Il 3d delle risate

Due bambini, nudi come mamma li ha fatti, si incontrano ed iniziano a parlare...

Ad un certo punto la femminuccia chiede al maschietto: "Posso toccartelo?"

"No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo..."

 

La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose"

Il marito: (pensoso) "In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero..."

 

A proposito di cinesi..
Questa è vecchia ma la riposto..

Mamma cinese con bambino che vede un travestito.
"Mamma cosa avele quel signole?"
"Blutta malattia"
"E' glave ? "
"Inculabile"

 

a proposito di travesti..
Marrazzo, come sapete ospite in un convento, si alza di prima mattina, va in sala mensa e dichiara:
Questa mattina vorrei farmi un cappuccino...

 

bè visto il tema anche se scottante :

"Pronto sono Dario, c'é Marco??".
"Si, ma, Marco e' a letto con gli orecchioni!!!".
"E che ca !! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

 

- Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli scalini. (Woody Allen)

 

Sardegna.
Ai piedi del monte Gennargentu un uomo compie 105 anni.

Un inviato della rai accorre sul posto per intervistare questo pastore ultracentenario, dopo le classiche domade di rito gli chiede:

- Ci racconti il giorno più bello della sua vita.-

- Il giorno più bello della mia vita, è stato, quando sul monte Gennargentu abbiamo perso la mia pecora.
Tutti i miei amici si sono uniti alla ricerca della pecora, verso sera, abbiamo ritrovato la pecora, abbiamo acceso un grnade fuoco, abbiamo fatto una grande festa e alla fine ci siamo inxulati la pecora.-

-... ma noooo! Non si possono dire certe cose in televisione!!! Va bene, cambiamo domanda, ci racconti il giorno più brutto della sua vita.-

Il vecchietto ci pensa un po', e inizia a raccontare:
-Il giorno più brutto della mia vita, è stato, quando mi sono perso sul monte Gennargentu......-

 

sapete qual'è l'automobile preferita da mar-razzo?

la pontiac .....






















trans-am


blu

 

fatto realmente accaduto
p.s. io quando vado in montagna ho 2 gps con me (uno di scorta)

 

2 spermatozoi si incontrano dentro al corpo umano, e uno chiede all'altro: è questa la strada ke porta alle ovaie? Risposta: "no hai sbagliato, qui siamo alle tonsille!!"

 

Mamma mia che brutto posto la sardegna!!!!!
Meglio morire di stenti piottosto che essere ritrovati.

 

Sapete qual'è il mare preferito dai trans per trascorrere le ferie?

Il mar..azzo

 

Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno yogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena...

Poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.

 

Si mormora che Concetta abbia messo le corna a Turiddu.
Lei, dopo lunga pressione, confessa: "Marituzzu miu..! Fu la carne che mi tento'...!".
Turiddu, rosso di rabbia, si cala i pantaloni e lo tira fuori gridando: "Pecche', brutta sgualdrina... chistu... e' .. verdura ...!!".


Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minghia, ma allora calmante e'!"

 

Bellissime!!!!!!

 

Una scimmietta si ferma a fissare una rana ed esclama :

"czz che occhi da sballata che hai ... cosa fumi ?"

"CRAC"

 

Tra amici:

"Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!"

"E' meraviglioso"

"Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!"

 

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso...

Il primo racconta la sua storia: "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".

"Sembra proprio che tu abbia avu to una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".

Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.

Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero...."