Il 3d delle risate

"Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"

"Non saprei..."

"Lo immaginavo..."

 

Onanismo

Mi masturbo da così tanti anni che oramai riesco a farlo con una mano sola e ad occhi chiusi. (E.Ciuspiont)

Le più belle trombate della mia vita le ho fatte da solo (G. Gaber)

Se io faccio così bene all'amore è perché mi sono esercitato a lungo da solo (W.Allen)

Se non puoi chiedere la mano della tua ragazza, usa la tua (Haim Lapid)

Per me è il massimo. Non solo puoi controllare la persona con cui lo fai, ma te ne puoi andare quando vuoi (Jacopo Ortis)

Mi masturbavo talmente tanto sotto la doccia che mi viene un'erezione ogni volta che piove (Mr.Oba Oba)

Niente è meglio del sesso.
La masturbazione è meglio di niente.
Pertanto la masturbazione è meglio del sesso (Anonimo)

 

sillogismo perfetto !

 

visto che il tema di stasera è quello...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Yc1eIE0S74E[/youtube]

 

Woody Allen, il maestro

 

del cinema

 

Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina...

Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"

"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"

"Perché su quella tomba c'è scritto: 'Qui giace un venditore d'auto ed un uomo onesto' ".

 

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=9Kx9ViZ9iUk[/YOUTUBE]

 

L'unico sopravvissuto ad una catastrofe aerea se ne sta tutto solo seduto su un mucchio di ossa spolpate, rosicchiando un piccolo ossicino...

In lontananza vede arrivare la squadra di soccorso... "Oh, grazie al cielo!!" pensa "sono salvo!!!!!"

La squadra di soccorso arriva, scioccata da questa pila di ossa umane sotto all'unico sopravvissuto, che evidentemente ha mangiato i cadaveri dei suoi ex-compagni di volo...

Notando le loro espressioni inorridite, il sopravvissuto fa: "Non giudicatemi male per questo: dovevo pur sopravvivere!"

Il capo della squadra scuote la testa e fa: "Non voglio giudicare nessuno... se è stato necessario necessario per sopravvivere... ma santo cielo!! questo c4zzo di aeroplano si è schiantato IERI!!!"

 

Un Tedesco, un Francese e un Italiano stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli...

Racconta il tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, capisco subito se mi ha tradito... allora prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non confessa con chi è stata... "

... il francese allibito replica: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare una donna così... anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no... allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi, mi dice tutto..."

e l' italiano: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire subito se mi ha tradito... allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: signora Maria, siete una zoccola!"

"Chi è zoccola? Io... o vostra moglie che va a letto con il portiere, l'idraulico e l'inquilino del terzo piano ??"

 

Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina?

Due: uno tiene la scala e l'altro avvita il pene... ops ... volevo dire la lampadina...

 

:wink:

 

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento
di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due
borse sospettose.

 

i vantaggi di essere uomo

Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Nessuno si domanda se "ingoi"
Le tue mutande possono costare 5 euro per una confezione da tre
Non devi raderti piu' in giu' del collo
Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
I meccanici d'auto ti dicono la verita'
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffa.nculo"
Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte