Il 3d delle risate

...c'è mica tanto da ridere

 

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...stupenda!!!

 

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Due amiche stanno camminando per la strada guardando vetrine e chiacchierando del più e del meno.
Ad un tratto una delle due spinge l'altra verso una vetrina e, con aria preoccupata, le fa:
"Li vedi quei due dall'altra parte della strada?" chiede indicando due distinti signori in giacca e cravatta che camminano parlottando.
"Certo" risponde l'amica.
"Oddio, sono mio marito e il mio amante che camminano insieme!!!"
"Pensa - le risponde l'amica - stavo per dire la stessa cosa!!!"





Ok, adesso tre sui Carabinieri.... l'ultima è una meraviglia!

1)
Quante sono le barzellette sui carabinieri?!?
Facilissimo!!! Tre, perchè tutto il resto è verità!!!


2)

Siamo alla Caserma dei Carabinieri: ogni sabato, l'appuntato Caputo chiede un permesso per avere il pomeriggio libero.
Il Maresciallo è convinto che ci sia qualcosa di strano dietro, allora incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.
- Allora, Esposito, faccia il suo rapporto.
- L'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, é andato a casa sua, si é gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
- Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... però non mi convince lo stesso..
Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito
- Bene, Esposito, mi dica. Cosa é successo questa volta?
- L'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, é andato a casa sua, si é gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
- Nulla di strano... ma lo inchiodero` un giorno....
Passa un'altra settimana, e il Maresciallo é sempre più sospettoso...
- Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?
- L'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, é andato a casa sua, si é gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
- Accidenti, possibile che la faccia sempre franca?
- Maresciallo, le posso dare del tu?
- Ma.. perché?
- Perché l'appuntato Caputo é uscito dalla caserma, ha preso la TUA macchina, é andato a casa TUA, si é gettato sul TUO letto e ha fatto l'amore con TUA moglie!​

3)

FONOGRAMMA DA:

Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA 1. URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP 2. CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP 3. RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile 1. Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP 2. Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP 3. Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti: politici, sindacali et religiosi - STOP 4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP 5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima: io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP P.S.: Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della madonna! - STOP​

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Una donna molto vamp va in un sexy shop e indicando una mensola dice al commesso:
"Voglio quel vibratore nero, quello rosa e ... quello rosso"
Il commesso risponde: "per quello rosa e nero non ci sono problemi, ma il rosso non possiamo venderlo, l'estintore potrebbe servirci".

 

Un uomo, mentre e' in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: "Madre di cinque figli portaci da bere".
La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie, madre di 5 figli".
E la donna: "Prego, padre di 3".

 

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Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome... [-o

 

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi', una dice: 'entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.'
Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c**o con su scritto: Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

 

Il medico visita un suo paziente:"Allora,come
va la cura per la sua influenza?"-"Mah,così,
così..."-"Ma lei beve il succo d'arancia dopo il bagno caldo?"-"Veramente,dottore,dopo aver bevuto il bagno
caldo non ce la faccio a bere anche il succo
d'arancia..."

 

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA
ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era
il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

 

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alcuni vecchietti di un centro anziani riescono ad organizzare una serata con delle coetanee...

e si ripartiscono i compiti.
il più anziano dice ai suoi amici "Tu porti il vino...tu, un pò di affettati...tu, i piatti e i bichieri di carta...tu, porta i dolci...tu, un pò di verdure....tu, la musica e tu i preservativi!"

Il vecchietto al quale vengono chiesti i preservativi risponde"Vabbè..io porto i preservativi...ma i caxxi chi li porta?"