Il 3d delle risate

Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare". La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa... ammorbidisca un po', smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po' troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora". La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "zoccola", va con una "zeta"!

 

Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa ***** vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".

 

Fatevi 2 risate di una storia personalizzata nel 2006 da me e da un mio amico!

One mattin Cappuccet Red's mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this

cest to the nonn, but attention to the lup that is very, ma very kattiv!

And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol,

with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she

incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do you

go?".

"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a

sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she

dissed.

"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that

had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is

squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the

nonn's House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for

her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the

campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon.

Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night beret and

fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.

But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but

the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And the

nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor nonn!",

said Cappuccett (she was more than stupid, I think wasn't she?).

Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some

collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little

girl", dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big

oreks you have! Do you have the Orekkions?". And the nonn- lup: "Oh, no!

It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But

what big dents you have!". And the lup, at this point dissed: "It is to

magn you better!". And magned really tutt quant the poor little girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent

cacciator of frod sented all and dissed:"Accident! A lup! Its pellicc

vals a sac of solds". And so, spinted only for the compassion for the

little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls

that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in

the stanz and killed the lup.

Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired

fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and

guadagned honestly a sacc of solds.The nonn magned tutt the leccornies

that were in the cest. And so, everybody lived felix and content

(maybe not the lup!)

 

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.

E Pierino: “Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’è un pene, la vagina, come avviene la fecondazione… “.

La nonna rimane shockata, ma non ribatte.

Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: “Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale fa parte del programma di studi!”.

Arriva la sera e la cena e’ pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.

La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: “Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che’ la cena e’ pronta! “.

 

Una ragazza di 14 anni è da un mese senza il ciclo e lo dice alla madre. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta, urla, pianti lacrime.

“Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre” ecc… ecc…

La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz’ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.

Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perché ho un’altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino…...........

A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: …te la scopi di nuovo!!!

 

Una giovane coppia in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove alloggiare in un'amena località di campagna, ma, a causa di un congresso non riesce a trovare una stanza dove dormire. Disperati si rivolgono ad un contadino il quale offre loro il fienile. La coppietta accetta volentieri, e si chiude nel fienile per consumare la prima notte di nozze. Alla mattina si presenta il contadino con della frutta e delle uova fresche, ma i due rifiutano il cibo, dicendo: "Noi viviamo dei frutti dell'amore". Al pomeriggio stessa scena, stessa risposta. Alla sera, idem. Dopo alcuni giorni di quest'andazzo si presenta il contadino, e alla solita risposta dice: "Vabbè che vivete dei frutti dell'amore, ma NON BUTTATE LE BUCCE NEL POLLAIO, PERCHE' HO TUTTE LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA !!!"

 

Mia moglie ed io siamo felicemente sposati da anni, alcuni potrebbero chiedersi qual'è il segreto di un'unione così duratura ... per cui ho deciso di riassumere alcuni punti importanti :

a) Il dialogo è importante ... due volte a settimana io e mia moglie andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, del buon cibo e ci godiamo la conversazione e la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì.

b) Un buon sonno è fondamentale e per avere massima pace e tranquillità io e mia moglie dormiamo in due letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

c) Sembrerà curioso, ma è importante anche l'orientamento geografico ... per esempio io porto spesso mia moglie in viaggio in giro per il mondo ... l'ho portata praticamente ovunque ... ma lei riesce sempre a tornare a casa ...

d) Però non bisogna necessariamente svenarsi per spese futili ...ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l' anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo", ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina...

e) E' fondamentale essere uniti ... io ovunque siamo la tengo sempre per mano ... anche perchè se la lascio andare comincia a spendere ...

f) Bisogna sempre prendersi cura dell'altro e prestare attenzione ai suoi problemi ... per esempio un giorno mia moglie mi ha detto che l'auto non andava bene perchè secondo lei c'era troppa acqua nel carburatore... alcuni mariti avrebbero messo in discussione le capacità diagnostiche della propria donna, ma io ho voluto darle credito ed approfondire ed ho scoperto che fondamentalmente aveva ragione ... infatti quando le ho chiesto dov'era l'auto lei mi ha risposto "nel lago..."

g) Bisogna sempre apprezzare quello che la propria donna fa per piacerci e non smettere mai di lodarne la bellezza ... per esempio mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni ... poi ha tolto il fango ...

h) Bisogna apprezzare il lavoro che la propria moglie fa per mantenere la casa sempre in ordine ... come quella volta che la mia ha letteralmente inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" ... e l'autista ha risposto "no, salta dentro" ...

i) Infine bisogna avere rispetto della propria amata e non criticare mai inopportunamente il suo operato ... infatti l' ultimo litigio tra di noi è stato proprio per questo ... mia moglie ha chiesto "cosa c' è sulla tele ?" ... e io ho risposto "la polvere"...

