Il 3d delle risate

bella quella della trentina

 

un tizio entra in un bar:

lui: una peroni grande!

il barista gliela porge e quando e ben ubriaco entra un negro gay che se lo porta nel bagno e lo sfonda per benino , tanto era ubriaco.

dopo una settimana che si ripete la cosa, il tizio entra sempre nello stesso bar e il barista :

una peroni anche stasera?

e lui: no, stasera dammi una moretti che mi sa che sono allergico alla peroni infatti è una settimana che mi sveglio con un bruciore al cul....o!!!

 

incidente tra 2 auto, scendoni i conducenti di cui uno gay:

lui: scusate non ho visto lo stop

gay: marò mi hai distrutto una macchina, chiamate la polizia

lui: ma quale polizia, mettiamoci daccordo, è solo il paraurti graffiato, vi dò 100€ e lo fate riparare

gay: e che me ne faccio di 100€, chiamate la polizia

lui: fermi, quale polizia, vi dò 200€

gay: noooooo, che me ne faccio di 200€

lui: scusa ma quanto vorresti?

gay: 2.000€

lui: 2.000€??? ma sei pazzo, ma piuttosto te lo metto in cu......... lo

gay: WEEEE NON CHIAMATE PIU LA POLIZIA CHE IO E IL SIGNORE CI SIAMO MESSI DACCORDO!!!!

 

Due arance passeggiano nel deserto.

Ad un certo punto soppraggiunge un carro armato e ne schiaccia una.

L'altra si volta e le dice: -muoviti spremuta!!!-

 

E' tempo di eliminarlo, in maniera coatta allontantelo dal pc e gli date fuoco...

 

in caserma arriva al capitano un fax che annuncia la morte della mamma del soldato esposito.

il capitano non avendo il coraggio di dirglielo di persona scarica al tenente che a sua volta scarica al maresciallo più rozzo della caserma, il quale chiama in adunata tutti i soldati della caserma.

"vi ho chiamati qui per farvi un quesito, chi di voi ha ancora la mamma in vita faccia un passo avanti!

e tutti fanno un passo avanti e in quell'istante il maresciallo si volta verso il soldato esposito : "espò addò azz vai??? torna indietro!!!"

 

Questo è il ringraziamento per lo splendido () articolo su Le Mans?

 

Altro che Art Car, sul tuo sedere ci sarebbe da far tali ghirigori! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Come dice Sacchi "I Ghirighori dell'Umiltè"

 

Volevo prepararti un pò di articoli per facilitarti il lavoro ma ci ho ripensato

 

in una merceria...

il proprietario al ragazzo : we tu devi iniziare ad entrare nell'anima del commercio, ti faccio un esempio, se viene una persona che vuole un prodotto, tu gliene devi vendere 2 e cerca di vendere quello che ne abbiamo in abbondanza, ad esempio adesso abbiano non so quante scatole di vetril da togliere di mezzo.

alche il ragazzo si mette all'opera e quando viene una signora a chiedere il detersivo per i pavimenti lui dice: signora vi posso consigliare anche del vetril?

lei: perchè?

lui: bhè, lava i pavimenti e poi ha i vetri sporchi sembra brutto

lei: hai ragione, dammelo.

dopo qualche giorno la stessa signora chiede il prodotto per i mobili e lui: vi posso consigliare anche del vetril?

lei: perchè:

lui: lava i mobili e poi ha i vetri sporchi.... è brutto

lei: hai proprio ragione, dammelo.

dopo una settimana la stessa signora chiede degli assorbenti e lui: signora vi posso consigliare anche del vetril?

lei: adesso mi devi spiegare cosa c'entra il vetril con gli assorbenti

e lui: signora in questa settimana manco potete fott....ere, almeno vi passate il tempo a lavare i vetri!!!

 

Seraph vieni un attimo con me, devo provare l'accendino nuovo...

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stai attento Seraph ... è un trucco ...

tu vai pensando che ti voglia dare fuoco e invece poi lui cerca di fartisi ...

 

è in vendita la casa al 3° piano,

la signora del 4° piano la fa vedere a tutti!

 

ma se tu stai al piano di sotto non vedi nulla ... dovresti stare nel palazzo di fronte /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

sulla Feràri di Panuzzi???

 

Un ladro stà derubando un palazzo di dieci piani.

Arrivato al settimo, lo salta senza rubare nulla

e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice:

"Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?".

E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

 

Nooo niente Ferrari.

La Porscie! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Panuzzi va in discoteca e ipnotizza le ragasse con le chiavi della Porscie! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Papà, cosa sono le icone?


- Sono immagini sacre…


E perché Windows ne ha tante?


- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

 

 

Il primo gatto dice: “Questo libro è miao!”. Il secondo dice: “No, questo libro è miao!”. Il terzo interviene nella disputa: “Insomma, non sapete far altro che litigare! Lo stabilisco io di chi è questo libro! Questo libro è… miao!”.