Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite: "pensate...io ho venduto uno stereo ad un sordo!". Un altro interviene e fa: "Robetta! pensa che io ho venduto una racchetta da tennis a un monco!". Il terzo, con aria da vincitore: "Beh...io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!". "E cosa c'è di strano?". "Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccello!!"
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto Adige dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera. L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: - Mi sembra si chiamasse Franz... Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno. Il secondo dice: - Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri... L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: - Mi sembra che avesse 3 @@! L'albergatore stupito chiede: - Ma come tre @@??!? Ed uno di loro: - Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre @@?"
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Alla guida c'è una fantastica bionda dall'aria svampita: -"Patente, prego!". Lei: -"Patente? Cos'è?". Il poliziotto: -"E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!" La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: -"Libretto? Cos'è?" E il poliziotto: -"Di solito si tiene nel vano portaoggetti!" Dopo un pò di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: -"Attenda, torno subito." e chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un pò dalla centrale un collega gli dice: -"Questa donna guida un'auto sportiva rossa?" -"Sì" e l'altro: -"E' una fantastica bionda?" -"Sì" -"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e càlati i pantaloni!" Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: -"Oh no! Un altro analizzatore di fiato!"
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico
Su un giornale scientifico ho letto che hanno mischiato i geni di un testimone di Geova con quelli di un ateo, dando vita a un tizio che suona i citofoni ma non sa il perché.
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che ? un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: -Vuoi del whisky?- E lei: -Beh, un dito- E lui: -Non vuoi prima il whisky?-
Un signore seduto ad un tavolino di un locale notturno, osserva una donna seduta al bancone che indossa un vestito rosso, attillato e scollato... l'uomo non resiste piu' e si avvicina all'avvenente ragazza e le dice: "Signorina, ma lo sa che quando vedo una donna vestita di rosso divento un toro?" e lei: "e te lo sai che quando vedo 100 euro divento una vacca?!"
Un cavaliere si presenta al re e dice: -Vorrei la gnocca di vostra figlia-. Il re scandalizzato: -Ma non si chiedeva la mano?-. -E no! basta con le seghe.-
zio ha creato 2 tipi di donne: quelle zoccole e quelle che volano... tu hai mai visto una donna che vola?
Barzellette contro gli uomini Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne? Perché hanno il cervello di un uccello! Qual'è la differenza tra il cancro e l'uomo? Il cancro si evolve! Cosa hanno in comune gli UFO e gli uomini intelligenti? Che tutto il mondo parla di loro, ma nessuno li ha mai visti realmente! Perché zio ha creato le donne belle e sceme? Belle perché gli uomini possano amarle e sceme perché esse possano amare gli uomini! Perché gli uomini non arrivano mai alla menopausa? Perché rimangono eternamente nella adolescenza! Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo? Addomesticato un altro animale! A quale animale mitologico somigliano gli uomini? Al Centauro metà uomo, metà bestia! Perché hanno creato Tarzan uomo e non donna? Perché si voleva un eroe con corpo atletico e cervello da scimmia! In cosa si assomigliano un uomo e un computer? Sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente! Perché tutte le donne guidano male? Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini! Perché ci sono più donne che uomini? Perché la natura è saggia! Qual'è la differenza tra dissoluzione e soluzione? Dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido Soluzione: metterceli tutti! Perché gli uomini preferiscono le vergini? Perché non sopportano le critiche! Quanto ci impiega un uomo a cambiare il rotolo di carta igienica? Non si sa, non è mai successo! In cosa si somigliano gli uomini intelligenti e i dinosauri? Tutti e due sono estinti! Come sceglieresti i tre uomini più scemi del mondo? All'azzardo! Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G, e un cesso? Gli uomini non ne azzeccano uno! Perché occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo? Perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada! In cosa si somigliano gli uomini e il microonde? All'inizio pensi che servano a tutto, e alla fine servono solo per riscaldare! zio chiama Adamo e gli dice: "Ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva". Adamo chiede prima la buona, e zio gli risponde: "Ti farò due regali, un cervello e un pene" "Fantastico" risponde Adamo, "E la cattiva?" zio risponde: "Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!"
