Il 3d delle risate

Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

 

... non posso repparti, troppo presto ... sei in credito

 

Due amici si incontrano:
- Ciao!
- Heilà chi si vede! Che sorpresa!
- Come va la vita? tutto bene?
- Certo, tutto ok! E tu?
- Anche a me va tutto bene! Dove stai andando di bello?
- Sto andando a fare benzina!
- Ma come?!! Vai a fare benzina a piedi?!?
- ...Ma sì! Il benzinaio è qui a due passi...

 

Questa è una storia vera...
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI.

 

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!?
- Infatti... - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto...

 

L'hai già scritta due pagine fa.

 

azz....ero convinto di nn aver fatto a tempo!!!!

 

Maranello, 27/11/02

La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella giornata di ieri.
L'annuncio, fa seguito alla decisione della Ferrari di approfittare degli incentivi derivanti dalla decreto legge per assumere giovani disoccupati di Napoli.
La decisione di assumerli è maturata in seguito ad una recente ricerca riguardante la capacità da parte di giovani disoccupati partenopei di rimuovere un set di ruote di una macchina in meno di 6 secondi senza attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio esistente della Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con attrezzatura ad alta tecnologia dal costo di milioni di euro.
Si consideri che questa è un'eccellente e coraggiosa mossa da parte del team Ferrari F1, perché la maggior parte delle corse sono vinte o perse nei Pit Stop.
La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni altra Scuderia presente nel Mondiale.
Oggi, durante la prima sessione di prove dell'equipaggio, non solo i tecnici napoletani sono stati capaci di cambiare i pneumatici in meno di 6 secondi, ma in 12 secondi avevano ri-verniciato, ri-targato e ri-venduto la monoposto alla Squadra
della McLaren per quattro stecche di sigarette.
Si sono quindi allontanati con la 456 nuova di Montezemolo.

 

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

 

la cosa bella è che potrebbe essere tranquillamente vera !!!!

 

Prima del decollo, una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede:
- Signore,si sente bene?
- Si... è solo che sono molto nervoso!
- Capisco, è la prima volta vero?
- No, no... sono stato nervoso molte altre volte!

 

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"

Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita. "Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi consiglia?" E il dottore:"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare in bicicletta."

 

Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...

 

Tra amici:
- Hai imparato a guidare?
- Si...
- E qual è stata la cosa più dura?
- Il lampione di fronte a casa mia!

 

C'è un ragazzo superdotato che si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume".
Il giorno dopo la messa in pratica di questo consiglio, il ragazzo si reca furioso dal medico:
- e' tutta colpa vostra!! Seguire il vostro consiglio è stato un errore madornale!Il dottore chiede spiegazioni al ragazzo furioso. Allora il ragazzo comincia a raccontare:
- Ieri, sono stato in centro città.Dato che faceva caldo ho deciso di farmi una passeggiata. Ad un certo punto, una bella ragazza in minigonna ha visto 100 euro sul marciapiede.Allora si è precipitata e ha messo un piede sopra la banconota in modo da non farla volare via, poi si è chinata per raccoglierla...Era in minigonna, non mi sono potuto controllare. Le ho dato un calcio nel culo....

 

All'aeroporto:
- Voi siete il signore che ha insistito per avere un volo supereconomico?
- Esatto! Quando parto?
- Oh, giusto il tempo di incollarvi le ali sulla giacca...

 

Il meccanico al cliente:
- Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!

 

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un
carro funebre...

 

fortissime Ale!!