Il 3d delle risate

hi hi hi

 

Siccome sono un ingengere

Ingegneri non odiatemi si fa per ridere
Buona lettura

• Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni
• Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito
• Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
• Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia!
• Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria e una cazzata
• Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
• Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh *****!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire 'licenziato'? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire 'fuori dai coglioni????' Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...
• Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto
• Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?
• Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
• Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??
• Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
• Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
• Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
• Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota
• Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è 'quanto costa?'
• Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere
• Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA
• Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi
• Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me
• Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze
• Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice
• Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo
• Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pi greco mezzi in coordinate polari
• Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale e posso dimostrarlo matematicamente
• Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano
• Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga
• Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica
• Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria
• Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer
• Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver
• Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera
• Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
• Siccome sono un ingegnere penso matematicamente
• Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande
• Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda
• Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato
• Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici
• Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto
• Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario
• Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT
• Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo
• Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
• Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
• Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti
• Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista
• Siccome sono un ingegnere faccio una copia di questo file, e lo pubblico sul mio blog
• Siccome sono ingegnere, il jackpot del superenalotto lo scrivo 8E+07 €
• Siccome sono un ingegnere il problema è che ho ragione io
• Siccome sono un'ingegnere se ballo la salsa penso al momento torcente!!!
• Siccome sono ingegnere nn dico mai ke lavoro faccio e/o farò!!!
• Siccome sono un igegnere la lista i biglietti di auguri li scrivo in autocad!
• Siccome sono un ingegnere la precisione dell'approssimazione è tutto
• Siccome sono un ingegnere sono in uno stato asintoticamente instabile
• Siccome sono un Ingegnere lascio agli altri la convinzione che siamo noi gli sfigati
• Siccome sono un ingegnere sono flessibilie come un tondino del 13!!!
• Siccome sono un ingegnere in prima approssimazione linearizzo e valuto l'ordine di grandezza...tanto poi mi tutelo con un ragionevole coefficiente di sicurezza!
• Siccome sono un Ingegnere, ottimizzo il tempo di visita al mio facebook in tre sessioni di 4'36'' cadauna alle 8.30, 14.30, 18.30
• Siccome sono un ignegnere ... se riparo una cosa non ancora rotta ... è perchè la sto migliorando!!!
• Siccome sono un (quasi) ingegnere, condivido la massima trovata su un muro della facoltà "fica fica pussa via, fammi fare ingegneria"!
• [{ chiedo perdono a tutte le ragazze, ma è troppo carina!}]
• Siccome sono un ingegnere non vivo,funziono!
• Siccome sono un ingegnere, mi gioco il tutto al quadrato (= tutto per tutto)
• Siccome sono un ingegnere...con il pane integrale dovrei mettere la derivata del prosciutto???
• Siccome sono un ingegnere per ricordarmi i codici dei bancomat ho impostato un foglio di excel!!!
• Siccome sono ingegnera per mettere un punto sulla camicia..ricerco prima le sue cordinate cartesiane!
• Siccome sono un ingegnere...faccio i conti a spanne
• siccome sono ingengnere al prossimo che dice:" io so usare il pc infatti mando e-mail,scrivo con word e so mettere le formule in excel!!!!" gli ficco un banco di ram nelle orecchie, un processore in bocca e un mouse da un'altra parte in modo tale da tappargli qualsiasi pertugio ed impedirgli di continuare a dire ca**ate
• Siccome sono un Ingegnere, il principio di Archimede lo sapevo fare anche io. Lui è solo nato prima.
• Siccome sono ingegnere... "ARCHITETTO chi molla!"
• Siccome sono un ingegnere......
• non le ho mica lette tutte. Ho eseguito un controllo di qualità random!!
• siccome sono un ingegnere datemi un MOMENTO che mi SFORZO per darci un TAGLIO...cedevolezze e distorsioni sono vincoli che non appartengono al nostro [dominio]...ci definiscono pazzi per giustificare il loro livello "basso"livello mentale!!!
• Siccome son un ingegnere...pensavo che i derivati del latte fossero continui in un intervallo chiuso;
• siccome sono ingegnere so bene che se mi parlano di banda passante non necessariamente è festa in paese;
• Siccome sono un ingegnere so bene che il fattore di potenza non è un contadino della Basilicata;
• Siccome sono un ingegnere...digito ergo sum...
• Siccome sono un ingegnere quando qualcuno mi dice che dalla finestra entra il freddo sorrido;
• Siccome sono un ingegnere il bicchiere non è mezzo vuoto né mezzo pieno: è due volte più grande del necessario;
• Siccome sono ingegnere 2+2 fa circa 4;
• Siccome sono ingegnere..farò + soldi dei matematici e dei fisici usando i loro teoremi;
• Siccome sono ingegnere ho rivalutato il significato della parola BANALE!
• Siccome sono ingegnere posso fare il mio ingresso nella comune società solo mediante uso di alcolici che uniformino il mio quozionte intellettivo a quello degli altri;
• Siccome sono un ingegnere, non taglio in fettine sufficientemente piccole il salame... LO DERIVO !!
• Siccome sono un ingegnere, per me norton non è solo un antivirus ma è soprattutto un teorema;
• siccome sono n ingegnere non mi serve a nulla copiare il compito...lo devo soprattutto incollare!
• Siccome sono un ingegnere.....alle feste della matematica non perdo tempo a far socializzare l'esponenziale (dalla famosa barzelletta);
• Siccome sono ingegnere per me un orso polare è un orso rettangolare che ha cambiato le sue coordinate;
• Siccome sono un ingegnere so sempre trovare il punto G grazie all'apposita formula...;
• Siccome sono un ingegnere, per complimentarmi per il gruppo, non mi rivolgo al fondatore, ma all'unica ragazza fra gli amministratori;
• Siccome sono un ingegnere ho contato fino all'infinito per ben due volte, come Chuck Norris, infatti anche lui è un ingegnere!!
• Siccome sono un ingegnere quando vedo che sellano i cavalli, per me la sella è un paraboloide iperbolico..e penso alle equazioni relative.
• Siccome sono un ingegnere il tacco 12 di una ragazza non è altro che un'asta resistente a carico critico euleriano.
• Siccome sono un ingegnere e ho sposato un'ingegnere, ora sono ingegnere al quadrato!!
• Siccome sono un ingegnere, esalto l'open source per poi usare Windows
• "siccome sono un ingegnere..." ha più del 'integrale per x che va da 1 a 2 di y=1dx' di iscritti di "siccome sono un architetto..."

