Il 3d delle risate

Il muto grida al sordo : "Il cieco ci spia !! "

E il paralitico: "Scappiamo !!"

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hihi stupida e stupenda allo stesso tempo

 

Ack, scusa ma ogni volta non riesco a leggere cosa scrivi nei post. Mi casca l'occhio 5 pollici più in basso...

 

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Ma vaff /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

un mito.

 

Primo appuntamento

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli:

“Ci sono le spine che pungono!”, e se cerca di toccarti tra le gambe digli: “No là c’è un forno che scotta!”.Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:

- Com’è andata?

La figlia:

- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

- In che senso?

- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: “No, ci sono le spine che pungono!”. Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: “No, questo è un forno che scotta!”. Allora lui mi ha detto: “Perché non mi fai cuocere la salsiccia?”.

- E allora? Cosa è successo?!?

- L’avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l’ha fatta assaggiare era ancora cruda!!!

 

5 x 0,0254 = 0,127 m = 12,7 cm







non sarai di origini cinesi ?

lo so, lo so... sono malato... :wink:

 

Il grande momento: La doccia

La doccia di una donna:

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Entra nella doccia e apre l'acqua.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.

13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo:

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Entra nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

 

‎"Gesù, vieni a fare un giro in barca?"'

"No, grazie, vi raggiungo dopo a piedi"

 

" Mi scusi,quanto costa un cornetto?"

" 1 euro"

"e le briciole?"

"ma che domande,le briciole niente"

"Bene,allora mi sbricioli un cornetto!!"

 

Quando la tua ragazza è incinta tutte le amiche le accarezzano il pancione dicendo "Congratulazioni!!"

ma nessuna ti accarezza il caxxo e dice "bel lavoro!!!"

 

Il bambino cinese alla mamma: mamma cos'è il flocismo?

La mamma: una malattia inculabile figlio mio...

 

Quando l'ho letto la prima volta sono stato mezz'ora davanti al pc a ridere da solo come il demente...

 

è un po' vecchia, la conoscevo da tempo, ma in quasi tutti i punti mi ci rivedo /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

e poi fa sempre ridere

 

Sono proprio ora in quella fase mentre la ragazza mi guarda e si chiede se sono impazzito

 

Ahahahahahahahahah...

Effettivamente sta sul web da almeno 10 anni...e comunque mi ci vedo anch'io in tutto quello che c'è scritto...