Il 3d delle risate

Padre:

- 'Figlio mio, oramai sei grande e devo parlati del sesso; se ti masturbi troppo diventi cieco!'

Figlio:

- 'Papà, quello è l'attaccapanni io sono qua!!'

 

Scusi giovanotto è già passato l'autobus?

- Signora se l'autobus era passato io l'avevo preso, mica stò facendo le statistiche per l'ATAC

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

bella /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore: "Perrrr laaa madonnaaaaaa!"

E gli altri frati: "Ip ip ... urra!"

 

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'"

"Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante"

"Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'"

"Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre"

"Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... "

"Ma lei e' malata! "

"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una tr0ia! "

 

Ecco perché Bin Laden non farà attentati in Italia

L'Italia è al sicuro da attacchi terroristici. Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia"

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato, tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire il "castigo di Allah" per gli infedeli italiani".

Ecco com'é andata:

Domenica, ore 23.47

Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valige. La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: "chissà, con un pò di fortuna..."

Prendono il taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati e ricoperti di mazzate li abbandonano esamini al Rione 167.

Lunedì, ore 4.30

Al risveglio, dopo la mazziata,ambedue i terroristi riescono a raggiungere l'albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti uniti alle tute bianche anti-global e ai disoccupati napoletani che non li lasciano passare.

Lunedì, ore 12.30

Arrivano finalmente in piazza Garibaldi, decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 Euro falsi.

Lunedì, ore 15.45

Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo" hanno dichiarato). L'unico aereo disponibile che c'é in pista è uno della Maradona Air condestinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti! Arrivano i celerini, cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti, si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì, ore 19.05

Finalmente si calmano un pò gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradona Air per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro la torre Enel. Il responsabile della Maradona Air che gli vende i biglietti tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì, ore 22.07

A questo punto i terroristi discutono se continuare oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì, ore 23.30

Morti di fame decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì, ore 4.35

In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata finiscono all'ospedale Cardarelli, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di due giorni se nel frattempo non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Successivamente, a causa di un banale scambio di cartelle cliniche ad uno dei terroristi viene asportato un rene sano, all'altro viene applicato un doppio pacemaker di fabbricazione cinese acquistato sul mercato nero.

Domenica, 17.20

Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della "Masseria Cardone", vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica, 19.45

Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al Caldarelli per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedì, 23.42

I due terroristi fuggono dall'Italiain zattera in direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il paese italico.

 

mi fanno quasi pena quei 2 arabi

 

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. «Documenti, per favore». L’uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l’occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l’uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: «È tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!». Luigi / Roma



Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: Domanda: «Qual è la capitale d’Italia?». Risposta: «Bo». D: «Quante regioni ci sono?». R: «Bo». D: «Quanti capoluoghi?». R: «Bo». D: «Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?». R: «Mah». Vilma / Vercelli



Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: «Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare… Ma ditemi: cos’è???». «Sono uova di storione, signore». «Benissimo… allora me ne porti due alla coque!». Vilma / Vercelli



Carabinieri al posto di blocco: «Signora ma non lo sa che è vietato portare cani in auto?». Lei: «Ma è un pelouche!!». «Guardi che non le ho chiesto la razza!». Gino / Torino



Carabinieri: «Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!». «Accidenti, avete visto chi e’ stato?» «No, ma abbiamo preso il numero della targa!!». Francesca / Palermo



Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì, in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : «E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, è da cinque giorni che va a sbattere con la macchina sempre contro lo stesso palo!!». Lauretta / Bari



Carabiniere telefona all´ufficio informazioni dell´aeroporto: «Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?» La centralinista: «Un attimo…». E il carabiniere: «Grazie» e riattacca. Elena / Padova



Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: «Abbiamo problemi con i monsoni». Il Comando: «Sterminateli!». Risposta: «Ma sono venti!». Il Comando: «Fossero pure mille…!» Paolo / Bresà



Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere: Sei romano. Risposta del carabiniere: NO. Mariapiera / Parma



Un carabiniere alla biglietteria dei treni. «Un biglietto per Reggio, per piacere» «Reggio Emilia o Reggio Calabria?» Ci pensa un po’ e poi fa: «Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione!» Mariapiera / Parma



Due carabinieri tornano in caserma con una foca: – «Abbiamo trovato questa bestia, maresciallo!» - «Beh, portatela al circo». I due vanno, ma dopo un’ora tornano ancora con la foca. – «Maresciallo, noi al circo l’abbiamo portata, ma non si è divertita! Proviamo al cinema?». Antonello / Roma



Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave. Il commesso, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la vuole per chiudere o per aprire. E il carabiniere, dopo un attimo di imbarazzo, risponde: «Aspetti che vado a chiedere». A fra / Roma



Due carabinieri si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo. – Ho saputo che ti sei sposato, vero? - Si! E c’hò anche un bimbo d’un anno! Tu vedesse che ganzo, è già quasi un mese che cammina! - Un mese?! Boia, allora a quest’ora sarà già arrivato a Pisa! Franco / Maremma



Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo più cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il culo basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO!!!!! Lorenzo



2 carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Riconoscono su una Mercedes un latitante Fanno accostare l'auto e lo arrestano. Chiamano il capitano e lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano chiede perché?.. loro rispondono: -All'inizio della galleria c’è scritto in caso di arresto spegnere il motore Marco / Cagliari

 

....e seguenti

Quoto.

 

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una

particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo

che se le avesse toccate sarebbe stato condannato a morte.

Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino,

Il quale disse di avere una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma

gli disse altresì che soddisfare tale desiderio gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione!

Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise

un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere le tette sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e

questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore

poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano

che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca

l'antidoto alla polvere urticante...

E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva

Sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da

Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non

avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re .....

 

fantasticaenri!!!

 

storia forse ispirata dalla mandragola di machiavelli :wink:

 

Un veneto vede un omino uscire da un disco volante, si avvicina e gli chiede

veneto "chi casso sito??"

omino "ET"

veneto "Eh no zio can, te go domandà prima mi!"

 

lanciatissimo ultimamente enrico

zio can!!!