40. Poter far entrare tranquillamente una donna in casa senza farla passare dal garage /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />
dato che sto lavorando per tornare a questa posizione.... di "vincitore" questo vademecum mi aiuta nel mio intento l'altro 3d... pero' "istruzioni" non mi aiuta... io non devo fuggire... e che MI SONO PROPRIO ROTTO IL CAZZ0!!! questo invece... e' piu' ... e' piu'.... e' piu'..... quello che cerco... liberta'!!! ahahahah
Ricapitoliamo: non ci si dovrà più ricordare di ricorrenze quali compleanni, anniversari, San Valentino, Natale, onomastici ecc. Considerevole anche il risparmio economico. Il volume a vostra disposizione negli armadi, come minimo, triplicherà di colpo. Nel ripostiglio delle scarpe non sarete più costretti ad essere cintura nera di tetris per farci stare le vostre Nell'armadietto dei medicinali ci troverete (finalmente) soltanto la scatola dell'aspirina, senza essere costretti a rovesciare tutto per trovarla, puntualmente vuota. La tavoletta del water rimarrà alzata, senza nessuno che vi abbai contro ogni volta. Potrete invitare gli amici per la classica "pizza, birra e calcio" ogni volta che lo vorrete. In bagno troverete sempre tutte le vostre cose al loro posto (cioè esattamente dove le avrete lasciate) e soprattutto il rasoio non servirà per le depilazioni altrui. Non subirete più gli attacchi d'acqua gelida mentre vi fate la doccia solo perchè lei ha deciso di usare il lavandino in cucina. Potrete russare e produrre altri suoni di notte, a letto. Il telecomando sarà soltanto vostro. Le vetrine dei negozi d'abbigliamento torneranno ad essere dei semplici pannelli trasparenti privi di ogni attrattiva. Avrete sempre sotto controllo i livelli di schampoo, balsamo, bagnoschiuma e la quantità residua di carta igienica. La signora che si occupa delle faccende di casa potrà essere finalmente sostituita da una signorina (facoltativo a seconda della disponibilità). Sarete padroni del vostro frigo, da riempire con considerevoli scorte di alcolici e snack. Potrete finalmente rientrare tardi, o non rientrare affatto, senza temere per la vostra incolumità. Potrete finalemente ricevere e inviare i messaggini col telefono liberamente e senza il timore di dover dare spiegazione alcuna. La biancheria sporca potrà finalmente restare sul pavimento, anche per tutta la notte. Potrete finalmente guardare la partita senza dover affrontare un discorso inutile, proprio mentre la vostra squadra sta per segnare. Potrete spegnere tutte le luci e fingere di non essere in casa. Non avrete più le sue amiche pettegole e rompiballe per casa, dando sfogo a tutta la vostra necessità di girarci in mutande, se volete. Potrete spendere i vostri soldi senza rendere conto a nessuno Non dovrete piu' correre alla mattina per cercare di entrare in bagno per primo evitando cosi' l'immancabile ritardo sul lavoro che conseguirebbe al fallimento di questa manovra funambolica Potrete lasciare nel lavandino un tegame sporco per piu' di 10 nanosecondi senza che avvenga un terremoto della 12 scala Mercalli La domenica finalmente potrete svegliarvi all'ora di "guida la campionato" Niente più pranzi a casa della suocera Ikea sarà soltanto una strana parola svedese priva di senso Sarai libero di andare a bere l'aperitivo con o senza secondo fine dicendo che stai discutendo di lavoro Non dovrai più guardarti le spalle per strada, perchè potrebbe fraintendere. Non sarai costretto a complimenti illusori Finalmente tornerai ad avere stima di te stesso Potrete fregarvene di cosa pensa il mondo esterno. Potrete uscire la sera senza aspettare per 50 minuti davanti alla porta mentre Lei si trucca e sceglie quale pelliccia indossare. Potrai finalmente tagliarti le unghie dei piedi davanti alla tv (facendo la gara sul frammento che volerà piu lontano). In auto potrai finalmente ascoltare in santa pace il tuo cd preferito per intero, senza interruzioni ogni trenta secondi. Quando Del Piero sta per tirare il rigore non hai nessuno che ti passa davanti. Non riceverai più telefonate dalla tua banca con cui ti si chiede se la seconda carta di credito ti è stata rubata. Potrai lasciare armi cariche in giro per casa senza la paura che ti vengano rivolte contro Non riempirai più la casa di inutilità perchè "lo voglio lo voglio lo voglio, MI SERVE" Portascarpe ed armadi torneranno di vostro dominio (rafforzativo) Potrete far entrare tranquillamente una donna in casa senza farla passare dal garage
1. Non ci si dovrà più preoccupare di organizzare stupide cene per il suo compleanno, avere l'obbligo di essere bellissima sorridente ed elegante per le feste comandate, e soprattutto essere felice e grata per l'ennesimo regalo assurdo non essendo lui in grado di recepire le frecciatine lanciate. 2. Dall'armadio spariranno i 3mila completini tennis/calcio/palestra e tutte le 2mila cravatte che in continuazione si srotolano e finiscono ovunque.
