Il 3d delle risate

Se ti riferisci a Silvio..ovviamente no!!

 

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino
ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa
fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan."Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le
sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un
pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."

 

Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre erano lì, la moglie morì.
Venne contattato un impresario delle pompe funebri il quale disse all'uomo: "Si può spedirla a casa per $ 5.000, o può farla seppelirla qui, in Terra Santa, per $ 150".
L'uomo ci penso e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.
L'impresario chiese: " Perchè vuole spendere $ 5.000 per spedire a casa sua moglie quando sarebbe bello seppelirla qui e spenderebbe solo $ 150?"
L'uomo rispose:" Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e, tre giorni dopo, risuscitò. Non posso prendere questo rischio."

 

concordo pienamente, nonostante ci siano in giro parecchi loschi figuri che tentano in tutti i modi di intristire la vita, negandone di fatto l'essenza :wink:.
ridere è vivere ed essere liberi
costoro devono essere sconfitti
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LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!!!

LUI: cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: si, certo, tu sei il primo..
LUI: che brava ragazza. Ma davvero, davvero il primo?
LEI: Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!!!

LUI (a letto, dopo aver finito...): d'ora in poi, posso chiamarti EVA?
LEI: perchè vuoi chiamarmi così?
LUI: perche sei stata la prima!!
LEI: ahhh, va beh....ed io posso chiamarti Bmw?
LUI: e perchè mai?
LEI: perchè sei stato il 760!!

LUI: perchè hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: se è per questo, anche tu porti le mutande!!

Mia moglie è un angelo!!!
Beato te!! La mia è ancora viva!!!

Com'è tua moglie in cucina?
Brutta...come in tutte le altre stanze!!

 

Quotone!!!!

 

Luglio. temperatura esterna prossima ai 45°. Una donna è ferma sul ciglio della strada con l'auto in panne.
Nessuno si ferma a prestarle soccorso così la poveretta decide di togliersi la camicetta per far fermare qualcuno.
Nulla. Le auto sfrecciano, i camion pure e nessuno sembra badarle.
La donna si toglie la gonna e resta in mutandine e reggiseno a fare l'autostop.
Le auto ed i camion continuano a sfrecciare ma nessuno si ferma.
La donna si guarda e pensa: "Eppure sono una bella donna, comunque piacente..." Mah?!
Prende la situazione di "petto" e si toglie il reggiseno...
Nessuno si ferma....
"Non è possibile" pensa la donna..."In che mondo viviamo? Una donna in topless che chiede un passaggio e nessuno si ferma!! Ora basta, o la va o la spacca!!" E si toglie anche le mutandine.
Resta nuda sul ciglio della strada...
Le auto ed i camion continuano a sfrecciarle davanti, ma nessuno si ferma.
Dopo un pò, si palesa un vecchietto in sella alla sua bicicletta.
Vede la donna e si ferma.
"Signora" fa il vecchio "purtroppo ho solo una bicicletta, ma se vuole approfittare, le dò volentieri un passaggio".
La donna ringrazia il gentile vecchietto e sale sulla canna.
Il caldo e veramente tanto, ma nonostante tutto il vecchietto, pian pianino avanza sotto il solleone ansimando e sudando.
1 km, 5km, 10 km...e pedala e suda..
Ad un tratto la donna, assumendo un'aria un pò civettuola dice:
"Mi scusi buon'uomo...ma si è accorto che io sono tutta nuda??!!"
Il vecchietto, senza scomporsi, solleva un pò il il sopracciglio destro e risponde:
" Signora...e lei si è accorta che è salita su una Graziella?!!"

 

In uno scompartimento di un treno ci sono una suora, una ninfomane e una normale moglie...

Sono le cinque e fanno merenda.

La suora prende una banana, si fa il segno della croce, la sbuccia quasi vergognandosi, poi si rifa il segno e infine in due bocconi la mangia.

La ninfomane prende la banana, la sbuccia con volutta', la lecca con golosita' e poi mettendola in bocca svariate volte la mangia.

La moglie prende la banana, la sbuccia con gesti incolori e rapidi, poi mette la mano destra dietro la testa e con forza la tira verso la banana sino a che questa non e' entrata in bocca...

 

Una mamma e sua figlia sono in giro per fattorie.
Mentre stanno visitando una stalla, la bimba vede al suo interno un asinello...tutta contenta lo guarda e lo rimira in quanto non ne ha mai visto uno dal vivo.
Ad un tratto corre fuori dalla stalla chiamando la mamma:
"Mamma, mamma...vieni a vedere l'asinello, corri!! Poverino, è malato!!"
La mamma segue la figlia nella stalle e le chiede:
"Dimmi, cara...perchè è malato l'asinello?!"
La bimba:
"Guarda! L'asinello ha 5 gambe!!"
La mamma si piega un attimo, controlla e poi, rivolgendosi alla figlia, dice:
"Eh, figlia mia...avesse questa malattia tuo padre!!!"

