Il 3d delle risate

Antò... Io ci stò!!

Basta che poi non lo mandi per le cose che ho scritto dall'altra parte!!

 

Più demenziale di questa?....c'hai le orecchie così grosse che invece dei cotton fioc usi lo zucchero filato pe pulitte le orecchie....-.-'

 

Con questa mi rivolto ogni volta...

Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"

 

Miracolosa.....

Sala d'attesa ambulatorio medico-legale, tre uomini, un milanese con vistosa fasciatura al braccio destro, un torinese con gambe ingessate ed un romano senza segni apparenti ma con stampelle. D'improvviso, circondato da una luce accecante, appare Gesù Cristo, che si rivolge al milanese toccandogli il braccio: "Figliolo, togliti le bende e torna al tuo lavoro, la tua fede ti ha guarito!"; quindi tocca le gambe del torinese: "Figliolo, liberati dai gessi e torna al tuo lavoro, la tua fede ti ha sanato!", a quel punto il romano salta sulla sedia ed urla: "Stamme lontano!! Nun me toccà ché ciò ancora sei mesi de malattia!!!!".

 

Angelica.....

L'Arcangelo Gabriele di passaggio in un parco pubblico si ferma per osservare i bambini che giocano e nota due statue, una maschile ed una femminile, posizionate a tre metri una di fronte l'altra, con le braccia protese e lo sguardo pieno d'amore..... Alza lo sguardo al cielo e pensa: "Signore, so che è cosa frivola, ma vorrei premiare queste due figure che da anni si protendono senza potersi abbracciare, quindi perdonami, ma voglio donare loro mezz'ora di vita per coronare il loro sogno!". Detto e fatto, le due statue si animano improvvisamente e l'Arcangelo dice loro: "Figlioli, vi regalo mezz'ora di vita, impiegatela per fare ciò che desiderate da molto tempo!", strizza loro l'occhio e si allontana. Trascorsa la mezz'ora torna nel parco, e mentre si avvicina sente le voci delle statue da dietro una siepe: "Dai, sbrigati, che tocca a me stare sopra!", "Sì, sì, così poi cambiamo di nuovo! Veloce, veloce, che il tempo è quasi finito!"; allora Gabriele fa un bel giro largo per dare qualche minuto di più ai due, e si avvicina di nuovo alla siepe ed incuriosito e intenerito dà una sbirciatina e vede la statua maschio accovacciata che regge un piccione mentre la statua femmina è col fondoschiena a ridosso del piccione, e la statua maschio dice: "Sbrigati, che poi tocca di nuovo a me per cagare in testa al piccione!!!!".

 

Autarchica....

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potentissimo afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa ?" "Per il dolore al braccio, le ragazze non sono venute all'appuntamento!"

 

Scolastica.....

Un professore di storia domanda agli alunni: "Qualcuno di voi sa dirmi chi ha battuto i francesi a Waterloo ?". Uno studente alza la mano e chiede: "Ai Mondiali di calcio o agli Europei di basket ?".

 

Soporifera.....

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa ?"

"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto, molto, molto efficaci !"

Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere !!"

 

questa è da rep!

 

Geriatrica.....

L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".

 

grazie caro, tutto ok! La piccola dovrebbe nascere tra fine luglio e inizi agosto!:wink:

 

Queste sono le soddisfazioni del forum

 

Foto Squallide, clicca QUI

 

Ragazzo credendosi Gig Robot d'Acciaio si butta dal 15° piano e muore.

Arrestati i genitori per non avergli lanciato i componenti.

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

La più gran prostituta francese?

Madame l'usel.

Quella spagnola?

Esperanza D'escopar.

il ministro delle poste cinese?

Fur Gon Cin

Il più gran saltatore in lungo arabo?

Dalì Alà

 

Battute squallide - Quarta e ultima parte

Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"

Se fossi cn te spegnerei la luce, chiuderei le finestre e le tapparelle, ti butterei sul letto e ti direi: "guarda il mio orologio è fosforescente!"

