Il 3d delle risate

Ma aveva già montato i cerchi nuovi?

 

Bellissima hahahaaaaaaaaaaaaaaa!

 

Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
- No.
- E' suo nipote?
- No.
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo...

 

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Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.

 

- Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?
- Scoppia dalle risate!

 

sei sicuro che il figlio studiasse in francia e non a napoli ?

 

Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!

 

> Programmazione Al Jazeera

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEBANI - Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

 

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

 

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

 

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

 

hahahahahaahahaahah

 

Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio...

 

Un cavallo e un'oca giocavano in un prato, quando improvvisamente il cavallo cadde in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiese aiuto all'oca.
L'oca andò a cercare il contadino, ma non trovandolo decise di prendere in prestito la sua BMW. La guidò fino alla pozzanghera, attaccò una corda al paraurti e la lanciò al suo amico cavallo.
Fece retromarcia e riuscì così a salvare il cavallo.
Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo stavano di nuovo giocando nel prato e questa volta cadde nella pozzanghera l'oca. L'oca chiese aiuto al suo compagno di gioco dicendogli di andare a chiamare il contadino...
Alchè il cavallo disse "non c'è bisogno ci penso io!"
Il cavallo stirò in tutta la sua lunghezza il suo pene e disse all'oca : "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidì e si tirò fuori sana e salva.

MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca.


Un indefesso peccatore, dipendente Fiat, muore e va all'inferno. Qui un diavolo ausiliario gli domanda: -Lei vuole andare all'inferno Fiat o all'inferno Mercedes? E il dannato chiede: -Qual è la differenza? -Bene, esiste un muro che separa i due settori. Nell'inferno dei dipendenti Fiat bisogna mangiare quotidianamente un bidone di ***** da 20kg, mentre in quello Mercedes il bidone è solo di 5kg. ll tutto mentre il fuoco eterno ti brucia la pelle... Al che il condannato esclama: -Ah no, stavolta non mi fregano. Ho mangiato ***** tutta una vita in Fiat... scelgo l'inferno dei dipendenti Mercedes. Detto fatto. Lo portano nel settore Mercedes e nota che sono tutti tristi, intenti a mangiar ***** mentre dall'altra parte, nel settore Fiat, si sentono risate, schiamazzi, canti ecc. Interdetto il condannato chiede spiegazioni all'ausiliario diavolo che dice: -Eh beh, che pretendi? Di là è Fiat. Un giorno manca la *****, un altro la legna per il fuoco, un altro ancora i diavoli sono in cassa integrazione....

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare
di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande
trabocchetto.
Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di
lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"
il vecchietto: "..mah non saprei...."
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."
il vecchietto: "mah.. non saprei....."
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede
due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco,
mercedes....."
il vecchietto: "mah non saprei...."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone
che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta,
che cosa pensa che sia?"
e l'ingegnere: "una p.u.x.x.a.n.a.!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella


Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 Euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "*****...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "*****... mi sono fottuto un mese di stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".

 

un tedesco e un sardo si incontrano; tedesco:"tu dare a me 100 tonnellatefi ferro e io fare a te grande sommergibile" ;sardo:"tui donami a sorri rua e deu ti fazzu s'eccuippaggiu"

 

Inghilterra. Sindrome mucca pazza. Due mucche chiacchierano.

La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!"

La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"