 

dove?

 

lizzy, se non sono indiscreto, tu cosa studi ?

 

Public Relatiooonnnnnsss

 

Siccome non sono un ingegnere, ti faccio notare che ti è scappato un "invio" dopo il punto 73 della lista :wink:

 

Oh mamma, precisini sul serio eh

 

Se consideri poi che ho fatto economia, fai te come sono messi gli altri...
Pero' mi hanno insegnato "pay attention to details" :wink:

Il punto 60 idem :P

 

mi contengo

 

Siccome non sono un ingegnere

 

Posto allo stadio

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima
di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona
assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.

Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così,
per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita,
esordisce così:
"Il posto a fianco a lei, è occupato?".
"No, è libero!" risponde l'individuo.
"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento
più importante del mondo e non lo usa?"
L'uomo si gira e guardandolo risponde:

" Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fà,
dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata!

Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo
sposati, nel 1982"

Sorpreso il suo vicino rispose:
"Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva
un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un
vicino di casa.....?"
L'uomo facendo di no con la testa:

"No, tutti hanno voluto andare al funerale..."

 

Un defunto arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per
le vie del Paradiso!

Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!

Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!

Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Seeeee... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad
un semaforo ho incrociato
mia moglie che guidava un monopattino!

 

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che caxxo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

 

donne impedite dal benzinaio.....

Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera si incazza con il fidanzato che “mi ha lasciato la macchina a secco!!!”

Prosegue la guida per altri 25 km.

Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi

Sbuffa un po’

Cerca un distributore

Entra nel primo distributore che trova

Accosta in prossimità della pompa

Realizza che il distributore è chiuso

Riaccende il motore che nel frattempo si è spento

Ingrana la marcia e riparte

Cerca un distributore illuminato

Percorre altri 15 km

Entra in un distributore illuminato

Accosta in prossimità di una pompa

Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica

Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione

Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro

Piange un po’

Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina

Reinserisce la banconota nel verso opposto

La reinserisce di nuovo nel verso opposto

Accertatasi che la “macchinetta infernale” ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato

Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa

Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa

Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice

Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa

Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto

Apre lo sportello del tappo del serbatoio

Sfila il tappo

Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio

Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perché ha selezionato il carburante errato

Inizia a crollare in preda al panico più profondo

Piange un po’

Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.

Cerca il libretto di istruzioni dell’automobile

Legge alla pagina relativa al rifornimento che l’utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi

Scarta l’idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio

Realizza che “dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano…

”Scarta l’idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna

Attende l’arrivo di un’altra vettura

Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all’arrivo di una vettura

Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori

Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro

Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante

Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi

Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione

Reinserisce la banconota nel verso opposto

Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde

Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato

Rimette il tappo al serbatoio

Sale in vettura

Accende il motore

Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde

Scende dalla vettura

Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa

Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto

Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell’erogazione

Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro

Ripone la pistola nel suo alloggiamento

Chiude a chiave il tappo del serbatoio

Risale in vettura

Avvia il motore

Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata

Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio

Dopo circa 15 km accende i fari

Arrivata a casa tiene il muso al suo fidanzato senza spiegargli perchè è incazzata con lui…

 

Anche se non pratica del lago, una ragazza decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere un libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca.
Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è ovvio?").
"Lei si trova in una zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l' attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l’ho nemmeno toccata !?" dice la Guardia.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so, potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata, signora" e la guardia se ne va.

 

la sapevo, bella