Il 3d delle risate

questo la dice lunga su come mi rispetti già adesso

 

aggiornamento programma...

Aggiornamento del programma:
da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0
Un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sul pieghevole di documentazione del prodotto, della cui probabile presenza altri utenti lo avevano avvisato, data la natura dell'applicazione. Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, controllando, così, tutte le attività del sistema, ma, inoltre, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5, e NotteAIPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in bomba il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
All'installazione, Moglie 1.0 inoltre installa alcuni Plug-in indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che il mio amico vorrebbe vedere nella versione 2.0 di Moglie:
un pulsante "Non me lo ricordare più";
un pulsante "minimizza";
un programma di eliminazione che permetta di disinstallarla in qualsiasi momento, senza perdite di "cache" o altre risorse di sistema;
un'opzione che consenta di far funzionare la scheda di rete in modo promiscuo, il che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così, comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno ricordato che si tratta di un baco di vecchia data, di cui avrei dovuto essere a conoscenza.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte di I/O. È strano che non abbiano ancora corretto un errore così stupido…
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune fastidiose tracce dell'applicazione nel sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi di fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO Dl BACO
Moglie 1.0 ha un baco non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancellerà il file MSsoldi prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
CORRETTIVO Dl BACO
Per evitare il baco di cui sopra, installate Amante 1.1 su un altro sistema, e non lanciate mai applicazioni di scambio dati tra i due, come LapLink 6.0. Evitate, inoltre, altre applicazioni shareware, che possono trasmettere virus che possono attaccarsi a Moglie 1.0. Un'altra soluzione potrebbe essere lanciare Amante 1.1 tramite un fornitore di accesso pubblico ad Usenet, usando un accesso anonimo. Anche qui attenzione ai virus che possono essere prelevati da Usenet.


ciao Emidio

 

...uhuhuhuhuhu qua posso far partire catene di email per mesi

 

oddioooooooo questa è allucinante

 

tutto è relativo...

Tutto è relativo​

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.​

Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato. ​

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu. ​

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Tu sei in alcuni di questi. ​

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia quindicenne le ha prese in prestito.​

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te. ​

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni. ​

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico. ​

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna piu' di te.​

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.​

ciao Emidio

 

curricula ridicula...

CURRICULA RIDICULA


Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo.
Si intitola “La mia azienda sta stirando le cuoia – mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro”. L’editore è Sperling & Kupfer. L’autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati “cacciatori di teste”. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l’anonimo autore. Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell’autore, “Il Mondo” ne pubblica alcuni brani.



L’ESORDIO


L’alfabeto?

Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola…

Col binocolo

Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…


Poliziesco

Allego alla presente il mio identikid…

Infiltrati

Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…


Aiuto!

Prendo sputo dalla vostra inserzione…

Station wagon

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…

Lacrime amare

Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…

Saldi

Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…


Non vale un gran che

Allego un breve straccio del mio curriculum…


Curricula forati

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie


Just in retard

Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…

L’africano

Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…


Avrà sonno

Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground


Barbiere di Siviglia

Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba

C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…

Demenziale

Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti


Superalcolica

La vostra offerta mi inebria

Magellano

Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto

La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile

Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè

Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni

Ecco la mia testa su un piatto d’argento

La piovra

La vostra inserzione è tentacolare

Coerente

Sono perito agrario ancora in erba…


COME SI PRESENTANO



Capelluto puntuale

Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio

Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi

Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…

Gerarchie

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini

Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto

Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…

Vocazione familiare

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d’acciaio

Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla

Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista

Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato

Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!

Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute

Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici


Buongustaio

Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum…

Figlio di calcolatrice

Ritengo di essere di natura contabile…

L’arcobaleno

Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto



STUDI E QUALIFICHE


Cosa contano i posteriori

…ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso

Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua

Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?

L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?

Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto

Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui…

Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore

Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui

Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano

A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede

Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo

Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch




ASPIRAZIONI


Discreto

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box

Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino

Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…

Il gambero

La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone

Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete

Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse…

La medaglia a tre facce

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate

La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di carriera

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando?

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna

Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico

Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto

Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi



ALTRI INTERESSI


Sport inediti

…Arti marziali e bidi bolding
…Colf
…Futting
…Tiro assegno
…Tiro con l’arco a livello agonia

Hobby e divertimenti

…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta “ritirata uomini” e “ritirata donne”
…Seguo una dieta magrobiotica
…L’interesse prioritario è la lira
…Raccolgo solo cani bastardati
…Pic nic in moto col sidecar quando non piove
…Sono nella banda come sostituto
…Studio il buco nero
…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
…Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

 

Annunci parrocchiali...

Annunci parrocchiali

Una selezione di annunci trovati su bacheche di parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi.

• Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
• Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
  Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
• Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
• Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
• Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
  Portate i vostri mariti.
• Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
  Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
• Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
• Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.
• Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
• Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
• Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
• Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
• Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
  Seguirà concerto.

Amen​

ciao Don Emidio

 

Oh mamma Emidio, sei proprio lanciato

 

il pene

Lettera di richiesta alla direzione​

Io, PENE, rivendico un congruo adeguamento
economico e normativo per le seguenti motivazioni:

1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.



REPLICA DELL'AZIENDA

L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate
poichè da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:

1.Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette. ​

 

seeeeeeeeeeeeee e come si fa dopo?

 

io ho sempre ragione

 

questa me la incornicio e me la appendo

 

ma hai letto la 2a parte o solo la prima????

 

Strepitosa ma borgatara gnocca di Roma dal ginecologo :"Dottò sò 'n po' preoccupata perchè c'ho dei segnetti, dei puntini neri tutt' intorno alla fregna, me po' dà n'occhiata?". Il dottore la fa accomodare e dopo averla visitata le chiede:"Signò ma su marito che lavoro fa?" e la signora:"Dottò, nun vedo che c'entra cor mio probblema comunque fa l'avvocato, perchè ?"........ "Mmmmmmh, allora lei c'ha l'amante !" replica il medico.
La donna sbigottita ribatte:"Azz......si cell' ho ma lei come fa a saperlo?" e il dottore:"Gnente signò, lasci perde............e fa pure er pizzicagnolo (droghiere)!"........"Li mortacci sua dottò......ma come fa a sapè sta cosa?" dice la donna, ed il medico:"Gnente, signò...... je dica solo che quanno gliela lecca se deve toglie la penna da sopra all'orecchio!"

 

strepitosa

repu+

 

Grazie Davide, sei gentile....
Contraccambio ovviamente !