Il 3d delle risate

Dallo stesso "giacimento"....

Non fucilatemi se sono già postate, dovrei ogni volta rileggermi tutto l'ormai biblico thread....

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota la foto di un altro uomo sul


comodino. Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede


nervosamente.


"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.


"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.


"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio


"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.


"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.


"Insomma mi vuoi dire chi è questo? Allora?"


"Bé quello sono io... prima dell'operazione..."

 

bella e (credo) inedita /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

rep + /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Già postata. :

 

Graziatemi.....

Graziatemi o almeno concedetemi la benda....

 

rep+

 

Dallo stesso "giacimento"....

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".


"Bene si spogli!"


"Ma dottore, che dice?"


"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"

 

Devo fare un Necrologio, quanto costa?

- Tanto a parola

Allora scriva solo "Morta Marta"

- Guardi che fino a 5 parole cosa uguale!

Allora scriva "Morta Marta Vendo Panda Rossa"

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Un gruppo di donne di facili costumi, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala d’attesa, una decina di loro rimane a fare la fila per strada.

Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:

– Come mai siete in fila?

– Perché regalano il torrone! - Risponde una mignotta in vena di scherzi.

La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:

– Ma come? Alla sua età?

– Non si preoccupi, dottore… io lo succhio!

 

bellissima ... ma se ho capito bene una rep+ non ti farebbe piacere ...

devo darti una rep- ?

 

e vai con la faiga ...

 

...non posso reppareee!!!!

 

Dallo stesso "giacimento"....

Una signora si reca in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finché finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall'idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma !" E il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o Tibultina ?"

 

:wink:

 

Dallo stesso "giacimento"....

Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito !!!''

 

Micidiale

 

HAHAHAHA domani la racconto in ufficio