Il 3d delle risate

Una signora al ristorante chiama il cameriere:

'Cameriere, mi porti il conto '.

'Eccolo, signora '.

La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama:

'Pero'... ',

poi si rivolge al cameriere e gli chiede:

'Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! '.

'Scusi perche'? '.

E la signora:

'Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette '

 

cosa fa un tossicodipendente in una lavatrice?!?!? il bucato...

 

dimmi la verità,dove le senti? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Cosa fà Giu dentro una ruota sgonfia? Il bucato...

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Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell' Africa Nera e rinchiusi in una gabbia.

Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede:

'Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?'.

Lo scienziato allibito pensa tra se':

'La morte e' sempre la morte', quindi dice al capo senza esitare: 'Scelgo Dunga Dunga'.

Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto.

Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde:

'Scelgo la morte!'.

Allora il capo tribu' gli fa:

'Va bene, ma prima Dunga Dunga!'.

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EHHH dunga dunga!!! eheheh

 

CLAMOROSO:

Dunga risponde a Biggie: non sono un sodomizzatore!

 

tre amici vengono catturati dagli indigeni mentre stavano esplorando la giungla.

arrivati dinanzi al capo tribù gli chiedono tutti e tre la grazia.

il capo tribù acconsente però in cambio ognuno di loro deve portare al capo tribù il loro frutto preferito e quindi vengono tutti e tre accompagnati nella giungla per trovare i frutti.

dopo 15 minuti arriva il primo e va dal capo tribù -ho portato la frutta, delle ciliegie"

e il capo tribù esclama "bene, ficcategliele tutte nel culo e lasciatelo libero"

mentre fanno il rituale il prigioniero stanamente ride.

dono una mezz'ora arriva il secondo , stessa scena"

"ho portato della nespole"

"bene, ficcategliele tutte le culo e palsciatelo libero"

e come prima anche questo ride quindi il capo tribù incuriosito domanda

"we ma cos'hai da ridere"

e lui risponde

"tra un pò arriva giovanni e lui va matto per i cocomeri!!!!!!"

 

restando in tema indigeni....

3 esploratori vengono catturati da una tribù di ingegeni e siccome hanno invaso la loro terra devono pagare con la vita, però il boss della situazione gli chiede quale sia il loro ultimo desiderio.

il primo: io vorrei una sigaretta.

appena finita la sigaretta il capo esclama: uccidetelo e fate con la sua pella una canoa!

il secondo: io vorrei una bella birra ghiacciata.

finita la birra la stessa esclamazione : uccidetelo e fate con la sua pelle una canoa.

infine il terzo chiede una forchetta, e appana la ottiene inizia a trafiggersi tutto il corpo esclamando : fammi vedere come caxx la fai mo la canoa...

 

Ornitologica......

Una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'è quello ?" E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello ! Ci posso giocare ?" "Certo, ma solo se la tua mamma è d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino ?" La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia, si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che è successo ?" E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

 

Pseudo-medica....

Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva. Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa. Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale. All'improvviso, suonano alla porta.


E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.


-Non ha importanza !- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'? -Accetto con piacere!- Risponde la paziente sorpresa.


Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente.


All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio. Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice: - E' mia moglie! Presto! Si spogli e apra le gambe!

 

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.

Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxxi di piatti!!!"



​

 

Due ginecologi camminano chiacchierando in corsia di reparto ed incrociano una paziente, si salutano e proseguono.

Allontanatasi la paziente, uno fa all'altro: hai visto quella, sapessi come ce l'ha, come un limone..........

Il collega incuriosito chiede: gialla?

No, AMAAAAAAAARAAAAAAA!

 

Ospedaliera....

Ospedale romano, reparto urologia uomini:

-Primario: "Che ore so'??"

-Assistente: "Tra 'n caxxo e n'antro avemo fatto mezzogiorno.....!"

 

Botanica....

Come cagano i limoni?

A-grumi.....