Elenco non ci si dovrà più ricordare di ricorrenze quali compleanni, anniversari, San Valentino, Natale, onomastici ecc. Considerevole anche il risparmio economico. Il volume a vostra disposizione negli armadi, come minimo, triplicherà di colpo. Nel ripostiglio delle scarpe non sarete più costretti ad essere cintura nera di tetris per farci stare le vostre Nell'armadietto dei medicinali ci troverete (finalmente) soltanto la scatola dell'aspirina, senza essere costretti a rovesciare tutto per trovarla, puntualmente vuota. La tavoletta del water rimarrà alzata, senza nessuno che vi abbai contro ogni volta. Potrete invitare gli amici per la classica "pizza, birra e calcio" ogni volta che lo vorrete. In bagno troverete sempre tutte le vostre cose al loro posto (cioè esattamente dove le avrete lasciate) e soprattutto il rasoio non servirà per le depilazioni altrui. Non subirete più gli attacchi d'acqua gelida mentre vi fate la doccia solo perchè lei ha deciso di usare il lavandino in cucina. Potrete russare e produrre altri suoni di notte, a letto. Il telecomando sarà soltanto vostro. Le vetrine dei negozi d'abbigliamento torneranno ad essere dei semplici pannelli trasparenti privi di ogni attrattiva. Avrete sempre sotto controllo i livelli di schampoo, balsamo, bagnoschiuma e la quantità residua di carta igienica. La signora che si occupa delle faccende di casa potrà essere finalmente sostituita da una signorina (facoltativo a seconda della disponibilità). Sarete padroni del vostro frigo, da riempire con considerevoli scorte di alcolici e snack. Potrete finalmente rientrare tardi, o non rientrare affatto, senza temere per la vostra incolumità. Potrete finalemente ricevere e inviare i messaggini col telefono liberamente e senza il timore di dover dare spiegazione alcuna. La biancheria sporca potrà finalmente restare sul pavimento, anche per tutta la notte. Potrete finalmente guardare la partita senza dover affrontare un discorso inutile, proprio mentre la vostra squadra sta per segnare. Potrete spegnere tutte le luci e fingere di non essere in casa. Non avrete più le sue amiche pettegole e rompiballe per casa, dando sfogo a tutta la vostra necessità di girarci in mutande, se volete. Potrete spendere i vostri soldi senza rendere conto a nessuno Non dovrete piu' correre alla mattina per cercare di entrare in bagno per primo evitando cosi' l'immancabile ritardo sul lavoro che conseguirebbe al fallimento di questa manovra funambolica Potrete lasciare nel lavandino un tegame sporco per piu' di 10 nanosecondi senza che avvenga un terremoto della 12 scala Mercalli La domenica finalmente potrete svegliarvi all'ora di "guida la campionato" Niente più pranzi a casa della suocera Ikea sarà soltanto una strana parola svedese priva di senso Sarai libero di andare a bere l'aperitivo con o senza secondo fine dicendo che stai discutendo di lavoro Non dovrai più guardarti le spalle per strada, perchè potrebbe fraintendere. Non sarai costretto a complimenti illusori Finalmente tornerai ad avere stima di te stesso Potrete fregarvene di cosa pensa il mondo esterno. Potrete uscire la sera senza aspettare per 50 minuti davanti alla porta mentre Lei si trucca e sceglie quale pelliccia indossare. Potrai finalmente tagliarti le unghie dei piedi davanti alla tv (facendo la gara sul frammento che volerà piu lontano). In auto potrai finalmente ascoltare in santa pace il tuo cd preferito per intero, senza interruzioni ogni trenta secondi. Quando Del Piero sta per tirare il rigore non hai nessuno che ti passa davanti. Non riceverai più telefonate dalla tua banca con cui ti si chiede se la seconda carta di credito ti è stata rubata. Potrai lasciare armi cariche in giro per casa senza la paura che ti vengano rivolte contro Non riempirai più la casa di inutilità perchè "lo voglio lo voglio lo voglio, MI SERVE" Portascarpe ed armadi torneranno di vostro dominio (rafforzativo) Potrete far entrare tranquillamente una donna in casa senza farla passare dal garage Potrete guardare le ballerine di Canale 5 senza fingervi distratti
43. Andare tutti i giovedì sera a giocare a calcetto senza che nessuno provi a farti sentire in colpa
41. Poter guardare Brad o Raoul senza che lui ti tiri i capelli e ti cambi canale.... 42. Non dover più dire alle amiche " scusate ma non posso, devo tornare per preparare la cena". 43. Aspettare con ansia il giovedi per non averlo tra i piedi e soprattutto dire " comprati una pizza" e lui muto esegue per il senso di colpa...
