Il 3d delle risate

ecco la prova del 9.....

 

Un giovane attore alle prime armi, vista l'impossibilità di trovare una scrittura, si decide a fare un film porno:

il regista gli spiega "allora guarda adesso è l'ora della tua scena: si tratta di un rapporto con una pecora"

esterfatto, ma obbligato dalla situazione, chiede "ma almeno c'è della recitazione, ci sono dei dialoghi??"

Ed il regista "certo che ci sono i dialoghi, devi fare beeheeeheeeeheeeheeeeheeeh"

 

gnappus,un Limite te lo devi porre,però.....

 

Dal veterinario, in sala d'attesa, due cani chiaccherano in attesa del turno:

"Ehi ciao, come mai qui ?"

"Eh sai l'altro giorno ho visto la mia padrona piegata, non ho resistito e le sono saltato addosso, con le unghie le ho graffiato tutta la schiena e penetrata selvaggiamente, e quindi son qui perchè mi fanno castrare. E tu?"

"Ma guarda, mi è successo esattamente la stessa cosa: ho visto la mia padrona piegata... e le son saltato addosso"

" E sei qui per la castrazione?"

"No, mi fa spuntare le unghie"

 

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".

"Ma e' di pelouche!".

"Guardi che non le ho chiesto la razza!".

 

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.

Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.

Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane.

Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".

L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.

Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

 

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.

"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere.

Io queste cose non le faccio".

"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di mille euro alla parrocchia...".

"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

 

Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!".

Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo.

L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!".

Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali.

"Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri due cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.

 

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Quale delle mie ti ha ispirato di più ? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Bentornato, allora ti lascio il posto!

 

Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.

Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.

(Boris Makaresko)

 

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