Qual'è l'animale che non dorme mai? il MAI-A-LETTO!!

vi è mai capitato di spiegare le vele al vento e che il vento non lo capisse?

In afghanistan una base dei carabinieri chiama il comando generale "Signore, stanno arrivando i Monsoni!"

"Ammazzateli,Squartateli, nessuno deve sopravvivere"

"Signore ma sono Venti!"

"Possono pure essere mille, ma dovete ammazzarli lo stesso!"

La bambina dice alla mamma:"mamma, mamma, a me mi piace il caz.zo"! La mamma le tira uno sberlone e dice:"NON SI DICE A ME MI".

Cosa fa una serpente che beve tantissima acqua? La biscia

Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pene. Non mi ricordo cosa ho scelto alla fine...

"Lo sai chi è il santo più apprezzato tra i pulcini? Padre Pio..."

Un passerotto vola via dal nido e va a farsi un giretto. Ad un certo punto incontra un grosso cane grigio e gli chiede: "Chi sei?", quello risponde: "Sono il cane lupo", "Come fai ad essere un cane lupo?", "Mio padre era un cane, mia madre una lupa, si sono accoppiati e sono nato cos?". Il passerotto poi si avvicina a un fiume, vede un pesce e gli fa: "E tu chi sei?", il pesce risponde: "Sono la trota salmonata", "Come fai ad essere una trota salmonata?", "mio padre era un salmone, mia madre una trota, si sono accoppiati e sono nata cos?". Il passerotto fa un altro giro, vede un insetto e gli chiede: "E tu chi saresti?", "io sono la zanzara tigre", "ma vattenaf*******!"

Che ci fanno in moto un prete e un parrucchiere in curva?La messa impiega

Un anestetista e una ginecologa fanno sesso.

Lui: " Si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo. Lei: Si vede che sei anestetista non ho sentito un *****.

Che ci fanno 12 eschimesi tutti insieme? Un eschianno

Cosa fanno una kawasaki, una aprilia e una KTM in riva al mare? aspettano l'Honda

E sette cani in riva al mare? aspettano l'ottavo per fare il canotto

Una mela e una pera giocano a carte... la mela alla pera: PESCA!!!!

Due cassaforti si incontrano per strada e una dice all'altra: CHE COMBINAZIONE!

Cliente:"Questi sono veri occhiali?"

Oculista:"No è tutta una montatura".

Due dentici si incontrano nel mare, uno fà all'altro: "lo sai che siamo IDENTICI?

Cos'e' una battuta?

La tuta di Batman.

Un bambino entra in una gelateria e chiede un gelato al pistacchio.

Poi vede che il pistacchio non gli risponde e lo chiede al gelataio.

Uno della Telecom suona alla porta. La signora "Chi è?" "E' Alice !"

"Con la voce da uomo?!" "Signora ho l'adsl".... E la signora: "Poverino, frocio e pure malato!"

"Quante donne hai avuto?" - "Una trentina" - "No dai..non ci credo.." - "Te lo giuro, era proprio di Trento!!"

"Cosa fanno gli schiavi in discoteca?" "Si scatenano!"

Due specchi s'incontrano.. Uno chiede all'altro "Hei cos'hai? Ti vedo un po' triste.." e l'altro risponde "Niente, RIFLETTO!"

Perchè Massimo arriva sempre tardi agli appuntamenti?

Perchè gli amici dicono: Ed è ovvio che Massimo arriva tardi!

Il buio era così pesto da percepirne il caratteristico profumo di basilico.

Ma Noè sull'arca dove caz.zo li teneva i Tarli?

Cara-Mella, è Morta-Della. Manda-Rino,

Baci-Nella.

 

Antò... sparagli alle gambeeee!!!!

 

No, dai, ormai le ho finite