Il 3d delle risate

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

 

Il sole alla cacca:

'Domani sarò alto e grosso nel cielo!'

E la cacca:

'Beh questo mi secca un po'.......'

 

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua

predica:

- Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.

Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio,

SICILIANU iera.

Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice,

MILANESE iera!

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama

il prete e gli

raccomanda vivamente di non dare mai più

interpretazioni della Bibbia di quel genere,

se non vuole essere trasferito.

Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere.

La domenica successiva:

- Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e

Caino.

Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto,

picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri,

SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri,

fratricida e connutazzo, MILANESE iera!

Si ripetono le scene della domenica precedente e

stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e

gli dice di avere intenzione di cacciarlo

dalla città.

Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo

non si convince e gli

consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai

più la parole Siciliano o Milanese.

La domenica successiva:

- Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e

Cristo disse:

"Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri

vuautri mi tradirà!"

Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"

"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".

San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"

"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".

Al che, Giuda: "Whelà, sarò minga mi?"

 

c'e una tipa, bellissima, figa della madonna, che vive assieme alla madre...... il motivo?? bhe aveva un piccolo problemuccio alla paperina (frittola, passera, topa, figa, gnocca, ecco insomma quella cosa li.....) il problema era che aveva un odore molto intenso da cipolla... (o detto anche segoa)....

dunque tutti i ragazzi che in passato ci avevano provato con questa topona nel piu' bello che ci cacciavano la la bocca li si ritiravano innorriditi dall odore nauseabondo.....

la madre preoccupata della infelicita della figlia si mette in contatto con tutte le proprie amiche per risolvere questo problema....

ad un certo punto della conversazione una amica di famiglia dice di avere un ragazzo che poteva fare al caso loro. Difatti questo sfigato aveva un problema dalla nascita che nn aveva l'olfatto..

ehhehe la madre va dalla figlia (la topa imperiale) e le dice del tipo che nn sente gli odori.

la figlia accetta di uscire con questo.... e dopo il ristorante e il cinema.... si cacciano in un albergo a trombare.....

dopo i primi preliminari, il tipo si caccia in picchiata a leccargliela..... dopo pochi secondi si alza di scatto e dice....

C@ZZ0 MA HAI LA FIGA CHE SA DI CIPOLLA????

la ragazza rattristita dice : ma.. ma ... mi... avevano detto che tu.... non potevi...... sig. sig... sentire nessun tipo di odore......

lui: SI SI MA C4ZZ0...... MI LACRIMANO GLI OCCHI...........

 

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver

avuto un rapporto sessuale completo con una paziente meditando su quanto

e' appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come

ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia

etica professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il

suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli

dice:

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....MA LO SAI CHE C'E

UNA QUANTITA'

INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI

PAZIENTI?!?!

RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI

CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !! Il dottore si

convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho

fatto

nulla di male !!" Appena detto cio, sull'altra spalla appare un

angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !!

VE-TE-RI-NA-RIO, ********!!!!"

 

facci, ragioniere, facci

Due ciccioni, cercando si incastrano nella porta dall'ascensore,

Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".

Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da cuso!".

 

Esagerata! rep+

 

Opinioni

http://video.libero.it/app/play?id=74a4dc7d8fc55c859b2bc69414964646&q=normal_tag:comico

 

,questa la devi mettere nel 3d del manuale della fuga!!!o...fhiga??

 

Ad un vecchietto fermo al semaforo con la sua panda si affianca un uomo con un ferrari...il vecchietto abbassa il finestrino e chiede al giovane:ma va bene quella macchina li? E il giovane:certo,perchè non dovrebbe? Il vecchietto:ne vedo in giro cosi poche!!!

 

Un tizio su di un ferrari sta procedendo con calma per la sua strada ai 100 e ad un certo punto viene sorpassato da uno in vespa.... il tipo della ferrari arrabbiatissimo scala in terza e lo sorpassa a piena potenza ma dopo poco si vede ripassare nuovamente dalla vespa, al che il ferrarista ingrana la quarta e sorpassa il vespino. E ancora dopo poco la vespa torna davanti come se nulla fosse. Al che il ferrarista incazzato nero da fondo alla macchina e raggiunge la velocità massima e svernicia la vespa senza ritegno.

Poco dopo mentre è li che gongola ad oltre 300km/h la vespa gli si affianca e gli bussa al finestrino. Lui abbassa il finestrino e il vespista gli fa:

"Ascolta sai mica come si mette la seconda?"

 

Cos'è il vespino 5000cc?

 

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!!

Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"

 

una signora va dal parrucchiere:Buongiorno signora, che taglio vuole?

-Me li faccia alla "figa di gatta" -COME SCUSI??? Visto che la volta scorsa me li hai fatti alla ***** di cane!

 

Ecco uno schemino grafico a riguardohttp://www.youtube.com/watch?v=bbld_U6GZ1A

 

Al mercato del paese arriva un cinese che si vanta di avere delle particolari mele cinesi che hanno tutti i gusti del mondo.

Un uomo un po' scettico si avvicina al banco del cinese e lo mette alla prova.

-"visto che lei sostiene di avere le mele di tutti i gusti mi faccia assaggiare una mela al ragù"

il cinese incomincia a rovistare tra le varie cassette fino a quando la trova.

Il tizio la assaggia ed esclama: "azz, è proprio vero, sa di ragù !"

-"ma sono sicuro che non ne ha una che sa di di acciuga.."

il cinese rovista di nuovo e gli porge un'altra mela.

-" azz ma sa veramente d'acciuga..."

preso dall'euforia il tizio fa al cinese: " ne avrebbe una che sa di figa??"

il cinese ravana tra le cassette e gli porge la mela.

il tizio l'assaggia ed esclama: " ma questa mela sa di ***** !!"

e il cinese: " gilale, gilale"

 

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.

Insieme scelgono un diamante da 50 000 dollari.

Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne

compila uno per il valore dell'acquisto.

Il venditore lo guarda con aria preoccupata.

L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non

essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio

assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e

le

banche sono ormai chiuse.Tenga l'assegno ed anche il gioiello.

Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa

recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."

Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca

in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.

Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde:"può

tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la

sono già trombata!"

 

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...

è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo Ufficio nuovo

comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che

salga."

"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una

persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa

finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa

importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi,

nel frattempo parla di Cause risolte con un amico immaginario e si dilunga

nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:

"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi

sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e

chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."

"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto ad attaccà er

telefono...