Un signore con due grandissime, enormi orecchie a sventola, vuole farsi sottoporre ad un intervento chirurgico per ridurle. Preso il coraggio a quattro mani, si dirige in clinica. Il Professore che lo visita dice che si tratta di un caso veramente critico: "Non è possibile ridurle, bisognerà necessariamente fare un trapianto!" Il signore orecchiuto, con titubanza accetta. Dopo 10 giorni si sottopone all'operazione, e con suo stupore e soddisfazione dopo soli tre giorni di degenza gli tolgono le bende e si ritrova due meravigliose, perfette, minuscole orecchie! Passano due settimane e il signore torna in clinica per la visita di controllo. Entra imbestialito in ambulatorio, sbraitando che vuole parlare con il chirurgo che lo ha operato. Di fronte al professore, gli chiede scocciato "Chi vi ha detto di trapiantarmi due orecchie di donna?????" Il professore "Ma lei come lo ha capito?" "Perchè sento tutto........... ma non capisco un cavolo!!!"
Sai perchè le donne hanno i piedi corti? Perchè così stanno più vicine ai fornelli. Perchè gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perchè le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria. Mio moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: Sono in ritardo per l'immondizia? L'autista ha risposto: -No, Salta dentro!
DONNA E GEOGRAFIA Tra 18 e 20 anni = è come l'Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda. Tra 20 e 30 anni = è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito. Tra 30 e 35 anni = è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza. Tra 35 e 40 anni = è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra, ma sempre piacevole da visitare. Tra 40 e 50 anni = è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria. Tra 50 e 60 anni = è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati, ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei. Tra 60 e 70 anni = è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro. Dopo i 70 anni = diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è, ma nessuno ci vuole andare.
COME CONQUISTARE UNA DONNA Riempila di complimenti, Rispettala, Falle le coccole, Baciala appassionatamente, Accarezzala, Amala con tutto te stesso, Ascoltala con attenzione, Stuzzicala, Consolala, Proteggila, Stringila a te, Fai di tutto per tenerla, Spendi soldi per lei, Riempile sempre il bicchiere di vino, Circondala di gioielli, Falla sentire sempre sicura, Preoccupati per lei, Stalle vicino, Sostienila sempre, Vai fino in capo al mondo per lei. COME CONQUISTARE UN UOMO: Mostrati nuda Fai da mangiare La giornata ideale per un uomo e per una donna Per una donna: 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci 8:30 pesare 5 chili meno di ieri 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino 12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili 01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore 03:00 penneca sul divano guardando soap preferita 04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto 04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio 05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore omosessuale 07:00 cena a luce di candela poi a ballare 09:30 doccia calda da sola 10:00 fare l'amore 11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine 11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia Per un uomo: 06:00 sveglia che suona 06:15 sesso orale gentilmente offerto dalla partner 06:30 sigaretta, caffè e seduta mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini 07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto 07:30 arrivo del taxi 0 7:45 Gin tonic all'aeroporto 08:15 jet privato per Montecarlo 09:30 taxi per il casinò 09:45 seduto alla roulette perdere un milione senza battere ciglio 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo 02:15 taxi per andare in Hotel e due Gin tonic 02:30 ingresso nell'Hotel più costoso di Montecarlo: penneca davanti alla televisione dopo doccia calda 03:15 escursione in barca con un equipaggio di gnocche in topless 04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e accoppiarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole 05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda 07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale 07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce. 09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità 10:00 accoppiarsi come un animale con due ventenni ninfomani 11:00 massaggio e jacuzzi 11:45 andare a letto 11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza 11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.
Alla guida Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcol; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, è chiaro che, se la matematica non è un'opinone, la cosa più sicura da fare è guidare ubriachi!
