Il 3d delle risate

Curriculum arrivato ad un McDonald's


1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy) 2. Età: 28
3. Posizione desiderata: Orizzontale, e il più spesso possibile. -Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. Aspettative di retribuzione: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. Formazione: Sì.
6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi domanda nr. 6.
10. Disponibilità a partire da: Fate voi.
11. Orario di lavoro preferito: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. Ha delle capacità particolari? Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa?
15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.
17. Fuma? Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Per questa ho due versioni: 1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei debiti terrificanti.

 

io spero l'abbiano assunto ... in un posto migliore

se lo merita ... probabilmente non è esattamente il dipendente ideale (= schiavo), ma almeno non tiene il cervello nello sgabuzzino della roba vecchia come probabilmente dovrebbe fare il compilatore medio di questo questionario ...

( mi piace come suona di-questo-questionario ... però avrei anche potuto scrivere del-questionario-in-questione )

 

se riesce a trovare un posto nel cast di zelik ok, altrimenti può presentare una barzelletta scritta su un foglio per pagare il conto al supermercato...
scherzi a parte, probabilmente si tratta di un burlone con del tempo da perdere, non penso che nessuno sano di mente possa assumere uno che si presenta così :wink:

 

un signore si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità. il dottore lo tranquillizza e poi gli da una provetta dicendogli di andare a casa e riempirla di sperma: "domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
l'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
"allora, fatto tutto ?"
"macchè, dottore ! ho fatto come lei mi ha detto: sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra... niente... allora ho provato con la sinistra... niente... ho riprovato con la destra... ancora niente !! allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra... niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca... niente... allora, disperati, abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo. lei ha accettato di aiutarci, ha provato con la destra..... niente... ha provato con la sinistra... niente ... è arrivata persino, date le insistenze mia e di mia moglie, a provare con la bocca anche lei... niente... disperate, mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme... niente..."
"dotto', ma come c@zzo se apre 'sta provetta !!"

 

hahahaha..stupenda!!!!!

 

=d>=d>=d>=d>=d>=d>=d>

 

stupenda! Rep+!

 

Hahahahahahahahaha!!!!son caduto dalla sedia dalle risate!!hahahahahahhaa

 

è per quello che mi sono messo in proprio

 

una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"

 

aahhaaahhaahahhaahahahaha....capottato!!!!

 

lui e lei in spiaggia...lui:"Perché non fai il bagno?" "La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai vai tranquilla, te le guardo io!".......

 

naaaaa troppo anticaa....però sempre forte lo stesso

 

. In un aereo inglese che sta precipitando l'hostess annuncia con estrema compostezza: - Signori, il comandante avvisa che toccheremo terra con largo anticipo!

 

Un uomo e una donna si scontrano in un incidentedonna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

 

bstardissima!!

 

1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.

2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.

3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.

4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.

5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!

6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!

 

...tanto per rimanere in tema.

Lui e lei. Cenetta romantica, ad un certo punto lui le dice:
-..vieni a casa mia?-
Lei: - non posso, ho il ciclo. -
Lui: - ....stai tranquilla ti seguo con l'alfone!-

penso di averla sentita a Zelig.

 

Jerry Scotti chiede a Cicciolina: "Che cosa è lo sperma?"
e Cicciolina: "Aspetta ce l'ho sulla punta della lingua!"