Il 3d delle risate

Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?".

"Ma ho dentro la suocera!".

"Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?".

"Ma no, io vado solo a rigirarla!!"

 

Semplificazioni fiscali anti-crisi....

Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci:

A) Quanto guadagni?

B) Mandaceli.

 

Dal barbiere: il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?".

E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?".

E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino, riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di p.u.t.t.a.n.a e lo mandiamo a fare il barbiere!"

 

ragazzi.....siete troppo forti!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

allora continuo /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Due ragazze parlano.

La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".

La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".

La prima: "Ma io non ho pei sul petto".

La seconda: "Allora si forse è troppo scollato"

Due donne stanno parlando a proposito degli usi religiosi che hanno con il proprio

marito.Una dice all' altra :

-"Mio marito è metodico, lo facciamo un giorno si e un giorno no"- e l'altra risponde :

-"Il mio invece è luterano un giorno vuole l'utero e un giorno l'ano un giorno l'utero e un

giorno l'ano..."

Tra gay:

"Pronto sono Dario, c'é Marco?

No Marco è a letto con gli orecchioni!

Che *******!!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!!

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

Un signore entra in un negozio di dischi: "Vorrei Azzurro di Adriano celentano”

La commessa: "non c'è l' ho, posso darle 24.000 baci?"

"Vado di fretta sarebbe meglio un po.pino".

 

bon, dai, ne metto un paio serie

Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero.

Si alza un giovane di 20 anni che dice:

-"Provo io!"

Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come

fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!"

Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un

soffio e torna normale!!

Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice -"Voglio provare

anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona.

Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:

-"Chi soffia è un uomo morto!"

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero

e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:

- Cinque!

Una risata generale. Un altro:

- Ventiquattro!

Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto

che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:

- Diciotto!

Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:

- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Due carabinieri vanno per anni sempre insieme nella stessa trattoria a mangiare tutte le

sere; un giorno il maresciallo decide di andarci anche lui, entra e ne vede uno solo, gli si

avvicina e gli chiede: Caputo, come mai sei solo, dov'e il tuo collega? Sta mangiando nel

ristorante di fronte Maresciallo! E come mai, avete litigato? No Maresciallo, glielo

ha ordinato il dentista! Il dentista? Si, gli faceva male un molare e il dentista gli ha

detto: da domani per 15 giorni, mangia dall'altra parte.

 

Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella ragazza in minigonna con le cosce tutte all'aria.

E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia.

Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?"

"Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola!"

 

Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna.

La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna.

Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia.

Percio' capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi".

L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione".

"Trentatre". "Mi pare che non ci siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre".

"Trentatre". "Non trovo nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che condizioni e ' il pene. Non dimentichi di dire trentatre".

E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... "

 

Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "accidenti, mi sa che ho ammazzato il motociclista!"

 

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Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".

Il Premier non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".

"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".

"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".

"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".

"Ma insomma quanti caxxo di soldi gli dobbiamo ?"

 

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".

"Ma a queste cose non pensa tuo padre?"

"No, ci vuole proprio il toro!"

 

La scena di Obama che sodomizza Monti è meglio da 10+!!!

NickSeveso, hai deciso di recuperare ani di astinenza dal raccontare barzellette tutto in un giorno? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Un po' sì, ultimamente non ho grandi disponibilità di tempo..... Oggi ho dovuto riesumare un hard-disk esterno che non usavo da tanto, e sono riemerse un po' di facezie; le posso tenere solo per me? Naaaaa.....!

 

Chiedo venia per il refuso... però sai alcune postate (non solo da te) sembrano proprio uscite da lì /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

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In caserma il capitano sta interrogando il piantone "lei è accusato di aver avuto atti libidinosi con la caporalessa durante il turno di servizio! cos'ha da dire a sua discolpa?" "Eseguivo gli ordini capitano! Montavo la guardia!"

 

Morti tutti ? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />