Il 3d delle risate

Makepalle scatenato

 

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.

Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.

Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?

Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.

Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre.

Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio` il mestiere piu` antico e` senz'altro il mio".

L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria, percio` il mestiere piu` antico e` il mio!".

Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"

Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico.

Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".

Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!".

"Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...".

"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".

"Ma... ".

"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".

Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?".

E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

 

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deve aver trovato lavoro

(almeno, gli auguro di averlo trovato)

 

NON lo evochi /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

dai, che ti manca

Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta.

Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare.

Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa.

Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di ***** che ha prescritto le pillole a mia madre?".

"Sì, sono io, perchè?!".

E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".

Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".

"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".

"Apra!". La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".

"Ma e' sperma...".

"Bevi o sparo!". La ragazza ingoia il contenuto della fialetta. "Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".

Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice:

"Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

Un bambino molto brutto, con le orecchie enormi, il naso schiacciato e peli ovunque, va allo zoo.

Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie, una di queste dice a una sua compagna: "mi piacerebbe sapere il nome dell'avvocato che è riuscito a tirarlo fuori".

 

Qualcuno lo reppi per la secondaaaaaaaaaaaa

 

fatto io! :-))

 

Bravo /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

anche io!

 

grazie a tutti /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

chissà perchè, immaginavo che quella della banca avrebbe fatto furore /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

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hahahhahahahahahhaha

 

marcooooooo, ma dove le prendi ste foto??

veramente molto apprezzabile la cinesina /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

un giovane frate arriva in convento e si presenta al priore. " Qui vige la regola del silenzio" gli dice il priore " Puoi parlare solo quanto ti darò il permesso"

Dopo 2 anni il priore convoca il frate e gli dice "sei stato bravo, ti concedo di dire due parole" "letto scomodo" dice il giovane frate.

Dopo altri due anni il priore convoce ancora il giovane frate " Sei stato bravo, ti concedo di dire altre due parole " Cibo scarso" risponde il giovane frate

Dopo ulteriori due anni il priore lo chiama un'altra volta " Sei stato bravo, puoi dire altre due parole" "Vado via" risponde il giovane frate. E il priore " Meglio... è da quando sei arrivato che rompi solo i coglioni"

 

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.

Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:

- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?

E il toro placidamente:

- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

L'ho appena raccontata in comune /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />