Il leone faceva tanto il grosso perchè è da sempre il capo della foresta....ma come rischiava di prenderlo in quel posto.....no faceva più il gradasso
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna: "Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte." Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: "Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente. I suoi famigliari, preoccupati per l'età avanzata, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto. Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?" Il vecchietto risponde: "Una bici!" L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi..." Il vecchietto: "Mah non saprei" Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?" E il vecchietto: "Un'automobile!!" L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw..." Il vecchietto: "Mah non saprei" Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?" E il vecchietto: "Un camion!!" L'ingegniere risponde: "Ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes..." Il vecchietto: "Mah non saprei" Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente" Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "Mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?" E l'ingegnere: "Una puttana!!!!" E il vecchietto: "Ho capito, ma chi? Sua moglie, sua figlia, sua sorella..."
Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare" "Soffre di insonnia?" "No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.." "Beve?" "Macchè, niente alcool" "Fa uso di droghe?" "Niente di niente" "Vita sessuale?" "Regolare, direi.." "Quante volte fa l'amore con sua moglie?" "Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre." "Complimenti! lo fate solo di mattina?" "Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle. Sa' com'è.. Quelle farebbero di tutto per la carriera.. Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una scopatina.." "Ah, capisco.. E quante volte accade?" "Mah, verranno si e no 15 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa" "Mi faccia capire..(???) Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 15...?" "Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di tre. Giusto per non insospettirla.." "Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.." "Macchè! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!" "Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?" "Si, una decina di volte, non di più" "Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera?" "Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci" "E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!" "Dice, dottore?" "Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa" "Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè scopo un po' troppo?" "Sicurissimo!" "Meno male, pensavo che fossero le seghe...!!!!!"
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La lettera dice "Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte.... mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary" Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta insieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: "Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cavolo sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Jonny".
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso... Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!" Il cammellino: "Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!" Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!" Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!" Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.! Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!" Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!! Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato." Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? .... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare. L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia. "Caro Gennaro, mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!" Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio. "Caro papà, per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!" Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga. Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio. "Caro Papà, adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"
Cattivone Questa l'ho pubblicata io la scorsa settimana...che fai mi ribi le barza??? Ciao da Robbè@@
Chiedo scusa ... non ne ero al corrente Rimedio con qualcune un po' vecchia.... I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scandalo, Bucalo, .......chi manca???? SPACCIANEVE ------------------------------------------------- Qual'è il nome più bello per una ragazza? IKEA: èSvedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti! -------------------------------------------------
Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa. ---------------------------------------------------------------------------------- Due amiche. "Devo stare attenta a non rimanere incinta." "Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?" "Appunto!" ----------------------------------------------------------------------------------- Cos'è il "niente"? Un uomo con un'erezione che sbattendo contro un muro si rompe il naso.
La prima notte di matrimonio lui si presenta nudo con il preservativo! LEI: sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno! LUI: guarda il mio ha ancora il cellofan! --------------------------------------------------------------------------------- Lui: cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutandine guadagnando 800 euro Lei: caro, io invece con un materasso e senza mutandine ho guadagnato 2.000 euro --------------------------------------------------------------------------------- Notizie dall'ISTAT Sondaggio sulle gambe delle donne: il 10% degli uomini le preferiscono fini il 20% muscolose il rimanente 70% le preferiscono aperte -------------------------------------------------------------------------------- Tra amici: devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila! L'altro: io invece ho fatto 5 ore di fila per far l'amore con la tua! -------------------------------------------------------------------------------- Berlusconi è nudo in bagno dopo aver fatto la doccia. La moglie entra per sbaglio ed escama "Oh Dio, scusami!!" E lui: cara in privato puoi chiamarmi SILVIO!
