Il 3d delle risate

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista.

Il dottore dopo una attenta visita: - Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!

- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?

- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!

- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto! Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri.

Poi chiede al vecchio: - Allora... hai visto il mio tiro?

- Certo che l'ho visto!

- E hai visto dove è andata la pallina?

- Certo!

- E dove?

- Non me lo ricordo...

La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie.

Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?"

E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".

"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".

"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

GENNARO TORNA A CASA DOPO UN AGIORNATA DI LAVORO E TROVA LA MOGLIE GIA A LETTO POCO DOPO AVE CENATO SI INFILA SOTTO LE LENZUOLA ED INIZIA A TUZZULIARE LA MOGLIE....... CARME',....CARME! CARME' CI FACIMM A LAVATRICE?

NO GENNA STASERA MANCA LA CORRENTE....

LA SER ASUCCESSIVA LA STESSA SCENA..... CARME' CARME' CI FACIMM A LAVATRICE?

NO GENNA' STASERA E' FINITO IL DETERSIVO.....

LA SERA SUCCESSIVA LA STESSA SCENA, GENNARO SI INFILA SOTTO LE LENZUOLA E A CARMELA LE VIENE UN RIMORSO DI COSCIENZA, VEDENDO GENNARO CHE GIRATO DALL'ALTRA PARTE SI ACCINGE AD ADDORMENTARSI, INIZIA CON IL GOMITO A TOZZOLEARE....

GENNA' ......GENNA' GENNA! IA FACIMMCE A LAVATRICE,

GENNARO SI GIRA E GUARDANDOLA NEGLI OCCHI LE DICE:>>>>> NO CARME' STASERA IL BUCATO LAGGE FATTO A MMANO!!!!!!!!!

 

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto".

La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".

E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".

La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".

"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".

Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.

La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".

"E' la sua amante!" replica il marito.

E la moglie: "La nostra è meglio!"

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone.

Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?".

E lui: "Robeeeeerto!".

Un tale rientra dall'ufficio e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, è bucata.

Decide di rivolgersi alla vicina: "scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda, la mia è bucata"

La vicina risponde: "guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano -dice mostrando il gatto- che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto"

"Si, grazie, domattina glie lo riporto" e si avvia a casa. Il mattino seguente, il tale riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova avanti pieno di graffi, preoccupata chiede: "cosa è successo?"

"nulla - risponde l'uomo - non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel culo finchè ho versato l'acqua bollente".......

 

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Ahbbbbranco!!!!!! Sei diventato troppo sofisticato! Non le capisco più!!!

 

ahahhhahahaah, non me la sarei mai aspettata da te però /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Troppo bella HAHAHAAAAHHAAAA

Merita una Rep.+

 

Perché il tonno sanguina? Si é tagliato con un grissino.

In Africa: dottore aiuto mio figli mangiato aiax!! Tornado bianco? No rimasto nero

Un carabiniere dal fruttivendolo chiede un kg di mele. Rosse o verdi? E lui é uguale tanto le Sbuccio.

Il marito entrando in camera da letto porge un bicchiere d'acqua e due aspirine alla moglie sorpresa.

Tieni Amore sono per il tuo mal di testa.

E lei ma io non ho mal di testa!!!!

E lui FREGATA

 

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Ma questa non è una battuta... È LA REALTÀ!!!

 

vabbè, è una battuta, eh /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

danke :wink:

 

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Un anziano va dal medico perchè gli fa male la gamba sinistra.

- "Lei non ha niente di grave, la gamba le fa male a causa dell'età" - risponde il dottore.

- "Non può essere", risponde l'anziano, "la gamba destra ha la stessa età e non mi fa male!

Un vecchietto viene avvicinato da una prostituta che con uno smagliante sorriso le propone:

"50 Euro con il preservativo"

e l'interessato risponde: "io te ne dò cento se riesci ad infilarlo"

un ladro blocca un vecchietta, la spinge nel vicolo e inizia a frugarle nella borsa ...nel reggiseno....nelle mutande... ma non trova niente.

Al che sbotta: - ma non hai un euro!

E la vecchietta: - no, ma se continui ti faccio un assegno !

Una donna bruttissima va dal medico e gli fa: "Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare ..."

e il medico: "beh, direi che la vista è perfetta....."

 

Una signora parla con un'altra signora dello stesso paese.

-Mi hanno detto che sei sposata con un archeologo, ma non è noioso?

- e l'altra risponde:

-Al contrario, più invecchio e più si interessa a me!-

Tra anziani: "Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 1000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!"

"Davvero?", risponde l'amico "Di che marca è?"

"Le dodici e trenta!"

Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.

"Quale marca vuole in particolare?" le chiede il commesso: "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2....quella..."

"Ma..." lo intorrompe la vecchina "quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"

 

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ahahahhahaha

 

Come si ammazza un orologiaio? Colpendolo :wink:

 

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[MENTION=30645]*Zeta10*[/MENTION]