Il 3d delle risate

Il secondo ingegnere è geniale /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

se non ci arrivava lui /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Ed ha ragione /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Concordo

 

Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."

 

Se la pillola del giorno dopo è già un aborto, allora mi sorge un dubbio giuridico:- La sega: è omicidio premeditato?- Il sesso orale: è cannibalismo?- Possiamo considerare il coito interrotto abbandono di minore?- E che dire del preservativo? Sarà omicidio per asfissia meccanica?- E il sesso anale? é mandare il tuo futuro figlio a cagare?

 

Chebbbélllooo... abbiamo ritrovatto extwingo!! Facciamo fésta!! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Paura, eh??

 

Periferia di città. Un venditore porta a porta è stravolto dalla lunga giornata passata a bussare ovunque per piazzare un ordine e decide di fermarsi nel primo albergo che trova sulla strada. Entra in albergo e chiede una stanza. Il portiere consulta l'elenco e trova una posto ancora libero ma preoccupato ammonisce il cliente:

"La devo avvertire che sotto la sua camera alberga un cliente estremamente nervoso ed irascibile. Le chiedo gentilmente di fare più piano possibile".

Il venditore rassicura che così verrà fatto, saluta e sale in camera. Una volta entrato, si siede sul letto e finalmente dopo tante ore passate in piedi, si sfila le scarpe.

Si sfila la prima scarpa e la lascia cadere sul pavimento. Poi un brivido alla schiena e si ricorda l'ammonimento. Allora sfila anche la seconda scarpa e la adagia lentamente sul pavimento

accanto all'altra. Infine si spoglia e si mette a letto.

Dopo mezz'ora viene svegliato da un insistente bussare collerico alla porta della sua camera:

"ALLORA!! LA VOGLIAMO TOGLIERE ANCHE L'ALTRA SCARPA O NO?????"

 

di cosa ?? non ho fatto niente

 

non l^hai capita /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Tre ciclisti stanno arrancando lungo una ripida salita che porta verso un paesino di montagna. Arrivati al culmine della salita, si fermano per riprendere fiato proprio davanti al portone di un vecchio convento. Una suora che dalla sua cella li aveva adocchiati, prende un grosso secchio di acqua fresca ed un mestolo e scende ad accoglierli.

"Che refrigerio sorella.. che il Signore la Benedica" replica il primo ciclista mentre si gusta la fresca acqua.

Mentre i tre si rinfocillano, la suora curiosa chiede loro i nomi.

"Come ti chiami figliolo?" ed il primo replica "Fausto, sorella!". "Coppi????" "Eh, magari sorella, magari!!"

Quindi tocca al secondo:

"E tu figliolo, come ti chiami?" e pronta la risposta: "Gino, sorella!". "Bartali???" "Eh, magari sorella, magari!!!".

E così l'ultimo:

"Ed invece tu figliolo, qual è il tuo nome?" e questa volta la risposta è: "Marco, sorella!" "Pantani???" "Eh, magari sorella, magari!!".

Mentre i tre stanno per riprendere la strada del rientro, il primo ringraziando si accorge di non sapere il nome della gentilissima suora e domanda:

"E Lei sorella, qual è il suo nome??" e la suora in risposta: "Suor Maria, figliolo!" "Vergine??" "Eh, magari figliolo, magari"!!!

 

è vero, non l'ha colta!! E sì che era da sbellicarsi, grande ubriacone /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?".

"Penso che..."

L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!"

Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le diro' come sono andati i fatti, pero' non posso parlare senza pensare... Sa com'è... io non sono avvocato!"

 

La padrona di casa confida alla domestica: "Sai, Assuntina, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria... "

"Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?"

 

Giudizio universale, tutti gli uomini sono all'entrata del paradiso: Pietro inizia le selezioni: "Coloro che si sono fatti comandare dalle mogli, entrino dalla porta verde, coloro che hanno comandato sulle mogli, entrino dalla porta gialla" Tutti si accodano davanti alla porta verde, tranne un uomo, che si accinge ad entrare dalla porta gialla; Pietro allora lo chiama "Tu, perchè vuoi entrare dalla porta gialla?" E lui "ah non so, mi ha mandato qui mia moglie"