Il 3d delle risate

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Tra qualche riga scriverai una VACCATA MONDIALE che annullerà quanto sto per scrivere, MA...

Appena posso una reppa per l'autoironia la meriti /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

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Il veggente previde ogni cosa

 

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mi sono appena pentito della rep+ che ti ho dato...

 

Due uccellini entrano in una classe dalla finestra ... tutti si affannano a cercare di prenderli, ma senza risultati ...

... allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga ...

... gli uccellini si avvicina alla linea e Pierino li prende entrambi al volo.

La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente ...

... e Pierino spiega: "Eh ... mia sorella ha una riga molto più corta, ma di uccelli ne ha presi tanti, ma tanti di più !!! "

 

Grazie per correre in soccorso del thread

 

Assolutamente!! Ack is b-ack

 

Qui giace definitivamente ucciso da mano non ignota il "3d delle risate"

 

Di nuovo sulla Benemerita....

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli.

"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore !"

"Nooo, ma non e' possibile ! Ma come fai a dirlo ?" "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".

Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio ?" "E perche' ?"

"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa:

"Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo !"

"Ma come con un cavallo, ma cosa dici !"

"No, sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino !"

 

Un prete ed una suora che devono partecipare ad un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l'albergo e trovano una sola stanza libera.

Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi...). Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il prete decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora pero', eccitata al pensiero di un uomo nella stanza con lei, fa: "Padre, ho molto freddo. Perche' non viene qui nel letto con me ?" "Va bene sorella... se e' per fare un'opera buona vengo!". La suora sempre piu' eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto fa al prete ammiccando: "Padre, ma io ho ancora freddo...". Il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora e si riinfila a letto. La suora non demorde: "Ma padre, io ho sempre freddo. Perche' non facciamo come marito e moglie?". "Benissimo: alzati e prenditi 'ste caxxo di coperte !!!"

 

Il playboy di un paese in provincia di Genova, un bel mattino si sveglia con il pube tutto coperto di puntini blu. Disperato pensa: "Se si viene a sapere, ecco finita la mia carriera di beccaccione". Ma tant'e', la preoccupazione e' piu' forte, e cosi' alla fine si decide ad andare dal dottore. Una volta nello studio, si cala i calzoni e subito il medico: "Aha, Maria la besagnina!!!" (fruttivendola per i non genovesi). "Ah lo sapevo, lo sapevo che non dovevo andare con quella tr.oia che la da' a tutti, ora chissa' cosa mi ha attaccato, ahiayyyayy...". "Ma no, ma no" lo tranquilizza il medico "solo, la prossima volta che si fa fare un po.mpino, le dica di togliersi la biro da dietro l'orecchio".

 

Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia.

"Mamma, che cos'hai li ? Cos'e' quella cosa nera ?"

"Ehmmm... e' una spazzola, Pierino...".

"Il babbo ce l'ha piu' bella, ha anche il manico !"