Il 3d delle risate

me fai mori!!!!!

 

fantastiche

 

rilancio:

Blob Speciale Bonolis
​

http://www.youtube.com/watch?v=CTCdDETrCJs&feature=related​

 

erano telefonate talmente surreali (ma da morir dal ridere) che il dubbio che fossero false ce l'ho sempre avuto...

 

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Inserzione giornalistica: Uomo senza gambe e senza braccia accetterebbe impiego come fermalibri.

 

Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va?? Come sta?".
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un ermafrodita!".
"Scusi, che significa??".
"Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".
La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello??"

 

Due uccelline parlano.....una dice all'altra.
"Ehi lo sai che mio marito mi mette il becco nella cosina?"
L'altra risponde:"Ah bene e cosa vuoi di piu' dalla vita?"
"UN TUCANO!!!!!"

 

Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite:
"pensate...io ho venduto uno stereo ad un sordo!". Un altro interviene e fa:
"Robetta! pensa che io ho venduto una racchetta da tennis a un monco!". Il
terzo, con aria da vincitore: "Beh...io ho venduto un orologio a cucù a un
carabiniere!". "E cosa c'è di strano?". "Che gli ho venduto anche un
quintale di mangime per l'uccello!!"

Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre:
- Mamma... mi sono sposata!
- Oh, sono proprio contenta! Che bella sorpresa!
Ma la ragazza continua:
- Però, mamma, lui è arabo...
La madre si dimostra contrariata, ma la figlia le spiega:
- Vedi, mamma, lui è arabo... ma è uno sceicco ricchissimo. Tu e papà andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita.
Il giorno dopo la ragazza confida alla madre:
- Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare sempre e solo sesso anale! E questo giorno e notte, notte e giorno.
Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quelle di una moneta da 2 euro!
La madre per tutta risposta:
- E andiamo... stai a fare tante storie per 1 euro e 95 centesimi?!?

marito: "facciamo una sveltina?"
moglie: "perchè c'è anche un'alternativa?"

Un ragazzo è seduta al bar, e si sta godendo in tutta tranquillità un
drink, quando vede avvicinarsi a lui una ragazza da urlo, tutta formosa
e perfetta, con un vestito in seta rosso, molto aderente e che lascia
poco all'immaginazione.
"Ehi! -gli fa- Ma lo sai che quando vedo rosso divento proprio un toro?..."
"Ah si, ma davvero? E lo sai che quando vedo cento euro divento proprio
una vacca?!..."

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle,però non riesco a finirlo...
ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: "ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco! "
Il fidanzato. "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo.. "
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. silenzio.... Il fidanzato a questo punto dice: "Amore
adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo più...

Selen sta camminando in un bosco. Ad un tratto sente il forte stimolo di
cagare.... e lo fà. Solo che non ha nulla per pulirsi, così afferra
delle grosse foglie da un albero vicino. Ad un tratto sente una vocina
che dice: Grazie !!! Grazie!!! Dopo un po di nuovo: Grazie!!! Grazie!!!
Allora Selen chiede: Ma chi è? E la vocina: Sono il tuo culo.... Selen:
perchè mi ringrazi? Il culo: perchè dopo anni di carne e carne un po di
verdura ci voleva tutta !!!!!

 

CARABINIERI sulle Dolomiti

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e
chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui
si erano trovati molto bene;
l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
"Si chiama Franz!".
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama
Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto,
biondo e con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso
aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e
con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso
anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
"Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che
cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti
tre palle"
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre
palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia
proprio tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo
che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è
passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre
coglioni???"

 

REP + alla grande!!!!

 

hai dato la rep al "POLMON Passion Clubz Socio e fondatore" ????

ma ti sei bevuto il cervello tu???

 

ma lui mi ama...

 

in fondo lo compatisco porello!!!!
hahahahahahhahaha

 

ne meriteresti un'altra per questa minchiata!!!!!!! hahahaahahhaha