Il 3d delle risate

Geniale

 

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La moglie del torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice al marito:

"Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti serviva di piu', se la sono tenuta!!"

 

Marito: "Facciamo una sveltina?"

Moglie: "Perchè ? ... abbiamo anche un'alternativa?"

 

Poveraccio.

 

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Sbornia

I 6 livelli del doposbornia sono fantastici

 

Un muratore al terzo piano di un edificio in

costruzione ha bisogno di un martello. Vede un

manovale al primo piano e gli chiede di

portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.

Quindi il tizio al terzo piano decide di usare

dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo dire

"Io voglio", quindi lo

punta sull'uomo di sotto volendo

dire "che tu", ed infine agita la mano mostrando il

movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.

L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i

pantaloni ed inizia a farsi

una sega. L'uomo piu in alto, immediatamente corre

giu' verso il

secondo urlando, "Ma che diavolo stai facendo!?! Sei

stupido o cosa? Ti

stavo chiedendo un martello!" Il manovale guarda il

muratore e gli fa,

"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti

che stavo venendo."

 

Un cinese si presenta in questura a Firenze richiedendo la cittadinanza fiorentina; il poliziotto gentilmente gli spiega che per tale cittadinanza bisogna obbligatoriamente essere nati lì e sapere bene i proverbi. Vuole cmq dargli una possibilità e comincia a chiedergli:

"Sopra la panca?" e il cinese "la capra campa".

"Gallina vecchia?" e il cinese "fa buon brodo".

"Can che abbaia?" e il cinese "..poco cotto...".

 

Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:

- Che ti è successo?

- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?

Il carabiniere risponde:

- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!

 

fenomenale

 

Cena di compleanno del presidente Napolitano.




Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet

set. I commensali rimangono strabiliati dal lusso della tavola.

La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I

coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi

incastonati!

Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!

-Ma per favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che

figura faremmo?

-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!

Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.

Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che

ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:

-Dai papi, prendine uno anche a me!

Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?

Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se

non me lo prendi subito mi metto a gridare.

Se insisti tanto...

Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che però, data

l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un

bicchiere. TLIN,TLIN,TLIN...

Tutti tacciono.

Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in

piedi e dice: - Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle

istituzioni, cento di questi giorni Presidente!

Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.

-Papà, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!

Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti

compro un coltello ancor più prezioso, ok?

-No, voglio il coltello del Presidente!

Ma quanto sei cocciuta. va bene, ritento.

La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il

coltello sui bicchieri.

Silenzio tombale nel salone. Silvio non può che alzarsi in piedi ed

esclamare:

Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalità e gentilezza!

Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.

-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che

Bersani è più abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli?

Dai tesoro, non fare così...

"Tesoro" ci chiamerai la tua amica Noemi e quel pirla di Emilio Fede!!!

Prendi quel coltello per me ORA!!

Così Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.

TLIN, TLIN, TLIN.

Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:

-Permettetemi di fare un gioco di prestigio.

Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire. Lo infilo nella

tasca della mia giacca e .... sim-sala-bim. Bersani, controlla la tua tasca

per favore!!!

 

Applausi per Silvio!!

 

..la prima bazelletta pulita e senza l'intenzione di deridere il nostro presidente...che dire..:wink:

 

Due extraterrestri, lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e tutta curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri con cui, passato il primo attimo di paura, cercano di fraternizzare.

I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.

Cosi’ in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: il tizio extraterrestre possiede un cosino minuscolo e insignificante.

Senza smettere di sorridere il biondo pero’ si tira l’orecchio destro e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a dismisura.

La donna spalanca gli occhi: “Si’, ora non e’ male come lunghezza, pero’ e’ sempre un po’ miserino come diametro…”.

Allora il biondo si tira l’orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.

Cosi’ per tutta la notte divampa l’amore.

La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri ripartono.

La donna allora si rivolge al marito: “Caro, sai, e’ stata una esperienza spaziale… e a te, dimmi, come e’ andata ?”.

“Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!”.