 

stupenda! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

segnalo.....se puo interessare!!!

http://www.bmwpassion.com/forum/showthread.php?t=200848

 

SPACCIANEVE E I SETTE NASI

Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato, un monolocale fuori equo-canone semi arredato, e si guadagnava da vivere non vendendo rose, bensì campava smerciando la dose. Con lei abitavano i sette Nasi contenti che poi erano i suoi migliori clienti: c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo, e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo, si alzavan di mattina a un'ora molto presta e prendevano la pista attraverso la foresta, era una pista lunga e polverosa che conduceva a una radura erbosa, dove i Nasi lavoravano tutta la settimana coltivando papaveri e canapa indiana. "Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar, e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff), vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!" Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione e suggeriva moderazione: "Portate pazienza miei giovani amici, mettete un freno alle vostre narici, soltanto se i raccolti saranno buoni verranno soddisfatte le vostre aspirazioni" Intanto la malvagia Regina nel suo superattico con piscina stava armeggiando senza fretta con uno specchio e una lametta, ah, no, scusate, mi son sbagliato, con uno specchio sì, ma fatato. "Specchio, specchio delle mie brame chi ha la roba più buona del reame?" "Regina, una volta l'avevi tu, ma ora Spaccianeve ne ha più buona e molta di più!" "Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi? Dimmi dov'è, sicché io possa vendicarmi!" "Ai bordi del bosco valla a cercare e questo strano frutto in regalo le dovrai portare." Così la Regina partì un bel mattino sotto mentite spoglie di un pusher marocchino e giunse poco dopo alla casina portando in tasca una siringa piena di stricnina. "Benvenuto amico mio, posso darti una mano?" disse Spaccianeve quando vide l'Africano, gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?" aggiunse poi, rollandosi una canna. "Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido! Gosa ne digi di farmi entrare gosì questa bella bera gi bossiamo sbarare?" Spaccianeve accettò volentieri la proposta, senza neanche immaginare la malvagità nascosta, ma poco dopo cadde riversa sulla schiena con l'ago ancora piantato nella vena. Ora la Regina, tornata normale, quella sventurata si mise a sbeffeggiare: "Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio, ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio! Vedi cosa succede alle persone golose? Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!" Immaginate voi lo strazio e la disperazione che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione, il primo di essi aprendo la porta la vide distesa che sembrava morta: "Oh, Spaccianeve, dicci chi è stata chi ti ha venduto roba tagliata! Come faremo noi la mattina senza la magica polverina?" E rimasero a fissare quel corpo inerte che aveva le gambe tutte scoperte: "Certo però che è proprio carina!" sussurrò Sniffolo con la sua vocina, rispose Rollo "Che vuoi che ti dica, è sempre stata un gran pezzo di fica, ma adesso che è in coma non sente niente, potremmo farcela tranquillamente!" Così si disposero in fila indiana davanti all'ingresso di quella tana, entrando a turno per pochi minuti, finché tutti quanti non furon venuti., quindi riposero quel corpo giallo dentro una bara di puro cristallo e dopo un viaggio di pochi minuti la scaricarono in mezzo ai rifiuti. Da quel dì vissero nella disperazione trascurando persino la piantagione, e diedero fondo con ritmi indecenti alle riserve di stupefacenti. Era da tempo finita la scorta quando qualcuno bussò alla porta, e di chi era quel tocco lieve? Ma che domande, di Spaccianeve! L'accolsero tutti con entusiasmo, addirittura quasi sfiorando l'orgasmo, quindi le chiesero come si chiamava quel tipo strano che l'accompagnava. "Cari Nasetti, prestate attenzione, è a lui che devo la resurrezione, è dolce come il miele, tenero come il burro ed il suo nome è Principe Buzzurro!" Costui era un tipo un casino alternativo, capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo, i jeans unti e strappati, portava un grosso anello, gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello, e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione lui rispose così, grattandosi il panzone: "A nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a mondezza quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza, stava ferma, distesa, tutta sbracata, e che dovevo fà, io m'a sò chiavata!" "E lei - chiesero stupiti i Nasi - si è svegliata?" "No, però la voja mica m'era passata, e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro, aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!" "Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?" "Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata. Me ne stavo a annà, abbonandome i carzoni quando questa caccia n'urlo - mi cojoni! 'A moré - me dice - pe' tutta 'sta trafila vedi un po' de calà na bbella centomila!" E siccome che 'sta cifra nu je la potevo dà m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!" E da quel giorno vissero ai margini del bosco Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco, ripresero a coltivare, e tutto andava bene anche perché avevano le narici sempre piene, mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo si era data addirittura all'alcoolismo. "Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio e a volte ne basta appena un assaggio. Ma... lunga la pista, stretta la via, occhio che arriva la Polizia!!

 

buonasera a tutti :wink:

L'individuo equilibrato è un pazzo.

Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore

statisticamente ha una temperatura media.

 

Ma quanta ne hai tirata prima di scrivere questo romanzo?????

 

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Caro amore oggi ho deciso con gioia di volerti chia-

ramente dire tutto l’amore che posso pro-

vare , sapessi come desidero le tue co-

lorate labbra e perdermi nelle tue ango-

sce e vorrei affondarmi delicatamente nella tua fi-

gura, sperando in ogni caso che la pena ne val-

ga , abbi la delicatezza di dirmi se sei impe-

gnata e la tua gioia non sia stata da altri conqui-

stata, altrimenti mi accontenterei di posare le labbra sulle tue ma-

gnifiche gote sotto il cielo popolato da mille fia-

mmelle mentre la tua mano mi accarezza le pal-

lide guancia in questa immensa e insulsa val-

le , abbi la delicatezza di farmi gentilmente une se-

rena dichiarazione d’amore e che nessun dubbio mi ven-

ga , affinchè ogni piacere sia più affettuoso.

ora leggetela saltando sempre un rigo /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Dì la verità; hai passato la notte in bianco per scriverla.

 

nooooo.... io sono un poeta di natura /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

....secondo me qualcosa di bianco l'ha visto, ma non la notte... (naturalmente scherzo)



quando l'ho letta mi sono ribaltato!!!!!