Il 3d delle risate

:wink:

 

Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano...

Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe".

E il secondo: "Hai vinto tu!"

 

un tozo va da so mama: "mama gò da dirte na roba da tanto tempo... so gay"

so mama continua a fare da magnare su pa ea cuxina

el tozo: "mama gheto capìo che so gay?"

e so mama fin che a smissia el spessatin: "vol dire che te ghe o magni a chealtri omeni?"

el fioeo: "beh mama sì se te voi metarla cussì"

e so mama: "beh eora no sta pì vegnerte lamentare dea me cuxina"

 

ok....è veneto......poi?

 

NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI.

Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.

Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'. Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK, l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: N UN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA' NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.

 

Non son riuscito a tradurre solo l'ultima frase della madre

 

"Beh, ora non venirti più a lamentare della mia cucina":wink:

 

hahahahahaa...bellissima!!!!

 

Care amiche di Bmwpassion...no ve la prendete...si fa per scherzare!!

"Ero seduta in sala dattesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.
C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronxo e figlio di bottana mi
ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa?'...

 

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro, il custode, la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora, tuttavia, se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Come avete detto?"
"Niente, Signo', perchè?!"
"Su, Gennaro, non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma...
voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo' mi faccio una doccia fredda e scusate tanto..."
"Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei....
Oh scusatemi, ma vedete, non ragiono..."
"Genna', volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite
domani mattina alle undici a casa mia, con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila
euro?... Non ho tutti quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno
deve fare una pazzia!"
"Avete ragione... ma, vedete, io non saprei come trovare
quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre
valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con
tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se
siete arrivato a svenarvi...!"
E così la signora si concede a Gennaro facendogli
provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: è venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si è venuto...(...accidenti se è venuto..., pensa tra sè e sè) "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!...
Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!!!..."
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa:
Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto a casa vostra!!!"

 

grande gennaro

 

L’educativa storia del prode cavaliere Lancillotto KillDragon


Un cavaliere di Re Artù,
chiamato Lancillotto KillDragòn,
aveva una particolare ossessiòn
per le bellissime tette di Ginevra, la Regina,
ma ben sapea che quel desiderio,
essendo considerato un gran vituperio,
gli sarebbe stato deleterio.

Un bel giorno Lancillotto
rivelò al mago Merlino
il suo lussurioso desiderio,
chiedendogli, tutto serio,
se avesse una pozione per soddisfare
la sua smania di peccare.

Disse il mago:
“Ti costerebbe mille monete d’oro, dannazione”
Lancillotto accettò senza esitazione !

Il giorno dopo il mago Merlino,
riempito di polvere urticante
della Regina il reggiseno provocante,
poichè questa si grattava e gemea,
fu convocato da Re Artù
per chiedergli un rimedio
che lenisse la pena
talmente la Regina si dimena.

“O mio Re,
solo una speciale saliva,
applicata per quattr’ore
potrà calmar il prudore”.

“Trattasi della saliva di un cavalier ammazzadraghi,
dice il manuale dei maghi.
Null’altro ha effetto:
questo è il mio verdetto”.

Fu così che Lancillotto,
chiamato in quattro e quattrotto
e con l’antidoto celato in bocca,
potè soddisfar la sua voglia cieca
baciando e ribaciando quella gran gnocca
che Camelot avea come Regina
ed alla cui vagina,
naturalmente,
prestò uguale attenzione, l’impertinente !

Il cavaliere, quale smacco finale,
si rifiutò di pagare
il mago suo complice e criminale,
perché tanto Merlino, di certo,
non avrebbe potuto confessare:
pena essere scoperto !

Ma il giorno dopo, al matttino,
il vendicativo Merlino,
preparata un’abbondante dose di polvere urticante
la mise nelle mutande
del masculo regnante…

…non sto a dirvi chi fu chiamato
a porvi rimedio...
basti sapere che l’incendio
richiese molto dispendio…

La morale della favola fu: Pagate sempre i vostri debiti !

 

Che poeta

 

Uomini e Donne in ufficio


Capitolo 1: la macchina del caffè

UOMO:
1. inserisce la chiavetta
2. inserisce una banconota da 5 euro
3. prende il caffè
4. offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA:
1. verifica il prezzo del caffè (26 centesimi)
2. inserisce una moneta da 10 centesimi
3. inserisce un'altra moneta da 10 centesimi
4. inserisce una moneta da 5 centesimi
5. inserisce una moneta da 1 centesimo
6. la riprende dallo sportellino
7. reinserisce la moneta da 1 centesimo
8. la riprende dallo sportellino
9. reinserisce la moneta da 1 centesimo
10. la riprende dallo sportellino
11. reinserisce la moneta da 1 centesimo
12. la riprende dallo sportellino
13.a passa un uomo che (se è bona) la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo
13.b passa un uomo che (se è cessa) la ignora
14. fruga nel borsellino ma non ha più monete
15. non ha nemmeno banconote di piccolo taglio
16. "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta"
17. inserisce una banconota da 20 euro
18. prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato, causa in*****)
costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi



Capitolo 2: la fotocopiatrice

UOMO:
1. inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura
2. seleziona la modalità fronte/retro
3. preme start
4. mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere, sbircia fra le coscie della
segretaria
5. preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali
6. ritorna in ufficio barzotto, fischiettando

DONNA:
1. apre il coperchio della fotocopiatrice
2. appoggia l'originale sul vetro
3. chiude il coperchio
4. preme start
5. preleva la fotocopia
6. apre il cassetto per la carta
7. inserisce la fotocopia capovolta
8. riapre il coperchio della fotocopiatrice
9. gira l'originale sul retro
10. chiude il coperchio
11. preme start
12. preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate
dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato
13. impreca contro la macchina
14. riposiziona l'originale sul vetro
15. preme start
16. preleva la fotocopia
17. riapre il cassetto della carta
18. inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva
posizionata precedentemente quando aveva sbagliato)
19. apre il coperchio
20. gira l'originale sul retro
21. preme start
22. prega di essere riuscita a copiare fronte/retro
23. ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia
24. preleva le tutte le copie
25. ritorna in ufficio
26. ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali
27. ritorna in ufficio stremata.

p.s. attendo dure rappresaglie

 

DUE AMICHE AL CIMITERO

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole
per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di
buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e
decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte
sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una
dice:
- Entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.

Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pipi' epocale e usa gli slip x
asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla
quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un
nastro da una corona di fiori x asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
- Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca
fradicia e senza mutande...

L'altro risponde:
- Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una
coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai,
Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"...!