Il 3d delle risate

Ahahah....ho trovato questa:

Fini a Berlusconi: “Dimettiti!”. Berlusconi: “Votami contro!”.

L’Italia: “Ditemi che sono una porca!”.

 

Guarda, quelli sono dei veri geni

Conosco a memoria il loro sito e il loro forum. E ho appena finito di leggere il libro.

Però meglio andare a leggerle lì che copiarle qui, giusto?

 

Guarda la prima che ho citato l'ho presa da una mail che mi è arrivata....la seconda l'ho presa ad esempio...:wink:

 

Quelle che seguono sono REALI dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare preavviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.




Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, ho investito il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove correre, così lo presi in pieno.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso

 

Due persone molto ricche divorziarono.

I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti...

 

Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che Gesu' era un Italiano.

Come?

... intanto e' rimasto a casa fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio..."

 

Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi...

La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?"

E Pierino: "No di certo, mamma"

"Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perche' non la venderesti?"

E Pierino: "Perche' se aspettiamo 20 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"

 

Reali annunci di compagnie aeree:

1 -Dal pilota durante il suo discorso di benvenuto: “Siamo fieri di avere alcuni dei migliori assistenti di volo sul mercato. E’ una sfortuna che nessuno di loro sia su questo aereo.”

2 -Dopo un violento atterraggio a Phoenix, l’assistente di volo prende il microfono e dice, “Signore e Signori, vi preghiamo di restare al vostro posto finché Capitan Crash e la sua ciurma avranno frenato, sgommando, contro l’uscita. Quando il fumo dei pneumatici si sarà sollevato e i campanelli di allarme saranno stati spenti, verranno aperte le porte e potrete attraversare i rottami e raggiungere il terminal.”

3 -Un assistente di volo, commentando un atterraggio meno che perfetto: “Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre capitan Canguro saltella fino al terminal.”

4 – Questa è stata sentita su di un volo American Airlines per Amarillo, in Texas, in una giornata di vento e pioggia particolarmente intensi in cui, durante l’avvicinamento, il capitano aveva dovuto veramente combattere. Dopo un atterraggio molto duro, la hostess prende il microfono e annuncia, “Signore e Signori, benvenuti a Amarillo. Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto con la cinture allacciate fino a che il capitano trascina quello che è restato del nostro aeroplano fino al completo arresto!”

 

...mi avete fatto coricare ragazzi!!!

 

Vecchietto al panificio : "mi darebbe 2 kg di pane?"

- "Guardi che gli diventa duro"

- "allora me ne dia 4 kg"

 

Oldissima Bigg!

 

sì, ma funziona sempre

 

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> ...Io ho fatto un volo Ryanair Barcellona - Bergamo con il capo del personale di volo fumato, ma davvero.... Ha sparato scemenze tipo queste qua sopra per tutta la durata del volo..... Ma non sto scherzando.... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

C'erano dei passeggeri piegati a metà sui sedili dal ridere...... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

I grandi dubbi.

 


Se topolino si fa le topoline e paperino si fa le paperine, perchè pippo è triste?

 

...e Bocchino allora?????????????

 

è talmente vecchia che te darebbi na rep - ....