Il 3d delle risate

A scuola Pierino viene interrogato dalla maesta:
Maestra - Pierino su un albero ci sono 10 piccioni, un cacciatore spara e ne ammazza 3 quanti ne rimangono?
Pierino - Nessuno signora maestra
Maestra - No pierino ne rimangono 7
Pierino - No maestra il cacciatore ne ammazza 3 ma gli altri scappano tutti!!
Maestra - E corretto quello che dici e mi piace il tuo modo di ragionare!!

Pierino - Mestra ora ho io un indovinello per lei
Maestra - Dimmi Pierino
Pierino - Ci sono 3 donne su di una panchina intente a mangiare il gelato, una lo lecca, una lo succhia, una lo morde, chi è fra le tre quella sposata??
Maestra - mmmmmmmm quella che lo succhia
Pierino - No maestra è quella con la fede al dito, ma mi piace il suo modo di ragionare!!

 

Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"


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Una vecchietta va in farmacia e chiede un collirio.
Il farmacista glielo porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più niente..."

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Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco
perché colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che
gli diceva: Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!

 

Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

 

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!".
Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi".
Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo".
E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Cacace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete...".

 

bella

 

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

 

Mitico!

 

Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice:"Cara, ti posso spiegare tutto! Mentre stavo tornando da lavoro, ho visto questa povera ragazza che faceva l'autostop sul ciglio della strada. L'ha fatta montare in macchina e le ho domandato dove fosse diretta. Lei mi ha risposto che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da tre giorni; allora l'ho portata a casa con me e le ho preparato qualcosa da mangiare. Mentre stava mangiando ho visto che era senza scarpe, allora gliene ho dato un paio delle tue che non usavi da tanto tempo. Poi ho visto che i suoi abiti erano tutti rovinati allora le ho dato un tuo vestito che non usavi più da anni. Quando era sulla porta per andarsene, si è girata verso di me e mi ha chiesto:"C'è qualcos'altro che sua moglie non usa più?"

 

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

 

Una donna ritorna da lavorà e ‘ntoppa ‘r su’ marito a letto co’ ‘na bella ragazza.
- Brutto *****io, ti sei fatto la ganza, eh?! E io tutto ‘r giorno a sgobbà, a sudà sangue anch’io per que’ du’ figlioli!… Ah, ma io me ne vo, sai, questa vorta ‘un mi vedi più!
- No, aspetta, - stronfia lui - fammi spiegà...
- Spiegà cosa?! Dé, lei cià sempre l’uccello fra le gambe, ‘un mi dirrai mia che ci faceva ‘r nido!
- O fammi parlà, dai! Io leilì ‘un l’avevo mia mai vista, prima! Ero lì che montavo ‘n macchina per venì a casa, s’è avvicinata a chiede’ un passaggio! Tu l’avesse vista ‘n che condizzioni, tutta sperza e ‘mpaurita! I vestiti poi, tutti sudici e sguarciti! Sicché l’ho fatta montà, era magra rifinita, m’ha detto ‘un mangiava da tre giorni! M’ha fatto ‘ompassione, poverina, sicché l’ho portata a casa e n’ho scardato quelle lasagne che t’avevo preparato per te iersera e ‘un l’hai volute per paura d’ingrassà! L’ha diluviate, poverina! Poi m’ha chiesto di potessi lavà, e ner mentre era sotto la doccia n’ho buttato via que’ vestitacci loiosi e n’ho dato que’ ginse d’Armani che te ‘un ti metti più perché dici ti stanno stretti! Tu vedesse ‘nvece a lei come ni son garbati, poverina! Sicché n’ho dato anche ‘r pìmperi che t’avevo preso per ir tu’ compreanno ma ‘un l’hai voluto perché dici che io ‘un ciò gusto, eppoi n’ho fatto mette’ anche vella ‘amicetta tutta sèssi che t’ha fatto la mi’ sorella per Natale ma te ‘un l’hai nemmen guardata per dispetto! E lei ’nvece coll’occhioni sfavati dalla ‘ontentezza, poverina! E quando poi n’ho dato anche li stivali da trecento euro che te ‘un te l’eri più messi da quando n’avevi visti un paio uguali a ‘na tu’ ‘ollega d’ufficio, n’è venuto le lagrime all’occhi, poverina!
- Poverina davvero! – urla la moglie. - E a letto come ti c’è finita?
- Dé, ero lì che l’accompagnavo tutta rionoscente all’uscio, m’ha fatto cor pianto ‘n gola: “’Un c’è artro che la tu’ moglie ‘un adopera più?”

 

Arriva ‘r venticinquesimo anniverzario di matrimonio, e ‘na ‘oppia decide di rifà un viaggio a’ Caraibi, nello stesso arbergo der viaggio di nozze. Ma siccome la moglie però ‘un pole partì subito pervìa del lavoro, perintanto parte ‘r marito. Che appena arriva trova ‘n camera anche un compiùte coll’accesso a ìnterne, e allora manda una mèil alla su’ moglie. Mapperò dé, pigia un tasto sbagliato e sbaglia ‘ndirizzo!
O vai che la mèil arriva a casa d’una donna che ritornava propio ‘n quer momento dar funerale der su’ marito, sicché accende ‘r compiùte per vedé i messaggi di ‘ordoglio!
Si sente un tonfo, corre ‘r figliolo a vedé cos’è successo, trova su’ ma’ svenuta! E legge anche lui ‘r messaggio:
“Cara Giulia, sono arrivato, tutto bene. ‘Un ti sorprende’ di questa mèil, oramai qui cianno anche ‘r compiùte e si pole mandà ‘ messaggi alle persone care. Ho controllato anche per te, qui è tutto a posto per quando verrai quest’artro venerdi, aspetto tanto di rivedetti e spero che ‘r tu’ viaggio sia bello tranquillo come ‘r mio. E guarda d’un portà tanti vestiti, qui fa un cardo d’inferno”.

 

Queste rielaborate alla toscana son troppo belle

 

PEr essere precisi sono rielaborate alla livornese, prese dal qui noto giornale satirico "IL VERNACOLIERE"!!!!!

 

toscane doc....DE' ...SICCHE'.....

"O katiusha,si tromba stasera??

No, yuri, c'ho 'r ketchup ! "

lo so,fa schifo...

e comunque gia i titoli del vernacoliere sono puro spettacolo...

 

Del vernacoliere qualche numero ce l'ho pure io, ho vecchi amici di famiglia a Piombino, ci vengo più o meno una volta all'anno .
Comunque quel giornale è spettacolare

 

non so se questa è già stata postata, non ho seguito tutti i post, è da un po che gira sul web, se c'è già avvisatemi che lo cancello
http://spazioinwind.libero.it/psicoinfo/moglie.htm

 

non aprite questo link è vm18
http://www.facebook.com/ext/share.php?sid=111270518969&h=YoEbl&u=wcj0j&ref=nf