Il 3d delle risate

Grande!!

 

non riesco a ridere, è troppo verosimile

 

Denari da avere dal signor priore: 39 scudi, 26 paoli e 11 baiocchi, per i lavori appresso specificati:


- rinnovo del Paradiso .................................................. ... 1 scudo

- Rifatta la barba del Padre Eterno .................................... 2 paoli

- indorata la cappella di S. Domenico ................................. 5 paoli

- ritoccata la coscia di S. Rita .......................................... 3 baiocchi

- ritoccata la coda al porco di S. Antonio ........................... 1 scudo

- rifatto l'occhio al cane di S. Rocco .................................. 2 paoli

- messo un corno a Mosè ................................................ 2 scudi

- rifatte le palle si S. Bartolomeo ..................................... 12 paoli

- foderata la nicchia a S. Alfonso ...................................... 4 baiocchi

- ritoccato l'uccello nella mano di S. Francesco ................... 2 paoli

- introdotta la linguetta nell'organo di S. Cecilia ................... 8 baiocchi

- fatta una nuova sega a S. Giuseppe ................................ 6 scudi

- fatto fare un altro bimbo alla madonna .......................... 15 scudi

- ritoccato il seno di S. Agata .......................................... 3 scudi

- raddrizzata la verga a S.Vincenzo .................................. 6 scudi

- tappati i buchi a S. Eufrasia ........................................ 11 baiocchi

Totale: 39 scudi, 26 paoli e 11 baiocchi.

Salutando e baciando le mani al Sig. Priore

Calogero Spizzichino

(restauratore ecclesiastico Fiesolano)

​

Dicono sia vera, comunque sia mi sono cappottato dalle risate.

A voi

 

POESIA VINICOLA

​

Un giorno di Marzemino, al primo Chiaretto dell'Alba, camminavo nella Champagne dell'Oltrepò Pavese in mezzo al Nebbiolo; Il tempo era un Inferno, il cielo era Verdicchio tendente al Grignolino.

Mi riparai sotto un Pinot e li incontrai una Soave Donnafugata che aveva un vestito molto Rosè.

Non essendo recioto, tutto Spumante le diedi un Dolcetto bacio sul Biancocollio; Senza Sfurzat le toccai la Barbera della Bonarda e subito il mio Merlot, che non è ancora Passito, venne Durello che sembrava un Canonau; Ma lei non volle che andassi oltre.

Deluso e Rosso di Borgogna le dissi: “Chardonnay Moi, madame”, e con l'Amarone in bocca e un Groppello in gola mi arrangiai da solo, e Souvignon de Brut.

 

POESIA VINICOLA

​

Un giorno di Marzemino, al primo Chiaretto dell'Alba, camminavo nella Champagne dell'Oltrepò Pavese in mezzo al Nebbiolo; Il tempo era un Inferno, il cielo era Verdicchio tendente al Grignolino.

Mi riparai sotto un Pinot e li incontrai una Soave Donnafugata che aveva un vestito molto Rosè.

Non essendo recioto, tutto Spumante le diedi un Dolcetto bacio sul Biancocollio; Senza Sfurzat le toccai la Barbera della Bonarda e subito il mio Merlot, che non è ancora Passito, venne Durello che sembrava un Canonau; Ma lei non volle che andassi oltre.

Deluso e Rosso di Borgogna le dissi: “Chardonnay Moi, madame”, e con l'Amarone in bocca e un Groppello in gola mi arrangiai da solo, e Souvignon de Brut.

 

E' notte.. Lui porta un bicchiere d'acqua e un' aspirina alla moglie....Lei :" ma io non ho mal di testa "... Lui : " Beccata !!!! stanotte si tromba ...."

Una banana dice ad un vibratore: "***** tremi?! Tanto a te mica te magnano!!"

 

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.

Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.

Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Ma cosa fai? Getti via le mele?“.

L’uomo del camion sicuro di se’ : “Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”. Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa dei semi? Li vende?“. E l’uomo: “Certamente!”.“E quanto costano?“.“3 euro l’uno!”.” Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.L’uomo prende i 9 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.

Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: “Cavolo! Ma con 9 euro mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu’ semi”.

E l’uomo “Vede già è diventato piu’ intelligente di prima !”.

E il carabiniere: “Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre”.

 

Dialogo tra due prostitute, la notte della vigilia:

"ma tu cosa chiedi quest'anno a Babbo Natale??"

"mah, i soliti 30 euro"

 

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica.

Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: “Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l’amore con me per una notte intera”.I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test.

La dottoressa chiede al primo: “Tu, dove sei nato?” e lui risponde: “R-r-r-r-r-r-roma!”.“Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!”. Di nuovo la dottoressa dice “Tu, dove sei nato?” e lui: “M-m-m-m-milano!”.

“No, no”, dice la dottoressa, “anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!”. Questi entra nella stanza.

“Bene”, fa la dottoressa, “dimmi tu dove sei nato”.

“Ascoli” risponde quello.

“Bene”, dice lei, “sei guarito!”. E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l’intera notte. “Ah, che fantastica nottata”, dice la dottoressa quando escono dalla stanza.“E sono felice di averti guarito”.

E quello risponde: “Piceno!”.

 

Tra soldati di ventura ...

"Tu perché ti sei arruolato?"

"Perché sono scapolo e mi piace la guerra ... e tu?"

"Perché sono sposato e mi piace la pace..."

 

Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia ...

"Buona sera ... ho bisogno di un aiuto perchè non riesco a togliere una cosa da dentro la vagina ..."

Il medico: "Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ?"

Imbarazzatissima la donna risponde: "Stavo masturbandomi con un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!"

Il medico decide di operarla di urgenza, ma dopo l'operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria...

Quando si risveglia la ragazza, chiede come sia andata.

"Ho per lei una buona e una cattiva notizia"

"Mi dica prima quella cattiva ..."

"Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile ..."

"E la buona notizia ?"

"Siamo riusciti a cambiare le pile, contenta ? "

 

Due peni, incappucciati con un profilattico, entrano in una banca ed estraggono due pistole urlando: "Fermi tutti!!! Questa è una rapina!!!!"

Ad un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro, si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore...

I due peni impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano:

"NO!!! ... Robocop nooo !!!!"

 

Droga party a casa di Gesù:

Paolo tu cosa hai portato? - "L'erba";

Tu Matteo? - "L'alcool";

Tu Giuda?- "La Finanza"!

 

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Idolo