Il 3d delle risate

nella piazza di un piccolo paesino, scoppia una rissa e il proprietario del bar in piazza, chiama i Carabinieri....

A valle del paesino, c'è un contadino che zappa la terra, e mentre è lì, vede arrivare una FIAT UNO con dentro 2 carabinieri che si fermano davanti a lui....

CARABINIERI : " Salve, è questa la strada per salire al paesino ? "
CONTADINO : " Certo, questa è l'unica strada, ed è tutta dritta. "
CARABINIERI : " Grazie, grazie 1000.... "

se ne stanno per andare quando il contadino incuriosito gli chiede....

CONTADINO : " Scusate, ma perchè state salendo su in paese ? "
CARABINIERI : " C'hanno detto che c'è stata una rissa...."
CONTADINO : " Ah, ho capito....ma perchè salite in retromarcia ???"
CARABINIERI : " Beh, perchè c'hanno anche detto che la piazza è piccolina, e non c'è spazio per girare la macchina, per cui quando scenderemo, avremo la macchina nel senso giusto e saremo pronti a venir via...."

il contadino soddisfatto, saluta e li lascia andare....immaginate il polverone ed il rumore della FIAT UNO in retromarcia che sale sul paesello

.....mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......

dopo un ora circa.....il contadino li vede scendere....di nuovo in retromarcia sollevando il solito polverone

.....mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......

allora il contadino curioso più che mai decide di portarsi sulla strada e fermarli....

CONTADINO : " FERMI, FERMI !!! "

I Carabinieri si fermano e allora il contadino gli fà

CONTADINO : " Mah, state di nuovo in retromarcia ? "

uno dei due, leva il cacciavite che blocca il finestrino, abassa il vetro e gli fà....

" EHM...NO NOO....GI GIRAVA.....GI GIRAVA !!! "

 

Un ginecologo si stanca della sua vita:

"Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".

Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare.
Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti.

Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove.

Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega:
"Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

 

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!".
"E lui?".
"Ha spento la luce!".

 

il professore di chimica:

"Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!"

 

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte.

Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?".

Risposta: "Se l'e' cavata anche lei".

"E mio figlio?".

Risposta: "Anche a lui e' andata bene".

"E mia suocera?".

Risposta: "E' morta".

E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

 

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere.

Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!".

"Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca".

Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto.

D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!".

Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?".

"Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo..." .

 

hahahahahahahahahahaha.....

 

Un tizio con la sua bmw nuova e' in giro per le colline della Maremma.

Sente il motore girare un po' irregolarmente e decide di fermarsi per vedere se ci capisce qualcosa...

Mentre guarda dentro al cofano parlando ad alta voce fa : "sara' il filtro del gasolio ?"...

A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".

Si gira spaventato, ma nulla... c'è solo un cavallo che pascola li' vicino ...

Allora si china nuovamente sul motore e continua ad osservarlo perplesso: "magari sono gli iniettori ... ".

E di nuovo la voce da dietro: "E' lo spinterogeno!!"

Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato !

Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar, dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!"

Un vecchietto li' vicino interviene e chiede: "Era mica un cavallo?"
"Si'! Un cavallo!"
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?"
"Si'!...Si'! Proprio lui!!"

Ed il vecchietto: "ma lascia stare ... quello li' non capisce un cazz0 di motori...!"

 

E' Tonio,è Tonio!!!!

 

Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale

Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?"
"Si' , ma con chi?"
"Mah, non so, una vale l'altra...."

Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice...

"Ehi, cosa ti e' successo?"

"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!"

"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!"

 

Scenario di distruzione totale... macerie fumanti in ogni dove...

Personaggi: due extra-terrestri che passeggiano con maschere antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come mai finì il pianeta terra?"

"Mondo occidentale e mondo arabo stavano trattando con grande sforzo da entrambe le parti... il presidente americano Obama aveva quasi raggiunto un accordo di pace ...

... poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."

 

Il piccolo chiede al padre:

"Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?"

"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia"

 

si scherza eh...anzi,deh!