 

Un tizio, dopo molti anni di duro lavoro e sacrifici, riesce a coronare il sogno della sua vita e compra una Ferrari.
La gioia è talmente tanta che, il poveretto, ha un infarto e muore.
Poichè è sempre stato un brav'uomo, onesto, corretto, va in Paradiso e viene accolto dal S.Pietro che gli fa: "Poichè sei sempre stato bravo e sei arrivato qui ancora troppo giovane, ti dò la possibilità di portare qualcosa quì che hai lasciato giù...cosa vorresti?"
L'uomo risponde: " Mi piacerebbe portare qui la mia nuova Ferrari che non ho avuto nemmeno l'opportunità di guidare neanche una volta."
S. Pietro replica: "Sta bene,ad una condizione, però: non dovrai mai superare i 50km/h.
L'uomo ci riflette e si dice che 50 non saranno il massimo, ma meglio di niente e così accetta.

Nei giorni seguenti si vede, dunque, una Ferrari trotterellare per il Paradiso con il tizio alla guida, un pò teso perchè non può scatenare i cavalli, ma comunque sorridente.

Un bel giorno, mentre se ne va in giro a 50 all'ora, nello specchietto retrovisore vede un puntino nero che si fa sempre più grande, cresce cresce fino ache il tizio fa appena in tempo a vedere una Lamborghini Diablo nera targata NA che lo svernicia passandolo a più di 300 all'ora!!!
L'uomo è tentato di porsi all'inseguimento, ma resiste: S. pietro ha ordinato di andare a 50 e lui, rispetta i patti.

Il giorno dopo la scena si ripete: la stessa Lamborghini Diablo targat NA che lo svernicia rischiando, stavolta, di far saltare lo specchietto della sua Ferrari. L'uomo pensa: "Adesso scalo e mi meto all'inseguimento...ma no, ma no...ho promesso a San Pietro...

Il giorno seguente la stessa scena ma, satvolta, dopo che la Diablo era passata talmente veloce da far staccare lo scudetto col cavallino posto sul parafango sinistro della Ferrari, l'uomo, in preda alla rabbia si mette all'inseguimento della Lamborghini.

120, 150, 200 250, 280, 300 all'ora...l'ha quasi raggiunta quando, da dietro una nuvola sbuca S. Pietro che blocca immediatamente il Ferrarista e lo apostrofa: "Cosa ti avevo detto io? E' cosi che mantieni le promesse, eh!?"
E l'uomo: "Si, hai ragione, S. Pietro...non dovevo farlo ma ho visto per tre volte quella Lamborghini targata Napoli e non ci ho visto più!!!"

San Pietro:" Innanzitutto quella targa non è Napoli ma Nazareth e poi, quello è il figlio del Padrone e può far quello che vuole!!!!

 

Nivola mi fai morire

 

quella della ferrari la sapevo, sempre bella!!!!

 

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.

Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma.

Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.

Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.

Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.

Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.

So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.

Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"

La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.

Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.

Sii forte amore, ti amo anch'io!"

 

Già postata, ma sempre bella

 

Gesù organizza l'ultima cena.

Si avvicina all'orecchio di Luca e gli sussurra qualcosa, poi passa a Matteo e gli sussurra qualcos'altro poi passa a un'altro apostolo gli dice un'altra cosa, e così via sino a Giovanni.

Il giorno predefinito si presenta Luca con una terrina di spaghetti, Matteo con il pollo arrosto, Andrea con il pinzimonio, Marco con un’altra portata, sino a che non ci sono tutti tranne Giovanni.

Gesù inizia a preoccuparsi, quando ad un certo punto si sente fuori dal locale un gran rumore.

Escono e vedono un'alfetta rosso fuoco con lungo tutto il lato degli adesivi a forma di fiamma, sedili leopardati a pelo lungo, volate in pelle di pitone, due tubi di scarico che sembrano i tubi di una stufa... ed esce Giovanni.

Dall'altra parte esce un omino alto un metro e sessanta, tutto vestito di nero, barba incolta, camicia sbottonata sino all'ombelico con il pelo che esce e con al collo una colla d'oro grossa un dito e come ciondolo un gesù cristo alto 20 cm sempre in oro massiccio.

Gesù alza gli occhi al cielo, si avvicina a Giovanni e gli dice:

-Giovanni, ti avevo detto di portare il torrone, il TORRONE!!!-