Il 3d delle risate

bella:wink:

 

Grazie

Ciao

Vittorio

 

da salvare

 

Sempre meglio....

Questa la metto come firma

 

Il primo uomo sulla Terra dopo il brodo primordiale si chiamava Knor.

Ora Mod bannatemi pure!

 

una settimana di ban la meriteresti

 

me l'hanno già data

si accettano altre proposte

 

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.

Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".

La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".

La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".

La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".

La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".

La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".
Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

 

Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi:

- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...

Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due...

- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica.

Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre:

- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...

Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...
Stupefatto, dice:

- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...

 

Un farmacista ha un impegno urgente e non trova un sostituto per il turno di notte, allora chiede ad un amico meccanico se lo puo' sostituire , l'amico vista la possibilita' di fare il dottore accetta di buon grado. Il farmacista allora spiega all'amico che di notte sono solo due i prodotti richiesti: i preservativi e il collirio, quindi non ci dovrebbero essere problemi. Il mattino seguente il farmacista torna e chiede:
- allora tutto bene? successo niente di strano?
l'altro dice:
- si tutto ok, fino alle tre di stanotte quando si e' presentata una tipa che continuava a ripetere:"non ci vedo piu' dalla voglia di pisello non ci vedo piu' dalla voglia di pisello"
- e tu che hai fatto?
incalza il farmacista evidentemente eccitato
- be' cosa ho fatto, gli ho dato una boccetta di collirio no?!

 

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi:
- Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney
E la moglie:
- Cos'hanno di speciale?.
- Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro".
La moglie:
-Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo.

 

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!.
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...

 

Ma oggi è la giornata mondiale contro l'AIDS??

 

Ogni barzelletta si parla di preservativi

Eddai sto a scherza!!

 

allora...

nel piazzale antistante al convento ci sono 50 suore, tutte in bicicletta che fanno giri, salti, si incrociano e si divertono molto.

Si affaccia la madre superiora e dice:"Sorelle...forza! Tutte in casa!"
Le suore:"Madre, la prego ancora qualche minuto!!"

Dopo un pò, di nuovo la madre superiora:"Sorelle...forza! Tutte in casa!"
E le suore in coro:"Madre...ancora pochi minutini!"

Dopo 3 ore la madre superiora si affaccia e imbestialita urla:"Tutte subito dentro! Altrimenti domani vi rimetto i sellini alle biciclette!"

 

Lo so lo so