Il 3d delle risate

Un gay è in un bagno pubblico all'orinatoio, e di fianco a lui un uomo di colore alto e nerboruto; incuriosito, lancia un occhio alla "dotazione" dell'uomo... e nota, oltre alle notevoli dimensioni, delle tacche sul pene; allora gliene chiede il motivo, e la risposta è "è per i gay come te: ogni tacca, 10 €".

Allora il gay si fruga in tasca e trova 20€; decide di investirli in due tacche.

Si mettono in un gabinetto ed inizia l'inserimento fino alla seconda tacca... all'improvviso, qualcuno spinge la porta per vedere se il bagno fosse libero, e l'uomono di colore, spinto, inserisce fino all'ultima tacca... al che il gay grida "ssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii riempimi di debiti!!!!!!!!!"

 

Intervista al Dott. Cleenex Presidente e fondatore dell'omonima azienda di fazzoletti di carta...

Alla fine l'intervistare, gli fa un'ultima domanda: "Ma mi dica dott. Cleenex, è vero che lei ha ancora un sogno nel cassetto?"

"Si è vero," risponde lui.. "aprire un negozio davanti al Muro del Pianto"

 

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Incontro tra Saddam, Bush, Berlusconi e Dio:

Saddam domanda a Dio: – Come sarà l’Iraq fra 4 anni? E Dio gli risponde: – Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato.




Bush domanda a Dio: – Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio risponde: – Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.


Alla fine Berlusconi domanda a Dio: – Come sarà l’Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accascia al suolo e piange disperato…

 

Tra quelle che più mi han fatto ridere /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Stavo transitando lungo la statale all'altezza di Loppio, quando quando noto a bordo strada un carabiniere ed un poliziotto... Indicano la strada, penso ad un problema di segnaletica o di strada... Qando noto ammaccatura sul passaruota anteriore sinistro dell'alfa blu scura... Ed una Matiz li accanto... Dev'essere stata una bella botta perché l'Alfa aveva un bel camber negativo... Non ho ritenuto opportuno fermarmi a fare due foto... Ma grasse risate ne ho fatte!

 

guarda che il titolo di Kretino non è cosa offensiva, è molto ambito nel forum /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

questa è a livello del peggior branco80 mi pento e mi dolgo della rep che ti ho dato stamani

 

Chiamato?

 

ecco uno dei massimi rappresentanti !!

 

Dottore, e’ vero che questa operazione funziona solo 1 volta su 100?

Si, ma non si preoccupi, ho già operato 99 persone e sono morte tutte!

Un ragazzo passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu’.

”Nonno, che fai?” chiede. “Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu’??”

"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido….....”

 

Un uomo si sposa con una ragazza che ha una sorella gemella….

Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un’aula di tribunale per una causa di divorzio.

Il giudice dice al tipo:

- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!

E il tipo:

- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l’amore con lei!

Il giudice:

- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!

- Certo che c’è, è per questo che voglio il divorzio…

Un uomo sta tranquillamente leggendo il giornale…

… quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.

Sei matta? – reagisce furiosamente lui.

- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù! – gli dice la moglie.

Il marito risponde:

- Ma no amore… ti ricordi il giorno che sono andato giocare a…i cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!

La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.

Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.

- Che cavolo è successo adesso? – chiede il marito.

- Il tuo cavallo è al telefono…

La maestra chiede agli alunni: quali medicine conoscete?

Luigi: voltaren, serve contro i dolori..!

Paolo: aspirina, aiuta contro la febbre..!

Pierino: viagra, combatte la sete..!

la maestra: cosaaaa…?

e si, risponde pierino, la mamma dice sempre al papa’: prendi un viagra, forse e’ la volta buona che non resto a bocca asciutta…!

 

Un giorno gli dice: “Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l’amore e, sopra di noi – sopra l’armadio, c’era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto”. I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro fanno l’amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: “Forse bisogna invertire le parti…Tu vai sull’armadio e lui viene qui”. Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull’armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo.

Quando i due hanno finito, il marito scende dall’armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: “Uè… pirla d’un negher, te vist’ come se fa a sventulà?!!?

Un signore si avvicina ad una bellissima ragazza con un tatuaggio di Garibaldi sulla pancia e le dice:

-questo è Garibaldi, vedo che ha il berrettino. Ma la barba???

-La barba è sotto, la vuole toccare???

Allora il signore le mette la mano nel costume, ma subito dopo riceve uno schiaffo.

-ma come, mi aveva detto che potevo toccarla!!

-Si, ma non mettergli le dita in bocca!!!

 

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un cinese si presenta all'ufficcio brevetti con una mela

e dopo una lunga coda arriva il suo turno

il tipo che rilascia brevetti domanda al cinesino mi dica cosa ha inventato?

il cinesino: questa mela avele il gusto di figa..

il tipo : ma se ne vada non mi faccia perder tempo

il cinesino: giulo giulo la plovi

il tipo seccato afferra la mela e le da un morso e subito dopo lo sputa e urla che schifo ma sa di *****

il cinesino: la gili la gili

 

makepalle il suo contributo è assai gradito /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

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