo a Milano Domenica 9 ottobre ore 18.00 Simulazione scudetto Inter !!! Nei prossimi tg verranno forntite tutte le indicazioni da seguire. Si chiede la massima collaborazione di tutti!!! **** si ringrazia i partner dalla giornata: il parrucchiere di Moratti e l'estetista di Baby Moratti,nonche' la Pirelli s.p.a.***
Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti. Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro: Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un .... che pare una lavatrice!!! La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita: Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta.. . e quello straccetto te lo lavi a mano!!!
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo" Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!" E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!" Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!" Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: "Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!" Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI CAVOLO È CAMILLA PARKER BOWLES????"
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono?" "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, sta per fare un casino, quando il marito le fa: "Calmati un attimo, lascia che ti spieghi com'e' successo!!" La moglie acconsente e il marito dice: "Stavo tornando a casa, quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop: era stanca, distrutta e malconcia; l'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare... era a piedi nudi e le ho dato un paio di scarpe che tu non porti piu'... aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata... aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti... poi stava per andarsene...mi ha ringraziato...e mi ha chiesto: "Non e' che ha qualcos'altro che sua moglie non usa piu'??"
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
