Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina: "Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?" La ragazza, a voce alta: "Cosa!? Vuole fare sesso con me!?" Tutti si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo. Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo: "Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..." E l'uomo, a voce alta: "Cosa!? 300 euro!?"
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure." Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare. Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?"
x la par condicio qual'è la differenza fra un uomo e una scopa? nessuna, perchè senza il manico entrambi non servono a nulla un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!! tra amiche: Quando di notte non riesco a dormire prendo i lassativi, non riesco lo stesso a dormire ma almeno ho qualcosa da fare!! Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!! "Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?" "Ma daiiii e perchè?" "Perchè quello dell'uomo è usato!"
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse: - Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri! La donna liberò la rana la quale disse: - Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore! La Donna disse rispose che andava bene. Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò: - In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno! La donna rispose: - Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me! Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò: - In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te! La donna rispose: - Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio! Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: - Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore... Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene... Lettori: andate a fondo pagina L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!! Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo. P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
Sport nazionale: In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: - Gosa essere guello? - Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno. I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice: - In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca? - Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: - Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta? - No, cosa? - Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!! - Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato. Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: - E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta? - No, cosa? - Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!! - Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
Un tale attende che arrivi il treno su cui c'è la moglie di ritorno da un viaggio di lavoro. Aveva con sè una valigia in cui tra i vari abiti c'erano anche alcuni vestiti della moglie. Durante l'attesa per l'arrivo del treno, il tizio inizia a passeggiare lungo la stazione e nota un cartello su cui c'è scritto "QUI BILANCIA MAGICA: INDOVINA NOME&COGNOME, ETA', PESO E IL TEMPO MANCANTE ALL'ARRIVO DEL TRENO". Allora incuriosito raggiunge la bilancia, posa per terra la valigia, sale sulla bilancia, inserisce una moneta e la bilancia parte: "TI CHIAMI GENNARO ESPOSITO, HAI 36 ANNI, PESI 72KG E TI AVVISO CHE FRA MEZZ'ORA ARRIVERA' IL TRENO". Il tizio sbalordito e incredulo per l'esattezza delle informazioni, scende dalla bilancia gira intorno per controllare che non ci fosse alcun imbroglione e non convinto risale sulla bilancia, inserisce la moneta e: "TI CHIAMI GENNARO ESPOSITO, HAI 36ANNI, PESI 72KG E TI AVVISO CHE FRA UN QUARTO D'ORA ARRIVERA' IL TRENO". Allora ancora testardo e non convinto, il tale arriva ad una geniale idea: vestirsi con le robe della moglie per poter confondere la bilancia e quindi dimostare la scarsa attendibilità. Quindi deciso raggiunge il bagno pubblico, indossa scarpe col tacco, calze, gonna, maglia, foulard, rossetto e quant'altro e raggiunge nuovamente la bilancia. Convinto di farla franca alla bilancia e già sorridente di vittoria, vi sale su, inserisce la moneta e: "TI CHIAMI GENNARO ESPOSITO, HAIN 36ANNI, PESI 72KG E TI AVVISO CHE PER FARE IL RICCHIONE HAI PERSO IL TRENO".
Tre colleghi, un inglese, un africano e un italiano prendono lo stesso volo di linea diretto in Sud-Africa per lavoro. Sfortunatamente l'aereo per un guasto meccanico precipita nel deserto del Sahara e i tre sono gli unici a sopravvivere. Così cominciano a vagare senza una meta ma dopo 15 giorni, non potendo più farcela restando a digiuno, l'africano si offre di tagliarsi un braccio per sfamare sè stesso e i suoi amici. Passano altri 15 giorni e i tre ancora non ricevono alcun soccorso. Allora l'inglese, anche se con gran dispiacere, decide di seguire l'esempio del collega africano, si taglia un braccio e con quello mangiano. Dopo altri 15 giorni avendo di nuovo fame l'africano e l'inglese guardano l'italiano, affinchè si sacrifichi come hanno fatto loro. Ma lui non ne vuol sapere. Dopo una settimana durante il quale i due pregano in continuazione l'italiano di seguire il loro esempio, finalmente si decide e si abbassa i pantaloni mostrando il grosso pene. A quel gesto gli altri si rianimano ed insieme esclamano "Ah, finalmente si mangia cotechino!". Si volta verso di loro l'italiano e risponde "Che avete capito? Oggi si mangia yogurt
SANDALI MAGICI Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. [...] "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di provarli e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!" _________________ Nella vita bisogna avere degli obbiettivi, ma il bello non sta' nel raggiungerli, la cosa più eccitante è pensare a come arrivarci, e una volta raggiunti, devi trovarne altri.
IL GENIO DELLA LAMPADA Una donna, passeggiando in un bosco, inciampa in qualcosa che si accorge poi essere un'antica lampada ad olio. Quando inizia a strofinarla, appare il Genio: "Posso avere i miei 3 desideri?", chiede lei. "No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, etc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio. Dunque, cosa vorresti?". Lei prende una cartina geografica e dice: "In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!". La donna riflette per un po' e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!" Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice: "Fammi rivedere un po' quella cavolo di cartina...."
