Il 3d delle risate

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo diverse settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare "l’inseminazione artificiale". Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, si distende per terra e si rotola sul prato. L’uomo allora riattacca e ci ragiona sopra….
Giunge alla conclusione che "inseminazione artificiale" significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all’ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, e per questo le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto…
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. "Un altro tentativo" dice a se stesso…Così provvede a caricarle nuovamente sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare la situazione. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!!"

 

ti quoto

 

anch'io

 

Nivola. è meravigliosa!!!!!!!!!!

 

Vi ringrazio tutti, ragazzi!!

 

raccontacene un'altra

 

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

 

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso'.

Al che il secondo dice: 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. 'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici: 'Poverino, che disgrazia!' 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ...

E i vostri figli invece che fanno?!?

 

dovresti andare in tv

 

OT: Ehh..solo quello mi manca!!
Ad onor del vero, fin da fanciullo sono stato il "buffone di classe" ed anche ora non è che "la capa" sia a posto (basta vedere qualche foto del raduno scorso..)
Ad ogni modo mi son sempre cimentato anche in recite scolastiche molto ilari e, ripeto, buffonesche ed anche in cose tipo "serate del dilettante" ma mai in tv!! Fine OT

 

io invece direi di proporlo come secondo candidato per il premio nobel per l'umorismo, anche se il primo candidato italiano è fortissimo.... ci sono poche speranze...

 

non devo aggiungere altro

 

Eh, eh, eh...attenzione che il candidato di cui sopra, è candidato anche per il nobel per la pace!!
Davvero, eh? Guarda qui:

http://www.silvioperilnobel.it/

 

nivola basta ti prego... le ultime tre mi stanno facendo sfiatare dalle risate!!!!

 

Ok.ok..ci tengo a voi!!
Non vorrei mai portarvi "maleficio" anzichè.."beneficio"...
Come dicevo al colonnello (durante il miltare mi disse che ero un "tipo sospetto" perchè amavo scherzare e cercare di trovare sempre il lato comico della cose), già la vita è è piena di brutte cose e di tristezze, cerchiamo di ridere un pò, quando ci è possibile..

 

quello non potrai batterlo mai....

 

non so se è già stata postata...

La maestra interroga l’alunno: "su un albero ci sono 4 uccellini.arriva il cacciatore ne uccide 1 quanti ne rimangono"?

Il bimbo: "nessuno, 1 lo uccide gli altri a sentire lo sparo volano via".

La maestra: la risposta sarebbe 3, ma mi piace come ragioni.

e lo stesso bimbo: "maestra su una panchina ci sono 3 donne che leccano il gelato:la prima lo lecca dai lati, la seconda lo mette tutto in bocca fino al cono, la terza lo morde sopra.... chi è quella sposata? "

La maestra arrossisce e risponde: "immagino la seconda che lo prende tutto in bocca!"

Il bimbo: "la risposta sarebbe quella che ha la fede ma mi piace come ragiona!!!"