Il 3d delle risate

Tre contadini vanno in città per divertirsi con qualche mignotta.

Uno di questi è il cosiddetto “scemo del villaggio”.

Quando giungono davanti al bordello, decidono di far entrare solo uno di loro per chiedere i prezzi.

- Mi scusi, quanto costa qui?

- Dipende… quanto volete spendere?

- Siamo in tre ed abbiamo 100 euro!

- Eh… con quella cifra al massimo potete entrare in due!

- Senta, uno dei miei due amici è un po’ scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge…

- Beh, contenti voi… Ok, per 100 euro entrate tutti e tre, ed uno avrà la bambola.

Il contadino esce, chiama gli altri, e finalmente entrano. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, si incontrano per strada.

- Allora, com’è andata?


- Benissimo, c’era una bionda stupenda! E a te?


- Anche a me benissimo, era una mora veramente assatanata!


- E a te? – fanno i due all’amico “scemo”, già pregustando le risate…

- Mah, un macello!


- E perché?


- Ho incontrato una pazza! Sapessi… Sono sconvolto!


- Dicci, dicci!


- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l’ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!


- Continua…


- Allora, visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.


- E poi?


- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell’eccitazione ad un certo punto le ho morso l’orecchio.


- E allora?


- Guarda, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s’è buttata dalla finestra!

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Cappuccetto Rosso:

- Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!


- Cara, è per sentirti meglio!


- Nonna, che occhi grandi che hai!


- E’ per vederti meglio!


- Ma nonna, che bocca grande che hai!!


- Mia cara, hai mai visto il ca@@o di tuo nonno?

 

Esasperata dall’ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra.

Nel frattempo, sotto alla finestra sta passando un’automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni.

Tutto ad un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre:

- Papà, che cosa era?

Il padre, non sapendo spiegare cos’era veramente, risponde:

- Oh, era un insetto, mia cara; una specie rara…

La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:

- Beh, qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!

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Per gli amici della Globalveneta e...non solo... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Due ragazze venete stanno facendo l’autostop. E’ estate, fa un caldo boia, dall’asfalto sale un’onda di calore insopportabile, la strada non ha un filo d’ombra, e non passa nessuno.

Dopo un’interminabile ora, si vede in lontananza un puntolino; è una macchina!

Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca. A bordo ci sono due tedeschi.

- Mi non so parlar el crucco…

dice la prima all’altra.

- Prova un fià tì!

e la manda avanti.

La poverina gesticola un po’, fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:

- Jawhol!

Così la seconda torna indietro dall’amica che vuole sapere come è andata la conversazione.

- Che xe che te ga dito?

le chiede.

- Me ga dito che jawhol!

La tizia allora si guarda attorno (il calore dell’asfalto è terribile), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento…

- Beh… se la vol, noi ghe a demo…

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Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice:

- Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!

L’uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda:

- Certo che non si vede per niente… da quanto tempo è incinta?

E la donna risponde:

- Da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo!

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Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiare una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:

– Ma tu sei vergine?

Lei, sfilandosi le mutandine:

– Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?!?

 

Giustamente!!!! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Rilancio con questa, Daniè...una barzelletta....delicatissssssssssssssima!!

Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice:

- Mamma, tutte le notti sento te e papà fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia!

La madre è colta di sorpresa, ma prova a replicare:

- Oh, sai, gli salto sulla pancia perchè è grasso, e così gli schiaccio la pancia e dimagrisce.

Il bambino commenta:

- Non credo che funzionerà….

Sua madre gli chiede:

- E perchè!?!

Ed il bimbo:

- Perchè la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell’uccello!!!

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Roma: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l’atmosfera che si è creata intorno a loro.

Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità. L’ex colonnello:

- Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15-18!

La vedova rossa in volto:

- … oohhhh…

L’ex colonnello:

- Cara, il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15-18…

La vedova sempre più imbarazzata:

- … OOOOHHH…

L’ex colonnello:

- Cara, è tutta la sera che balliamo e l’emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome…

La vedova:

- Caro… io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15-18…

Lui titubante:

- Ehm… BERNARDA?!?

- NOOOOO!!! (silenzio) VITTORIA…

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Una segretaria torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno.

Una ragazza che lavora con lei, guardandola, le chiede:

– Ma Clara, cosa fai con quel Tampax dietro l’orecchio?

- Ca@@o! – esclama angosciata la prima - Allora dove ho messo la matita?

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Un uomo va in cerca di una prostituta.

Ad un certo punto ne vede una bella, altissima e tutta nuda. Si eccita moltissimo, se la carica in macchina e inizia a prenderla dal culo.

Dopo un po’ le mette una mano davanti e sente una cosa dura e pensa: “Porca miseria, un buco passante, già che ci sono mi faccio anche una sega!”

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