Il 3d delle risate

Estiva...

Papi papi mi compri il materassino a forma di bagnino ?" il padre:"non esiste ! come ti è venuta quest'idea ?" il bambino "ma si che esiste, la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli !"

 

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

 

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.


I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.


Il giorno del rinnovo, l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.


- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?


Il vecchietto risponde: - Una bici !


L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca ? Atala, Bianchi, Legnano...?


E il vecchietto: - Mah, non saprei...


L'ingegnere passa alla seconda domanda.


- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano ?


- Un'automobile !


- Vabbe', ho capito, ma di che marca ? Fiat, Audi, Bmw...?


- Mah, non saprei...


L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.


- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano ?


- Un camion !


- Ma si', ho capito, ma di che marca ? Scania, Iveco, Mercedes...?


- Mah, non saprei...


L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:


- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.


Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"


L'ingegnere: - Una prostituta !


E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi ? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?

 

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:


- Per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.


- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.

L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:


- Buongiorno. Allora, ha fatto?


- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.

Dottore... come caxxo si apre questa provetta???

 

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !"

 

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo, sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I FIAMMIFERIIIIII".

 

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oh ... ch'avete dato stamattina ... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

bravi, bravi ...

 

questa è bellissima!!!

 

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.

Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:

- Cara, mi hai mai tradito?.

Lei:

- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?

Lui:

- E' importante, lo devo sapere.

Lei:

- Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?.

Lui:

- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?

Lei:

- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?'

Lui:

- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?'.

Lei:

- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?

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BELLISSIMA !!!

 

Una donna entra in farmacia:

- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.

- E a che le serve, signora?

- Per ammazzare mio marito.

- Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

 

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al

marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.

- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio

rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra

troverai un cartone. Và, cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in

camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole :

una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro Alla vista dei soldi gli occhi

si illuminano

- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda - e i 250.000 euro cosa sono?

- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere

 

Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie;

quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto;

quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto;

quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto;

a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.

 

Giuseppe : " ... e pensare che vivrà solo 33 anni ..."

Maria : " Beh ... per un palestinese è già tanto ... "