Il 3d delle risate

questa è vecchia ma...

"Alberto!! ti posso offrire una birra??"

"No, sono astemio..."

"Ops, scusami!! Astemio, posso offrirti una birra??"

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Anche questa è per te ciumaca...

Dopo quello che ho scritto, dovrei farmi un autostrada tedesca.

Un auto-ban

Ok vado a fustigarmi da me

 

Dai ci provo io /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

La sera del matrimonio i due sposi, convolati dopo un fidanzamento lampo, il neo marito prende la moglie e le dice:

"Cara, visto che non ci conosciamo da molto, credosia doveroso mettere in chiaro delle cose, per mantenere la nostra liberta e perchè la nostra convivenza sia priva di attriti: io ho delle abitudini che ci tengo a non perdere: il lunedì vado al bar con gli amici, il martedì c'è il cineforum, il mercoledì la partita di calcetto, il giovedì vado a cena da mia madre, il venerdì mi prendo la sera per me, il sabato vado a giocare a tennis, e la domenica... ovviamente c'è la partita allo stadio.

"Bene caro " ribatte lei "hai ragione, è doveroso anche da parte mia chiarire le mie abitudini: alle 13.00 il pranzo è in tavola, io mangio, chi c'è c'è; alle 19.30 la cena è pronta, io mangio, chi c'è c'è; alle 23.00 io sono a letto: io scopo, chi c'è c'è"

 

allora voi volete provocarmi...

- mamma mamma, a me mi piace il cazz0!

- quante volte ti devo dire che non si dice a "me mi"?!!?!

*

- mamma, mamma, cos'ho qui? (indicando la sua parte intima)

- ecco, ehm, lì hai una... farfallina!

- CAZZ0, PROPRIO SULLA FìGA!!!

*

- mamma, mamma, dove posso comprare le pillole?

- ma quali pillole, che hai ancora il latte sulla bocca...

- non è latte...

*

- mamma, mamma, anche io sono stata portata dalla cicogna?

- no, ma ricordo che è stato lo stesso un gran bell'uccello!

*

- mamma, mamma, perchè tu sei bianca, papà è nero e io sono gialla?

- zitta, che con l'orgia che c'era quella notte è già troppo se non abbài!

*

- mamma, mamma, il nonno è cattivo...

- zitta e mangia!

*

- mamma, mamma, come mai il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico?

- non lo so, ma tu la prossima volta mettiti i tacchi!

*

- mamma, mamma, il ginecologo mi ha detto che ho il clitoride come un melone!

- così grosso?!?!

- no, così dolce...

*

- mamma, mamma, come faccio domani che mi sposo e lui scopre che non sono più vergine?

- mettiti dentro un pomodoro...

- e lui riuscirà a romperlo?

- e certo, a suo tempo tuo padre ruppe un'anguria!

 

Un uomo torna a casa all'improvviso, convinto la moglie lo tradisca: entra e la trova a letto seminuda, inizia ad urlare "dove lo hai nascosto, fallo saltar fuori" cerca ovunque, poi guarda fuori dalla finstra e vede un uomo che esce dal portone di corsa che si sta ancora vestendo... "ah ecco quel porco!" prende allora il frigorifero, lo alza e lo scaraventa addosso al tizio tre piani più sotto, ma per lo sforzo, gli piglia un infarto e muore.

Si presenta in paradiso,in fila per entrare, da Pietro, che gli chiede "e tu perchè sei qui?" "Pietro, ho visto l'amante di mia moglie, ho preso il frigorifero per colpirlo ma per lo sforzo ci sono rimasto"; Pietro non dice nulla e chiede al secondo in fila " E tu?" "io ero in ritardo per andare al lavoro, mi sono alzato di corsa e mi stavo vestendo uscendo dal portone, quando mi è arrivato un frigo in testa"; Pietro non dice nulla e chiede al terzo "E tu come sei morto?" "io non so nulla, so solo che mi sono nascosto in un frigorifero per nascondermi dal marito della mia amante"

 

Te l'ho corretta /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Modalità mod kamikaze.... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Basta dirlo, votiamo si! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

AHAHAHAHAH gnappus ne ha detta una da ripigliarsi!

 

.

 

splendide gnappus

 

Vedo per la gioia di alcuni... di avere parecchi discepoli al seguito!!!

Come disse la calcolatrice...

...puoi contare su di me!

 

Quella del latte alla bocca è proprio triste...

Un uomo entra in un negozio di animali e fa al commerciante: "mi serve un pappagallo" il commerciante glieli fa vedere, gliene mostra uno e fa: "questo è intelligente, parla molto bene e sa circa 3000 vocaboli, però costa 500 euro" il signore "beh... magari è un po' caro, vediamone altri" allora il commerciante gliene mostra un altro e fa: "questo è un po' meno intelligente, sa 1500 vocaboli e costa 250 euro" e il signore "beh... ancora un po' troppo direi..." allora il commerciante gliene fa vedere un altro e fa: "questo è intelligente, sa 3000 vocaboli come il primo e costa 10 euro, però ha un piccolo problema.. si regge col suo pene..." il signore fa "va bene, lo compro" e lo comprò, se lo portò a casa e lo mise su un trespolo proprio davanti al letto, poi gli disse: " bene pappagallino, ora tu starai qua e quando io non ci sarò tu guarderai la stanza e mi dirai se mia moglie mi tradisce" il pappagallo fa: "va bene capo!";

Passano le settimane e ogni giorno quando il signore torna a casa chiede al pappagallino se sua moglie l'ha tradito, e ogni volta il pappagallo negava.

Fin quando un giorno il signore torna a casa e il pappagallo tutto malconcio!

Allora gli chiede "cosa ti è successo???"

e il pappagallo dice "ho visto tua moglie che ti tradiva".

Il marito infuriato dice "ti hanno picchiato?".

-No

-allora cos'è successo?

-ho visto tua moglie che ha portato l'idraulico in camera da letto

-davvero? poi cos'hai visto?

-ho visto l'idraulico che ha tolto la camicietta a tua moglie

-maledetto! e poi?

-dopo un pò erano entrambi nudi e si sono buttati sul letto

-e poi? poi cos'hai visto?

-niente... mi si è drizzato il caxxo e sono caduto a terra!!!

 

"gommone" finisce sugli scogli...

...cancellati 2km di costa!

 

OCCAZZ.

quasi come:

nuovo tipo di lavatrice lanciata sul mercato:

10 morti in totale!

 

Smettila!!!!!

Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?

-Dove c'è Barilla c'è casa!

 

furto alla fabbrica di lampadine:

la polizia brancola nel buio!

altro furto alla fabbrica di carta igienica:

i ladri sono nella mer**!

 

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vi prego bastaaaaaaa!!

 

un carabiniere vede un altro con le forbici vicino ad una fontanella...che cerca di tagliare il getto d'acqua..e gli urla!

"ehi, cosa fai!! non vedi che c'è il cartello!! C'è scritto acqua non potabile!!!!!"

 

Mosè al faraone "libera il popolo d'Israele!"

E il faraone: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

 

PWAAAWAAWAWAWA epic win