Il 3d delle risate

Un cinese arriva in italia, e per avere il visto deve superare una prova linguistica che comprende anche i modi di dire italiani.

L’esaminatore dopo le solite domande di rito inizia il test:
- ora lei mi deve completare le seguenti frasi.... sopra la panca... -
- La capla campa –


- Bravo, sotto la panca... –
- La capla clepa. –


- Bene,chi fa da se... -
- Fa pel tle! -


- Benissimo, can che abbaia... -
- Poco cotto! -

 

Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice:
- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...

 

Due coniugi di mezza eta' ormai sposati da anni con cinque figli non hanno piu' molti stimoli sessuali e allora si recano dal dottore per rimediare a questa situazione...

Il medico dice loro: "Guardate, e' tutta colpa del tran-tran quotidiano, dell'abitudine. L'unico modo di risolvere il problema e' di scopare appena vi viene voglia, in qualunque momento del giorno"

I due coniugi vanno e ritornano contenti pochi giorni dopo...

Il marito spiega: "Vede dottore, l'altra sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, ho guardato mia moglie, e dopo un'occhiata d'intesa l'ho buttata sul tavolo della cucina e l'ho sbattuta per tre ore!"

"Ah, bene! Allora sarete rimasti contenti..."

"Certo, certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!"

 

Un signore va dal barbiere per farsi radere...

Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance.

Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!"

Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente...

Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?"

"Nulla" risponde il barbiere ... "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

 

Un camionista sta viaggiando da ore su una di quelle lunghe strade americane, quando scorge un'area di servizio con ristorante. Allora decide di fermarsi a mangiare qualcosa e parcheggia il suo bestione nello spiazzo davanti. Entra, si siede e la cameriera gli chiede cosa desidera mangiare:
- Vorrei un hamburger al formaggio con patatine, una tazza di caffè ed una fetta di torta di mele.
Mentre si prepara a mangiare entrano nel locale tre tipacci, tre bikers tutti vestiti di pelle borchiata.
Uno di questi si avvicina all'ometto, gli strappa l'hamburger dalle mani e se lo mangia. Il secondo gli beve la tazza di caffè in un sorso ed il terzo si abbuffa con la sua torta!
A questo punto l'ometto si alza con estrema calma, si infila la giacca, il cappellino e va a pagare alla cassa e senza dire niente se ne va. Allora il capo dei teppisti, rivolgendosi alla cassiera:
- Beh mi pare che come uomo non sia un gran che...
- Eh già... - risponde la cassiera - Nemmeno come autista è un gran che: è appena passato col camion sopra tre Harley nuove di zecca!!!

 

fantastica

 

Il Presidente Americano, quello russo e Berlusconi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze...

Alla fine della discussione di una cosa importante Obama dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Berlusconi: "I think so, three"

 

...dopo due anni in America....

 

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei ...

Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice all'uomo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie ... "

E lui: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei ..."

Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata ..."

E il tipo: "Certo che c'è ! ... è per questo che voglio il divorzio ..."

 

Pietro e Luca (gli apostoli) si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago ...

Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Però ... bono 'sto fumo!!!!"

 

Qual è il problema più grande oggi nel mondo?

L'ignoranza o l'indifferenza?

... non lo so ... e non me ne importa niente !

 

Sei cosi' cornuto che se ti vede un cervo va in depressione ...

 

