Il 3d delle risate

bellissime!

 

un altro che sbaciucchia!

 

Sono affettuoso

Se non vuoi il mio affetto però:

 

San Pietro alle porte del paradiso.

Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.

Primo candidato.

- "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".

"Prendi la porta di destra".

Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No, l'ho tradita almeno due volte...".

"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".

"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola *******.

Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola ******* in questo locale ?".

Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".

"Per te, porta di sinistra".

"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".

"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

 

Ah! caspita! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Poi non ti lamentare se nessuno ti sbaciucchia e sei triste eh!

 

nooo sto maleeeeee AHAHAHAHAH complimenti!!!!!!!!!!

 

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.

Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.

"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.

"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.

Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.

Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul caXXo".

Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

 

qua mi sbaciucchiano già in troppi /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ecco che se la tira, non sei mica il principe William sai

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mio dioooo AHHAHAHAHAAHHAHAHHAAHAHAH

 

Non ho mica detto che é un privilegio o un vanto eh :P /emoticons/tongue@2x.png 2x" width="20" height="20" /> :P

 

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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando

dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo: Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer

ed èpossibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo.... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo

viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. P.S. - Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale.....!!!

 

ahahahhahahahahahahahah! belle!

 

Questa è da fare /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

 

Scusatemi se è già postata, ormai il thread è lunghissimo....

Jack, grande cacciatore americano di orsi, vaga nei boschi e dopo ore di cammino avvista solo un orsacchiotto che gioca con gli alberi; irritato dalla mancanza di orsi adulti, decide di sparare al piccolo. Appena ucciso si accinge a scuoiarlo, quando si sente picchiettare su di una spalla: "Ehi Jack! Hai ucciso mio figlio", tuona un enorme grizzly, "ma io sono più civile di te, e ti offro un'alternativa alla mia vendetta, calati i pantaloni e fatti sodomizzare da me, altrimenti ti uccido e ti mangio!". Il povero Jack, inorridito, riflette e conclude che, con moglie e due figli che lo aspettano a casa, non è il caso di farsi sbranare, ed accetta la sodomia... Si risveglia in ospedale con dolori lancinanti al deretano, e comincia a meditare la vendetta. Dopo un mese esce e ritorna sul luogo del misfatto, armato con mitra e bombe a mano, intenzionato ad uccidere il padre dell'orsetto. Lo avvista subito e lo abbatte a raffiche di mitra, si avvicina per scuoiarlo, e la scena terribile si ripete: un orso gigantesco lo afferra per le spalle e recita la stessa scena della volta precedente; anche questa volta Jack è costretto ad accettare la violenza. Dopo il secondo risveglio con il deretano devastato, Jack si incaxxa ancora di più e, dopo la guarigione, riparte per il famoso bosco armato di bazooka e mine anti-carro. Mentre mina il terreno vede l'orso gigante a tiro di bazooka e lo centra magistralmente, quindi si avvicina col coltello ma un orso straordinariamente grande lo afferra e gli fa: "Ehi Jack, mi sa che tu non vieni qui per la caccia...."

 

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