Il 3d delle risate

In un paesino di montagna tutte le donne che vanno a confessarsi dal vecchio parroco hanno l'abitudine di dire al prelato di essere scivolate per indicare di aver tadito il loro uomo.

Un giorno il vecchio prete si ammala gravemente e viene sostituito da un giovane ignaro dell'usanza.

Questo sente diverse confessioni e decide qui di di andare a parlarne con il sindaco e lo trova in piazza insieme al Maresciallo dei Carabinieri.

Appena li vede gli fa "Signor Sindaco deve assolutamente fare qualcosa per migliorare le strade della città! La gente continua a scivolare e c'è il serio pericolo che prima o poi qualcuno si faccia male"

I due a conoscenza della cosa iniziano naturalmente a sorridere all'ingenuita del giovane parroco che ribatte subito "ridete pure Maresciallo, ma vostra moglie questa settimana e scivolata già tre volte!!!"

 

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...questa non e' una delle tue migliori

 

fatemi reppare branco!!!!!!!!!!

 

Questa mi ha steso /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Ma devo dire che, lebbrosi a parte, Branco si sta riscattando

 

Iniziavo a temere non ne sbagliassi più una e non fossi più te /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

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...questa la mettiamo nel topic delle curiosita'... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Un allievo paracadutista sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu’ a destra. Dopodiche’ una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra’ al campo di addestramento."

L'allievo allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se’ e se’ dice: "*****, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".

Ci sono due soldati tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.

Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire".

Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !".

E l'oste: "Dry ?".

E il tedesco: "Nein drei, zwei !".

Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio.

Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti.

Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?".

"Oh niente, e' il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"

 

La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente!

- Si vede che lei aveva una maestra brava...

Il papà a Pierino di ritorno da scuola: - Pierino... perché piangi?

- Sigh... la maestra mi ha sospeso...

- E perché?

- Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...

- E allora... tu che c'entri se lui fumava?

- Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

A scuola la maestra da' per tema in classe questo quesito: Cosa semineresti se tu possedessi un appezzamento ti terra?.

Svolgimento di Pierino:Se io possedessi un pezzo di campo ci seminerei dei peli pubici, hanno grande valore commerciale, mia sorella non ne ha proprio tanti pero' anche con quei pochi si e' comperata 3 appartamenti in meno di 2 anni...

 

Un turista si reca sul lago di Nazaret, e chiede ad un pescatore quanto vorrebbe per portarlo sulla riva opposta.

- Beh... sarebbero 300 euro...

- Ma... non sarò troppo caro?!?

- Veramente Signore qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!

- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!!!

Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?. Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l'isolano - Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto. - E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l'intervistatore. A supremazia dell'uomo su a fimmena. - risponde l'uomo.

Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?. Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.. - risponde il cummenda! - E lei cosa ci vede in questa posizione?. Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!.

Terzo intervistato un classico coatto romano. Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?. E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!. E lei cosa ci vede in questa posizione?. Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!.

Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a Golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro.

L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!".

La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca.

"Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"

 

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BWAAAAAAA sto maleeeee

 

allievi paracadutisti carabinieri primo lancio di gruppo ma singoli si lanciano i primi tre. ad uno di loro pero non si apre il paracadute il capitano allora via radio gli ordina di provare a salvare il commilitone tenendolo per le maniche della tuta.

subito pero si strappano.

provate a tenerlo per i piedi.

ma poco dopo scivola nuovamente perdendo gli stivali

e prendetelo per le gambe allora

niente si strappano anche i pantaloni

e il capitano E prendetelo per il culo!!!

NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOO.