Il 3d delle risate

un bambino di colore chiede alla mamma:
"Mamma perché io sono nato nero,ma tu sei bianca e il papà é giallo?"
La madre indispettita...
"lascia perdere che vista l'orgia di quella sera é già bello che non abbai!!"

 

Due massaie davanti alla lavatrice.
Mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede:
"Ma Lisa, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?"
"Ah, Katia, non mi stressare! Io mi trovo bene col Dash!"

 

Un coniglietto è nel bosco e vuole fare sesso.
Allora va in un bordello per animali.
L'Ippopotama gli consiglia la stanza dodici, dove cè la Cobra, la più porca di tutte.
Lui va, bussa, la Cobra lo vede e se lo mangia.
Dopo un po la Cobra pensa:"ma era un cliente o la cena? "
Ossessionata da questo dubbio chiama l'Ippopotama che gli dice:
"era un cliente!! Sputalo subito fuori che non ha ancora pagato!"
La Cobra allora prova a sputarlo fuori; quando finalmente ci riesce,
risputa il coniglietto che, tutto disorientato e bagnato, si pettina e gli dice:
"Uè, con i pompini andiamoci piano!"

 

Questa è bastarda bene eh

 

bella

 

Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra.

Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?".

Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta a sinistra è il mio studio".

La signora: "La ringrazio tanto, molto gentile".

Il dottore: "Di nulla, arrivederla".
E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?".

E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?".

 

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

 

perdonatemi, ma la scrivo

Un elefante apre il frigorifero e vedendo solo Coca-Cole dice: "e le Fante?"

 

bella fresca :wink:

 

Chissà chi è il concittadino...

 

ban.....

 

tanto lo so che hai riso

 

claro che si!:wink:

 

Suo figlio mi imita...

Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
Mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
Poi, rivolta al figlio: "Luigino, smettila subito di fare l'imbecille"!

 

Caro,tu preferisci una donna bella o intelligente???Cara io ti amo cosi come sei...

 

L'On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.

Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l'Onorevole non e' cliente della banca, gli chiede a sua volta di
mostrargli un documento d'identità, alché Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: "Carissimo, mi
consenta, come puo' immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n'è proprio bisogno!"
Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo' effettuare l'operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche quest'ultimo, nonostante l'imbarazzo, non puo' far altro che confermare la
correttezza della procedura applicata dal cassiere.
A questo punto Berlusconi sbotta: "Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi' rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?"
"In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c'erano dubbi e gli ho cambiato l'assegno;
l'altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu' dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l'assegno.
Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la' di ogni dubbio che lei è davvero l'On. Berlusconi, il problema è risolto."

Berlusconi comincia a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: "Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!"

"Come li vuole, da 200EURO o in tagli più piccoli?".