C'è Niki Lauda che vuole mettere su una squadra di F1, e allora organizza un po' di interviste con meccanici, tecnici, contabili, etc.
Per formare un team decente, gli manca ancora un meccanico per cambiare le gomme in gara.
Però Lauda è perseguitato dalla paura che i suoi uomini lo prendano per il culo perché è senza orecchie.
Ecco che Lauda intervista tre candidati:
Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina"
Candidato: "Io mi chiamo Bill Tyre, sono inglish, ho lavoreto many anni con McLaren, e change the gomma in 4 seconds"
Lauda: "Ja Ja, no male, no male...ma adesso tu dire me cosa tu notare strano di me" e lo fissa negli occhi, faccia a faccia a 5cm di distanza.
"Well, to be honest, tu non avere orecchie..."
Lauda: "Tu, bastarden inglesen, stronzen va via, io no prendo te"
Arriva il secondo candidato!
Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperienza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina"
"Oui Oui, je me chiamo Fransuà De la Gomme, e ho travaié avec Renault, e je cambio le gomme de la machine in 3.5 seconds"
Lauda: "Brafo, brafo...ma tu dire me....tu notare niente strano di mia faccia?". E gli si piazza a 5 cm.
"Uh, no no, niente si non que te manque un orecchiò!"
Lauda: "Tu francese rottinculen bastarden, fuori di mia casa, tu va via"
Ultimo candidato, Romolo detto "er gomma"!
Lauda: "Dunque, tu essere ultimo candidato, tu dire me tuo nome, tua esperienza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina".
Romolo: "Aho, me chiamo Romolo, ma tu me' puoi chiama' er Gomma. Ho lavorato per 22 anni da er mio cuggino che fa er meccanico, e na' gomma t'a cambio...diciamo in du' minuti, du' minuti e mezzo"
Lauda: "No No, tu lento, tu *****... ma io dare te una possibilità... cosa notare tu di strano in mia faccia ?"
Romolo lo guarda, lo fissa negli occhi e dice: "Ma', direi che tu porti e' lenti a' contatto"
Lauda è al settimo cielo e gli dice: "Si, si, io prendo te, tu migliore di tutti... ma tu togliere me curiosità... come fatto tu scoprire che io portare lenti a contatto?"
Romolo: "E sennò piatto come te retrovi senza orecchie 'ndo' ***** li poggi gli occhiali?"


Una giovane coppia ha deciso di sposarsi e i genitori di lei invitano il futuro genero a casa loro per conoscerlo. Prima della cena lei gli raccomanda di essere molto compito perché i suoi genitori sono formali e ligi alle buone maniere. Entrando nella residenza dei futuri suoceri lui pensa: "Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura". Durante la sontuosa cena però, forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente una cagata bestiale. Pensa: "Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono tutti che sono andato a cagare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro giardino e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert".
Detto fatto, esce nell'immenso giardino va a rannicchiarsi dietro un albero. Espletate le funzioni fisiologiche, fa per rivestirsi e nota che la sua imponente "opera" non c'è! Incuriosito, si mette a cercare, finché arriva la sua fidanzata con il papà: Caro, cosa stai facendo? Ho perso l'orologio mi sembra sia caduto qui - E intanto pensa: "Se la
pestano sono finito..." Il padre posato: Che cose strane succedono questa sera nel parco: tu che perdi l'orologio, la tartaruga che gira con un chilo di ***** sul guscio...

Un signore si reca dal droghiere:
- Vorrei della carta per pulirmi il culo!
Il droghiere:
- Ah fine..!
Il signore:
- No no grossa, altrimenti mi sporco le dita di *****!

 

Due amici si rincontrano dopo tanto tempo:

"Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova!"

"Caspita, ma... tua moglie si è rimessa ... ?"

"...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!".

"Allora tua moglie si è rimessa..."

"...e per non parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di fretta per andare ai miei appuntamenti!"

"Però ... si vede che tua moglie si è rimessa..."

"...ma scusa, Pietro, tu non mi ascolti ... vuoi solo sapere se mia moglie è guarita ... ?"

"No, volevo solo sapere se tua moglie si è rimessa ... a fare la zoccola !"

 

Marco Carta si esibisce per beneficenza in un ospedale ...

Alla fine del concerto dice : "Arrivederci, e spero che miglioriate ..."


"Anche tu ..."

 

vana speranza (nel secondo caso...)

 

rottinculen mi ha fatto cappottare....ma sei sicuro che dice proprio cosi??

 

Stupenda

 

Molto meglio il secondo però il primo era troppo idiota per non metterlo [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=l_quXdFiJ38[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ymQt-k6Y4Uo[/youtube]