Elenco non ci si dovrà più ricordare di ricorrenze quali compleanni, anniversari, San Valentino, Natale, onomastici ecc. Considerevole anche il risparmio economico. Il volume a vostra disposizione negli armadi, come minimo, triplicherà di colpo. Nel ripostiglio delle scarpe non sarete più costretti ad essere cintura nera di tetris per farci stare le vostre Nell'armadietto dei medicinali ci troverete (finalmente) soltanto la scatola dell'aspirina, senza essere costretti a rovesciare tutto per trovarla, puntualmente vuota. La tavoletta del water rimarrà alzata, senza nessuno che vi abbai contro ogni volta. Potrete invitare gli amici per la classica "pizza, birra e calcio" ogni volta che lo vorrete. In bagno troverete sempre tutte le vostre cose al loro posto (cioè esattamente dove le avrete lasciate) e soprattutto il rasoio non servirà per le depilazioni altrui. Non subirete più gli attacchi d'acqua gelida mentre vi fate la doccia solo perchè lei ha deciso di usare il lavandino in cucina. Potrete russare e produrre altri suoni di notte, a letto. Il telecomando sarà soltanto vostro. Le vetrine dei negozi d'abbigliamento torneranno ad essere dei semplici pannelli trasparenti privi di ogni attrattiva. Avrete sempre sotto controllo i livelli di schampoo, balsamo, bagnoschiuma e la quantità residua di carta igienica. La signora che si occupa delle faccende di casa potrà essere finalmente sostituita da una signorina (facoltativo a seconda della disponibilità). Sarete padroni del vostro frigo, da riempire con considerevoli scorte di alcolici e snack. Potrete finalmente rientrare tardi, o non rientrare affatto, senza temere per la vostra incolumità. Potrete finalemente ricevere e inviare i messaggini col telefono liberamente e senza il timore di dover dare spiegazione alcuna. La biancheria sporca potrà finalmente restare sul pavimento, anche per tutta la notte. Potrete finalmente guardare la partita senza dover affrontare un discorso inutile, proprio mentre la vostra squadra sta per segnare. Potrete spegnere tutte le luci e fingere di non essere in casa. Non avrete più le sue amiche pettegole e rompiballe per casa, dando sfogo a tutta la vostra necessità di girarci in mutande, se volete. Potrete spendere i vostri soldi senza rendere conto a nessuno Non dovrete piu' correre alla mattina per cercare di entrare in bagno per primo evitando cosi' l'immancabile ritardo sul lavoro che conseguirebbe al fallimento di questa manovra funambolica Potrete lasciare nel lavandino un tegame sporco per piu' di 10 nanosecondi senza che avvenga un terremoto della 12 scala Mercalli La domenica finalmente potrete svegliarvi all'ora di "guida la campionato" Niente più pranzi a casa della suocera Ikea sarà soltanto una strana parola svedese priva di senso Sarai libero di andare a bere l'aperitivo con o senza secondo fine dicendo che stai discutendo di lavoro Non dovrai più guardarti le spalle per strada, perchè potrebbe fraintendere. Non sarai costretto a complimenti illusori Finalmente tornerai ad avere stima di te stesso Potrete fregarvene di cosa pensa il mondo esterno. Potrete uscire la sera senza aspettare per 50 minuti davanti alla porta mentre Lei si trucca e sceglie quale pelliccia indossare. Potrai finalmente tagliarti le unghie dei piedi davanti alla tv (facendo la gara sul frammento che volerà piu lontano). In auto potrai finalmente ascoltare in santa pace il tuo cd preferito per intero, senza interruzioni ogni trenta secondi. Quando Del Piero sta per tirare il rigore non hai nessuno che ti passa davanti. Non riceverai più telefonate dalla tua banca con cui ti si chiede se la seconda carta di credito ti è stata rubata. Potrai lasciare armi cariche in giro per casa senza la paura che ti vengano rivolte contro Non riempirai più la casa di inutilità perchè "lo voglio lo voglio lo voglio, MI SERVE" Portascarpe ed armadi torneranno di vostro dominio (rafforzativo) Potrete far entrare tranquillamente una donna in casa senza farla passare dal garage Potrete guardare le ballerine di Canale 5 senza fingervi distratti Non dovrai più dire agli amici "non posso ho un impegno..." Andare tutti i giovedì sera a giocare a calcetto senza che nessuno provi a farti sentire in colpa
Caschi male con me...sono un ottimo cuoco, non ho bisogno di nessuno x fare qualsiasi cosa. Dalle faccende domestiche alla più completa gestione di una casa.... Io sono uscito di casa a 20 anni!!!
uno sportivo gay dunque......anche io sono uno sportivo (etero)....e non ho 2 mila completini P.S. ....e non ho mai usato una cravatta in vita mia.....vade retro /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />
Scusate boyschenondevonochiederemaiancheperchèstatesemprequi..... Mio marito non è gay. Nessun uomo potrebbe esserlo con me accanto.:wink:
