Il 3d delle risate

Si.. la producono a Pomigliano d'Arco.. dopo anni di produzione all'estero, tornano a produrre qui per misericordia e lo sbandierano ai quattro venti con la pubblicità..

Quella è in assoluto la più odiosa.. da distruggere il televisore!

Quoto.. sarebbe carino.. però poi finiremo per pubblicizzare le pubblicità! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Visto che avete aperto il tema... la serie del gestore telefonico figlio della SIP, intitolata "la storia d'italia secondo ***"...

Qualcuno mi spiega perchè dopo i primi episodi con Leonardo, ha messo Colombo prima a Palos e poi nei Caraibi??? Forse era meglio chiamarla "stoira degli USA..."

Ma alle elementari non han fatto storia sti sceneggiatori?

 

Non ti ha fatto venire voglia di sottoscrivere la nuova emissione per sostenere l'italianità nel mondo manco a te, vero??

 

Finché continuano a mettere nelle pubblicità sventole poco vestite (vedi 3d Mora, bionda o rossa /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />), anche se avevano 4 in storia, a me va benissimo...

 

riesumiamolo! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".

E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".

E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".

 

chissà come se la caverebbe jerri scotti con una domanda del genere /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

io credevo che la risposta fosse i mariti gelosi

 

che problemi ti dovrebbe dare?

faresti il mantenuto, non ti scasserebbe i maroni per far sesso, e in più saresti giustificato se vai con un'altra... /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ma non puoi negare che i vantaggi ci sono /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

basta ot, torniamo alle barze.

Due studenti in Ingegneria s'incontrano per strada, quando uno dice all'altro con fare ammirato: "Dove hai trovato questa bicicletta?"

Il secondo risponde: "Beh, ieri mentre camminavo ed ero assorto nei miei pensieri, incrocio una stragnocca in

bicicletta: si ferma davanti a me, posa la bicicletta in terra, si spoglia completamente e mi dice: prendi ciò che vuoi! E io mi sono preso la bici"

Il primo asserisce e gli dice:

"Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati certamente troppo stretti!".

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Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti.

All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice: "Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo!"

Il dottore interviene, anch'egli esasperato: "Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà!"

Al che il prete dice: "Aspettate, ecco qualcuno del Golf Club. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui...".

"Scusatemi! C'è un problema con il gruppo lì davanti? Sono piuttosto lenti, no?"

L'altro risponde:

"Ah si, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il Golf Club dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis"

Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:

"È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera..."

Il medico aggiunge:

"Ottima idea: quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa si può fare per loro..."

E l'ingegnere:

"Ma perchè non giocano la notte???".

 

Anche in mia facoltà gira roba simile sugli ingegneri

 

Il passeggero di un taxi vuole fare una domanda all'autista e, per richiamare la sua attenzione,

lo tocca su una spalla. Il tassista, al contatto, urla, perde il controllo della macchina,

sfiora un autobus, sale sul marciapiede per fermarsi a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio.

Per un istante, nell'auto, tutto tace, poi l'autista si gira e, con voce alterata, dice:

"Senti amico, non farlo mai più. Mi hai terrorizzato a morte!".

Il passeggero si guarda, stupito di essere ancora intero, e gli risponde:

"Non pensavo che toccandola l'avrei spaventato così". E l'autista:

"Mi scusi, non è del tutto colpa sua. E' che oggi è la mia prima giornata come tassista;

per venticinque anni ho guidato solo carri funebri".

 

Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".

 

Sempre dalla stessa "fonte"...

Un tale che ha sempre vissuto in citta' compra un casolare di campagna e assume una bella e giovane ragazza del paese vicino come domestica ad ore, chiedendole quanto vuole. Al che la ragazza gli risponde: "Io non voglio denaro, signore. Preferisco essere pagata in natura. Per esempio, il macellaio mi regala delle bistecche, il vinaio mi da' il vino, il fornaio il pane e la pasta... in cambio io faccio loro le pulizie di casa!". "Mi va benissimo -risponde il cittadino sbottonandosi i calzoni- io lavoro come donatore in una banca dello sperma !"