Il 3d delle risate

Fin'ora quante volte sei morto?

"Joy! Prepariamo un bel resuscita-morti!"



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Un camionista dice ad un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!"

"Sei così arrapato?"

"No,è che mi stanno strette..."

 

un camionista mentre viaggia sente per radio che è stato avvistato un alieno di colore bianco basso e con le braccia lunghe fino a toccare terra, in caso qualcuno lo dovesse incontrare si raccomanda di non fare gesti o movimanti bruschi, tenerlo a distanza e di parlargli piano e scandendo bene le parole.

dopo il notiziario il camonista si ferma per un bisogno fisiologico, e mentre lo soddisfa scorge che dietro un cespuglio c'è un ominide bianco basso e con le braccia che lunghe, e pensa "azz... l'alieno"

allora cerca di comunicare con lui scandendo le parole

- c.i.a.o...... so.no....g.i.o.v.a.n.n.i.....e...f.a.c.c.i.o....i.l.....c.a.m.i.o.n.i.s.t.a...e...t.u????

e dall'altra parte si sente -- piacere, io sono pasquale faccio l'infermiere e sto cagando!!!

 

... normalmente evito le barzellette "regionali", ma credo che i colleghi della trinacria non si offenderanno per questa /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> :

Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato !"

... e tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!"

"E a che serve?"

"Con questa a letto... due, tre volte!"

"Minghia ... ecchè tene fai di un calmante ??"

 

http://damncoolpics.blogspot.com/2010/05/some-humor-from-bill-gates-and-steve.html

 

non tutti sanno l'inglese...non è per me è figurati io lo parlo benissimo ...

 

bellissima /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> ... appena posso ti reppo ...

 

Al negozio di giocattoli.

Vorrei regalare per il compleanno di mia figlia una Barbie, ne avete?

- Certo, costano 20 euro, abbiamo Barbie casalinga, Barbie infermiera, Barbie in montagna, Barbie al mare, Barbie divorziata, ecc...

Credo mia figlia le abbia tutte tranne Barbie divorziata, prendo quella!

- Bene, sono 50 euro

Non aveva detto 20, perchè 50?

- Perchè Barbie divorziata ha la casa di Ken, la macchina di Ken, i mobili di Ken...

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http://translate.google.it/?hl=it# Ecco come ho risolto io

Mercì

 

aaaaaaaaaaaaa........adesso ho capito...

 

Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra una nuova elettronica?". "Ma no, io sono vecchio e non saprei come fare ad usarla". Il rappresentante insiste: "E' semplicissima: il tasto rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!". Il fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si accende una lucina ed esce lo scontrino: L 2.000.000!!! Il fruttivendolo afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono 2.000.000". Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando". E il fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non sbaglia MAI!!". Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa cosa le dico? Che lei per 2.000.000 la banana se la puo' infilare in quel posto". E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una zucchina da 1.500.000!"

 

spesso le donne ci prendono in giro dicendo che non sappiamo fare due cose contemporaneamente. non è affatto vero, e fornisco la prova definitiva in merito...

[YOUTUBE]

http://www.youtube.com/watch?v=-MapC-NRKio[/YOUTUBE]​

 

Noi siamo abili nel lavoro di squadra.

 

c'è da dire che a causa della diversa visione e percezione delle cose, specialmente in ambito sentimentale, fra uomini e donna si generano di sovente degli equivoci...

​

 

Bellissima l'ultima

 

un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice:

- anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.

A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:

- mi dia due chili di pane.

il panettiere:

- due chili di pane? ma guardi che le diventa duro.

e il tizio:

- ma come? .. se lo sapeva anche lei perchè non me l'ha detto prima?

 

In una stanza buia ci sono un culo e un ca**o.

Persa la pazienza il culo si volta e chiede al ca**o:

'Quanti siamo in questa stanza?'

'Siamo in due' Risponde il ca**o...

'Allora mi spieghi perchè spingi???

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