Il 3d delle risate

tratto da:?

 

Nella notte lei dice:"Amore stò venendo.." e lui: "Anche io tesoro.." e il bimbo nell'altra stanza: "Anche io voglio venire"..allora il nonno: "Ma dove caxxo andate tutti quanti a quest'ora???"

 

Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!". /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

In un bar entra una stupenda ragazza, e subito la abborda un giovane contadinotto giunto in citta' per la fiera. Il ragazzotto attacca in modo abbastanza spiccio e volgare: "Ehi, bella, che ne diresti di venire a casa mia. Potremmo passare un po' di tempo insieme!!". La ragazza, divertita, gli risponde: "Di dove sei, esattamente?". "Vengo da un paese qui vicino dove gli inverni sono rudi e gli uomini sono dei veri uomini". E la ragazza: "Si', ho sentito parlare del tuo paese. Sembra che quando non avete donne sotto mano vi accoppiate con le scrofe, le pecore, le vacche, le galline... ". E il ragazzotto, indignato: "Le galline?!?!" /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua Bmw ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

 

hahahhahahahahahh

 

epica /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci. "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!" La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...." "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!" Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?" I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!" E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

 

già raccontata!

 

Un uomo chiama a casa dall'ufficio, risponde una bambina, e gli fa:

"ciao sono papà, è lì la mamma?"

"no, è di sopra con lo zio franco"

"ah....ma tu non hai uno zio franco"

"sì che ce l'ho. è di sopra con la mamma"

"ah, ok. fai così: vai di sopra e di che hai visto l'auto del papà che è tornato prima dal lavoro"

"va bene"

la bimba va su e torna giù un attimo dopo, riprende il telefono e fa:

"ho fatto quel che mi hai detto papà"

"e cos'è successo?"

"la mamma è saltata fuori dal letto nuda di corsa, è inciampata nel tappeto e ha battuto la testa nello spigolo del letto. credo sia morta."

"oddio....e lo zio frenco"

"anche lui è saltato fuori dal letto nudo, ha aperto la finestra e si è buttato nella piscina, ma non si è accorto che l'avevi svuotata ed è morto anche lui"

"....piscina????......*****, ho sbagliato numero!"

 

hahahahah

 

già raccontata /emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="20" /> ma lo stesso bella /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> non ricordo quale fosse ma penso di si Mauri /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

buongiorno a tutti.

ecco la barzelletta del giorno:

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia del suo ufficio, meditando su un rapporto sessuale che ha appena avuto con una sua paziente, e in coscienza continua a ripetersi: "mio dio, come ho potuto fare una cosa del genere. che vergogna, ho perso tutta la mia etica".

mentre sta lì a rimuginare sul suo gesto, a un certo punto appare sulla spalla sinistra un diavoletto che gli dice:

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.....LO SAI QUANTI DOTTORI CI SONO CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I LORO PAZIENTI? CREDI DI ESSERE L'UNICO? NON FARCI CASO.....E' UNA COSA NATURALE."

il dottore si convince, annuisce e pensa:

"ha proprio ragione, non ho fatto nulla di male!"

appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, CO...ONE; VE-TE-RI-NA-RIO, NON TE LO DIMENTICARE"